Es que de verdad yo TE AM.... espera, tengo un msj de texto...

¿14 de Febrero? Ahá, ¿ese día que? No, no voy a hacer nada. ¿Al cine? está atascado. Si ya sabes que soy mamón para que me invitas. Claro que si, yo le digo, de tu parte.


Casos que estoy bien pinche seguro, sucedieron este día del consumismo amor y la amistad.






A) -¿Estás segura que todavía no te baja? ¡Pero si me puse doble condon!
-¿Doble condón? Nacho ¿estás pendejo?!!! Con razón!!! (disgustada y a punto de convertir a Ignacio en Ignacia)
-Perfecto, ahora echame a mi la culpa de que seas extremadamente fértil. (Ignacio ahora es Ignacia)



B) -Es que, yo quería decirte algo Sofía...
-(Sonrojada) Que cosa me quieres decir Fer?
-Pues que ya llevamos cerca de 2 años de increíbe amistad. Yo te quiero mucho, y haría muchas cosas por que fueses la chica más feliz de todo el mundo...
-Aha?... (sonríe)
-Y pues, quería confesarte que desde hace un tiempo para acá he empezado a sentir muchas cosas muy diferentes y bonitas por ti. Tu estás bonita. (piropo mal acomodado y pendejo)
-Dime ya Ferito (diminutivo tetísimo)
-Pues... (se pone los huevos en su lugar) PUES QUERÍA DECIRTE QUE SI TE GUSTARÍA SER MI NOVIA!!! (cierra los ojos)
-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA no mames Fernando JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Estás bien idiota HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.




C) -Ranita! Feliz 14 de Febrero!! Te amo muchitooooo!!
-Ah, gracias Oscar...
-Adivina adiviadoooor! Te tengo una sorpresita!
-Ah si? Bien...
-Y ni te imaginas que es preciosísima!!! *jiojiojio* Te va a encantar mi amorcín!! Porque la escogí yo para ti, y la preparé con mis manitas llenas de amor!!!
-(Tus putas manos puercas llenas de amor!! Puagh!! Espero no sea una cena.)
-Amor!!! me encanta cuando te quedas sin palabras de la emoción!!! Y cuando te dé tu regao, te voy a besar ya a abrazar y a acariciar y a querer y a abrazar y a ser muy felices por el resto de nuestras vidas rositas hermosas preciosas te amo "ay lub llu"!!!
-¬¬
-Toma nena linda!!! (obsequi mal envuelto)
-{lo abre} Ah... Que bonito ¿marco? (el asiente con la cabeza y con una sonrisa inmensa) ehm... ¿hecho con pasta de coditos? (el vuelve a asentir ya casi a punto de empezar a vibrar) ¿y resistol? 
-Si amorcin beba hermosaaaaaa!! Le atinaste!!!! jajajaja que feli soy contigo y nos tomaremos muchas fotos para ponerlas en el marco del amor que te regalé
-(Veamos, ¿con que me puedo suicidar de manera eficáz? Ha mira! arsénico!)




Y otras frases que se han de haber escuchado por ahí:

*¿En serío es lo más barato que lo deja? Es que se lo voy a regalar a mi novia. Andele, déjemelo en $25.
*-¿Y a que hora vas a ver a tu novio? -A las seis de la tarde. Esperame ahora quiero de perrito, pero lento he?
*¿Como que no está mi nombre en las reservaciones? ¿Está seguro? Ni modo amor, vamos a tener que ir a los tacos.
*-Wey, ¿Por que no le compraste nada a tu novia? -Ah, es que no creemos en estas fechas de puro consumismo. -We, no seas puto, mirala hasta se auto-regaló una flor y un globo...
*-Cásate conmig... -Debemos terminar Braulio...




Creo que me saldría mejor si lo contara verbalmente...

 Feliz 14 de Febrero atrasado...

P.d: Cuanto tiempo sin saber de ti... Hola de nuevo...




P.d2: OA que querétaro te va a gustar más que Doloere Hidalgo, Salamanca y Guanajuato, juntos.




P.d3: NO ESCRIBÍ ESTO ARDIDO POR QUE MI PERSONA ESPECIAL ESTÁ LEJOS  NO FESTEJÉ NI PUTA MADRE... BUENO LA NETA SI.

Para ti Sr. Cucaracho, por favor...

En la mañana pisé una cucaracha. No sé si era macho o hembra (existen esas definiciones de género en las cucarachas?) y tampoco me puse a pensar en su familia (esos mil billones de cucarachas que existen en el planeta {dato no oficial}). El caso aquí es que la pisé y me dió asco. Siempre me han dado asco los sonidos que produce un insecto al ser aplastado. alguien me dijo algúna vez que sonaba como cuando pisas un Ruffle (de esos de Sabritas). Que debe tener uno en la cabeza para poder encontrarle equivalencias sonoras al aplastamiento de una cucaracha?


