Para ti Sr. Cucaracho, por favor...

En la mañana pisé una cucaracha. No sé si era macho o hembra (existen esas definiciones de género en las cucarachas?) y tampoco me puse a pensar en su familia (esos mil billones de cucarachas que existen en el planeta {dato no oficial}). El caso aquí es que la pisé y me dió asco. Siempre me han dado asco los sonidos que produce un insecto al ser aplastado. alguien me dijo algúna vez que sonaba como cuando pisas un Ruffle (de esos de Sabritas). Que debe tener uno en la cabeza para poder encontrarle equivalencias sonoras al aplastamiento de una cucaracha?


Como sea, la maté y me dió asco, no sólo por el sonido que emitió su exoesqueleto (no sabía que los exoesqueletos si existen en la vida real y no sólo en las películas. Gracias Jim.) sino por que cuando la pisé, fue con tanta rapidez (con la intención de ahogar sus gritos de dolor con mi zapatazo...   ... del mi tenis) que salpicó hacia la derecha un montononal de cosa mmmm... gelatinosa? Si, aham, de color de la mayonesa y de mostaza con verdecito. No sé que era, quizás mucho semen (deben de tener mucho semen para poder procrear tantas cucarachas de una sola "sentada") y pues lo amarillo a lo mejor si era mostaza y lo verde aguacate. 


Pues camino aquí, a la oficina, me puse a pensar, en si será cierto eso de la reencarnación, (yo no creo en eso) y que cosa tan más horrible sería reencarnar en una cucaracha. y me puse a imaginar lo horrible que sería eso.


Abres tus ojitos cucarachos por primera vez en tu vida (las cucarachas son ciegas, usan las antenas para percibir vibraciones y cambios lumínicos y de temperatura) y la primera escena que vez es para dejarte traumado de por vida (tu corta, asquerosa y repugnante vida): vez a 143 de tus 180 hermanos, todos cafés transparentosos igual que tú, estás en un drenaje horrible y por ahí alcanzas a ver por que ya no son 180 hermanos, ya que otros de tus hermanos vieron "sabroso" a otros de tus hermanos y decidieron ver a que sabían y se los merendaron. 


Con una cara de terror sales corriendo de tu ¿cascarón? que reposaba apacible sobre una caca. Corres con toda la velocidad que te pueden dar tus 6 patitas de bebé cucaracho y corres sobre lo que puedas apoyarte: heces humanas, orillitas de semento, papeles de baño, tus demás hermanos, tooodo te sirve como piso para poder huir de allí.


Entre agujeros y grietas, logras llegar a una parte exterior del patio de alguna casa. Después de correr de la manera más pendeja tratando de huir de "la luz asesina" (¬¬) te refugias en un recoveco entre unas macetas y te pones a analizar la situación:

1.- Eres una pinche cucaracha.
2.- Estas bien fea y hueles a mierda.
3.- No sabes donde estás.
4.- No tienes amigos ni familia en quién confiar ya que te quieren comer.
5.- No puedes hacerte amigo de los humanos, por que aunque quieras repetir la historia de ratatouille, no tienes la ventaja de haber sido diseñado por dreamworks o pixar, y tu eres realmente asqueroso y repugnante, visualmente hablando e irremediablemente te van a querer cobijar, con un zapato, un periódico o ducharte con Raid casa y jardín.
6.- No tienes licencia de conducir ni cuenta de Facebook.


Y así, de este modo pasas tus primeros 4 meses de vida, comiendo en botes de basura del municipio, huyendo de manera zigzagueante de pisotones de personas y temiéndole a cualquier fuente lumínica, hasta que un día te hartas de ese estilo de vida y decides acabar con ella. 


Emocionado con eso de que ahora sabes que la reencarnación existe, preparas tu muerte, lo más digna posible, esperando a que tu reencarnación sea algo más glamorosa que esta ocasión. Preparas una lata de raid casa y jardín, y le pones una vela encendida debajo. Te sientas en la tapa de la lata y admiras como quedó el mensaje que le dejaste al dueño de la casa donde acabaras con esa miserable vida: 

"Sr. humano, por favor no me apachurre con su escoba, soy sólo un cucaracho que busca acabar con su vida de una manera por demás honrosa, déjeme explotar aquí en su alacena junto a esta lata de raid casa y jardin efecto prolongado. Prometo desintegrarme por completo para que usted no tenga que limpiar nada. Gracias.

Cucaracho y todo, pero siempre muy propio. Sólo escuchas una ligera fuga de la lata y después, sólo luz...

Al abrir de nuevo tus ojitos descubres que reencarnaste en esto:

A huevo!!! MULTIORGASMOS DE 1 HORA!!!

P.d: Quiero renacer en un cerdo salvaje.




P.d2: Con especial dedicatoria a mi hija Alejandra Caballero.




P.d3: Siguiente parada: Querétaro!!!




P.d4: No logro identificar los errores en mi vida. Justo en este momento debería de estar terminadno de preparar mi exposisión.




P.d5: Que mamón soy :D