Anatomía de una partida de madre

No soy bueno peleando, para ser franco, soy malísimo. He salido victorioso en solo un 42% (aprox.) de mis enfrentamientos. Si a este dato, le sumamos que muchas de esas victorias fueron contra mis hermanas, sábanas colgadas del tendedero, niños más chicos que yo, un perro juguetón y peligrosas cucarachas, esto me deja parado en una pésima situación “boxística”. De hecho, odio la idea de ponerle (y que me pongan) la mano encima, a alguien.
Juan Christopher, es un ¿chico? ¿señor? ¿cosa? del área de bodegas de la editorial EDC en la cual laboro. No sé si tenga novia. No sé si vaya a misa los domingos, ni tampoco sé, si ayuda a las personas de la tercera edad a cruzar las calles. Es probable que tenga (o haya tenido) una madre. También es probable que no tenga madre (de hecho muchos creen que no tiene madre. Me incluyo yo.) sino que haya nacido de la cruza de un hombre de circo y un rinoceronte gris hembra.

Con esto, quiero dejar bien en claro el tipo de persona que es (físicamente hablando) la persona a la que me refiero. Y si de plano les falta materia creativa ahí les van unos números: mide aproximadamente 2.05 metros de altura, pesa alrededor de 127 kilos, el grosor de sus brazos, equivale a la parte más gruesa de mi pierna o el diámetro de la cintura de Mapachín, tiene cara de haber abusado sexualmente, asesinado y mutilado a los 45 presidiarios/prófugos más buscados por las más prestigiosas fuerzas policiales. Eso lo convertiría en un salvador social, pero no quiero que lo sea. Por algo está en bodega y no en Relaciones Públicas.
Es injusto que lo juzgue en base a su aspecto, así que describiré brevemente por qué esta persona me saca urticaria en áreas genitales al momento de verle, oír algo en relación a su persona, etc.

Es un hombre grosero. En su léxico (extremadamente corto) no existen las palabras “gracias” y “por favor”, de hecho el invitarle a ser más cortés con la gente, amerita una violenta y profunda mirada asesina, de esas matonas, tan fuerte que usualmente terminan orinándose en sus propios pantalones. Esto me hace pensar que esa es la misma razón que el Lic. Franco (director en jefe de recursos humanos) no pudo negarle la vacante al momento de su solicitud. Quizá a su anterior jefe directo, lo partió en dos por corregirle un modal.
Es grosero con las mujeres. Vamos, si un tipo viene y me dice: “¿oye pendejo, me das tu hora por favor?”, no me haré rollito hasta desaparecer, sino que le daré por respuesta “si pendejo, son las 18:22”, y ya, asunto concluido. No me afectan las groserías, de hecho soy una persona muy grosera y vulgar. Pero sé con quién ser así y con quien poner límites. De hecho, Poly es la única chica que recibe uno que otro “wey” “tarada” y/o “idiota” y de vez en cuando, de hecho quedé con ella que ese modo de hablarle se acabaría. Pero ese no es el límite de Juan Christopher (JC). Les habla como mecánico (me refiero a los mecánicos vulgares, respeto y admiro el oficio) en plena peda es horrible. Las chicas se quejan de su trato y ya ha sido “reprendido” en repetidas ocasiones. El sólo se ríe con su diente de plata (puagh!!!).
Es una persona poco higiénica. Y no por el hecho de que no se bañe, sino que su religión (en el caso que profese una religión, en la cual, e no sea el dios) le impide usar desodorante. Yo he pasado varios días sin bañarme y sin ponerme desodorante, y apesté tan mal que le atribuimos a mi peste, la muerte de 8 plantas de la casa de MADRE. Pero en el caso del buen JC, yo en mis peores días, me veo a su lado como un Azafrán a lado de una descomunal Secuoya. No puedo decir que apesta, por que siento que esa palabra se queda corta para expresar lo mal que en ocasiones llega a oler.

Entonces, si metemos en una olla, o más bien, en un cazo, de esos, de carnitas, ciento veintitantos kilos de carne, más de dos metros, misoginismo, los modales de una piedra, un celular sonando siempre a reggaetón (¿así se escribe?) lo mezclamos con varios años de falta de un palo para guiarle en la vida, obtenemos un producto llamado Juan Christopher (¿Juan Christopher? ¿neta? ¿fue lo más manchado que se les ocurrió a sus jefes para ponerle en el acta de nacimiento?).

Es por esas razones (y por que soy un intolerante mamón de quinta) que me cae obscenamente mal este coso. Y no lo oculto… o… bueno, quizá si se lo oculto a él, porque como la mayoría de los seres humanos, tengo sentido común (a veces se descompone) y a veces le tengo un alto afecto a eso de estar vivo. Pero sucedió algo.
En mi trabajo, tengo varias amistades, una de ellas es la de Manuel (morsita pa’ el Lic. Rodrigo), no me dejarán mentir, que cuando llevamos una buena relación con alguien, se llega a intimar, al grado de que se puede hablar bien, o mal de otras personas sin que esto traiga consecuencias negativas. A mi descomunal estupidez, se le fue, pero la de varios días. Le dejé un “post-it” a Manuel en su cubículo, “post-it” que fue leído por un destinatario erróneo. JC.
Mi dichoso chistesito decía algo más o menos así: “ mane, podéis ir a la cafetería? A ver si te regalan un poco de aromatizante? daddy yankee región cuatro, ha pasado cerca de mi cubículo, y necesito descontaminar”. El tipo no es tan estúpido como parece, y hoy, al salir de la oficina y entrar al asco que son las calles por el ya no asqueroso, sino preocupante calor que nos está comiendo, veo que está ahí, parado, bajo el sol, con sus pantalones cargo color verde, una camiseta negra talla XXXXXXXXL que le queda ajustada, y sus botas industriales. Chuck Norris es toda una princesa/dama en una colecta de fondos en alguno de los jardines reales de Londres.
Se que es lo que va a suceder. Me está esperando a mí, y así con las mismas ganas con las que deseo vivir, camino hacia el con ganas de por lo menos hacerle algo de daño, que tenga por resultado una modificación positiva en su forma de convivir con la gente que le rodea.