Como sea, la maté y me dió asco, no sólo por el sonido que emitió su exoesqueleto (no sabía que los exoesqueletos si existen en la vida real y no sólo en las películas. Gracias Jim.) sino por que cuando la pisé, fue con tanta rapidez (con la intención de ahogar sus gritos de dolor con mi zapatazo...   ... del mi tenis) que salpicó hacia la derecha un montononal de cosa mmmm... gelatinosa? Si, aham, de color de la mayonesa y de mostaza con verdecito. No sé que era, quizás mucho semen (deben de tener mucho semen para poder procrear tantas cucarachas de una sola "sentada") y pues lo amarillo a lo mejor si era mostaza y lo verde aguacate. 


Pues camino aquí, a la oficina, me puse a pensar, en si será cierto eso de la reencarnación, (yo no creo en eso) y que cosa tan más horrible sería reencarnar en una cucaracha. y me puse a imaginar lo horrible que sería eso.


Abres tus ojitos cucarachos por primera vez en tu vida (las cucarachas son ciegas, usan las antenas para percibir vibraciones y cambios lumínicos y de temperatura) y la primera escena que vez es para dejarte traumado de por vida (tu corta, asquerosa y repugnante vida): vez a 143 de tus 180 hermanos, todos cafés transparentosos igual que tú, estás en un drenaje horrible y por ahí alcanzas a ver por que ya no son 180 hermanos, ya que otros de tus hermanos vieron "sabroso" a otros de tus hermanos y decidieron ver a que sabían y se los merendaron. 


Con una cara de terror sales corriendo de tu ¿cascarón? que reposaba apacible sobre una caca. Corres con toda la velocidad que te pueden dar tus 6 patitas de bebé cucaracho y corres sobre lo que puedas apoyarte: heces humanas, orillitas de semento, papeles de baño, tus demás hermanos, tooodo te sirve como piso para poder huir de allí.


Entre agujeros y grietas, logras llegar a una parte exterior del patio de alguna casa. Después de correr de la manera más pendeja tratando de huir de "la luz asesina" (¬¬) te refugias en un recoveco entre unas macetas y te pones a analizar la situación:

1.- Eres una pinche cucaracha.
2.- Estas bien fea y hueles a mierda.
3.- No sabes donde estás.
4.- No tienes amigos ni familia en quién confiar ya que te quieren comer.
5.- No puedes hacerte amigo de los humanos, por que aunque quieras repetir la historia de ratatouille, no tienes la ventaja de haber sido diseñado por dreamworks o pixar, y tu eres realmente asqueroso y repugnante, visualmente hablando e irremediablemente te van a querer cobijar, con un zapato, un periódico o ducharte con Raid casa y jardín.
6.- No tienes licencia de conducir ni cuenta de Facebook.


Y así, de este modo pasas tus primeros 4 meses de vida, comiendo en botes de basura del municipio, huyendo de manera zigzagueante de pisotones de personas y temiéndole a cualquier fuente lumínica, hasta que un día te hartas de ese estilo de vida y decides acabar con ella. 


Emocionado con eso de que ahora sabes que la reencarnación existe, preparas tu muerte, lo más digna posible, esperando a que tu reencarnación sea algo más glamorosa que esta ocasión. Preparas una lata de raid casa y jardín, y le pones una vela encendida debajo. Te sientas en la tapa de la lata y admiras como quedó el mensaje que le dejaste al dueño de la casa donde acabaras con esa miserable vida: 

"Sr. humano, por favor no me apachurre con su escoba, soy sólo un cucaracho que busca acabar con su vida de una manera por demás honrosa, déjeme explotar aquí en su alacena junto a esta lata de raid casa y jardin efecto prolongado. Prometo desintegrarme por completo para que usted no tenga que limpiar nada. Gracias.

Cucaracho y todo, pero siempre muy propio. Sólo escuchas una ligera fuga de la lata y después, sólo luz...

Al abrir de nuevo tus ojitos descubres que reencarnaste en esto:

A huevo!!! MULTIORGASMOS DE 1 HORA!!!

P.d: Quiero renacer en un cerdo salvaje.




P.d2: Con especial dedicatoria a mi hija Alejandra Caballero.




P.d3: Siguiente parada: Querétaro!!!




P.d4: No logro identificar los errores en mi vida. Justo en este momento debería de estar terminadno de preparar mi exposisión.




P.d5: Que mamón soy :D