El está acompañado de otros dos empleados de bodega, yo solo siento los pasos de los Adidas Vintage que llevo puestos. Manuel ya nos ha visto, y se queda unos pasos atrás. A decir verdad, mi indumentaria no es tan adecuada como la de el. El calzado lo he descrito ya, una mezclilla un poco holgada, una camisa blanca, con los puños redoblados, y una corbata que me regaló unas horas antes Lore, la chica de contabilidad.

Dejo caer mi bolsa/mochila/lonchera/portalap, y sigo caminando. Nunca me había sentido, tan malo y gandalla como en ese momento. Llego ante el y le digo con el tono más pandillero que mi sudada garganta puede entonar: “que pedo maestro?, me estabas esperand…”.
Mi frase fue cortada por uno de sus puños. Lo he sentido como un tabique arrojado a mi boca. Caigo en cuatro puntos, y siento su descomunal mano, tomándome del hombro y volteándome, y le suelto tremendo patadón en los “huevos”. [Tómala pendejo, esta no la esperabas] pienso. El sujeto ni siquiera se inmuta. Mi rostro de “hanomameshijodelcalludo” es evidente. Me vuelve a dar otro puñetazo, ya venía el siguiente, pero yo ya iba al suelo, y con una rapidez no adecuada para su tamaño, detiene mi caída al piso, sólo para tomarme de mi camisa y agitar mi cabeza un par de veces mas con sus puñetazos de a 3 libras de peso efectivo. Mi boca es llenada por sabor a sangre. Por más que deseo que esa sangre provenga de sus puños, se que no es así, y que yo soy el que está donándola. La señora Guadalupe, nuestra proveedora oficial de gorditas, tacos de canasta y Boing’s bien fríos, la cual tiene su puesto en frente del edificio donde trabajo, dijo que mi cabeza se veía como las de esas tortuguitas de madera que las tocas y parecen tener el cuello roto. Yo no tenía el cuello roto, yo tenía un puño gigante moliéndome la cara.

Sorprendentemente, mis lentes de contacto no se movieron ni un milímetro y me dejaban ver la sangre que salía de mi nariz, boca, y ambas cejas.
JC, me suelta, supongo que con el afán de tomarse un descanso, y ese ha sido su peor error. Mientras sus amigos le dicen que ya me “termine” yo me le aviento a su pierna, me abrazo a ella, y la muerdo como si fuese el trozo de hule mas duro en la historia del hombre. Sentí su carne desprenderse de el, no grita, solo me dice “hijo de puta, ya valiste pendejo”, y no me interesa, se que va a cojear. Separa mi cabeza de su pierna jalando mis horribles chinos de mi cabeza. Tardó un par de segundos en volverme a golpear, de seguro, estaba buscando alguna parte no amoratada, o sin sangre. La encontró. Dos puñetazos más fueron suficientes para dejarme plácidamente acostado en la banqueta.

Han pasado ya unas horas de el suceso, Sofía llora desconsoladamente en el sillón frente a mi. Su amiga, es paramédico, como mi chica. Me están atendiendo, hasta ese momento me enteré que Manuel corrió por ayuda (muy inteligente el tipo). Y entre el, y Roger, me llevaron a casa de Sofía.

La amiga de Sofía, me da puntadas en ambas cejas y trata de suturarme con astringente, la boca. No se que me duele más, si los golpes de JC o el putízimo astringente. Duele tanto que mi organismo a modo de defensa e involuntariamente se lo traga y unos segundos después lo vomito. Mi camisa es blanca con mucho rojo. Hablo a casa y aviso que no llegaré a dormir, que me la pasare con Jasso y Sofía.

Al día siguiente, después de la universidad, me presento a laborar. M e veo tan mal que se que todos me quieren preguntar: “NO MAMES GOEI!!! ¿Qué TE PASÓ?” pero nadie se atreve. Veo venir a JC de la oficina de Rodrigo. Viene cojeando.


-Oscar… (Saluda con la cabeza)
-Juan… (Le muestro el dedo medio de mi mano derecha)


Seguimos nuestro camino.

Así me gusta arreglar mis diferencias…




P.d: Gracias a la gente que me lee y me echa porras con este proyecto, apenas son 6 seguidores, pero las visitas que hay me dan gusto. Gracias a Maricela, Mayela, Adri, Cone, Melissa, al buen Juvenalgónzales, y a todos los que le dedican unos minutos a este desmadre.

P.d2: No me afecta tener miedo, lo que me afecta es que la gente se de cuenta que lo padezco…

P.d3: Ánimo Poly, los ciclos se cierran y se abren todos los días. Te toca cerrar el tuyo…

P.d4: Una mentada de madre para el internet (y para el sistema eléctrico) de la escuela de Mapachín.

P.d5: Tan solo un día sin escucharte y ya te extraño Vallejo, los dos que siguen van a ser una putada, peor que la de JC.

P.d6: FELIZ CALENTAMIENTO GLOBAL A TODOS!!!!!!!!