Soy más feliz que tú!

... y le contesté: ¿Como putas voy a saber cuando está ovulando!!? (individuos ríen estrepitosamente y uno de ellos, suelta su copa con jugo de toronja). -Fragmento de un guión inexistente para un sitcom británico mediocre, también inexistente.-


Hoy (y sólo hoy) estoy muy feliz. Contento y feliz. Y lo más incómodo de todo es que ni si quiera sé porque. Y no, no es la cochina primavera, ni este calorcito que nos hace sentirnos como si hubieramos tenido relaciones sexuales, dentro de una bolsa de plástico, dentro de un microondas funcionando full power (no se hagan). Pero el caso es que estoy feliz, asi que como no tengo amigos, ustedes fingirán serlos y leerán un listado de las 35 cosas/momentos que más felicidad me han dado en toda mi vida (felicidad y/o risa a carcajadas).


1.- Nacer vivo...           ...y con mi pene y mis testículos en su lugar...   ...y sin ser siamés.
2.- Cuando besé a una chica (una chica de verdad, con organos de chica de verdad) por primera vez y esta no me abofeteó ni vomitó.
3.- Cuando me enteré que al poco tiempo después de liquidarme, la empresa PyC Comunicaciones, quedó en bancarota.
4.- Cuando mi hermana M.A.J.O. trató de innovar la industria de las perforaciones corporales con dos piedras y una tabla con un clavo. Valientemente lo probó (sin éxito alguno) en su propia persona.
5.- Los autos. Toda aquella máquina que tenga motor, ruedas, dirección y ya.
6.- La carabina de Ambrosio y la chica que bailaba entre sketch y sketch.
7.- Ver a la madre de mi padre tirada en un rosal lleno de espinas. Y ver como se levantava de ahi con la misma fuerza y voluntad con la que Gokú se levantaba del suelo despúés de tremenda putiza. Que entereza. Mi abuela es un sayayin.
8.- Cuando Zacariel y Ezequiel se bajaron de la camioneta a soltarse una memorable sarta de chingadazos, y volvieron a subirse al auto. Nunca supe el porqué de su acción.
9.- Cuando el niño que me pego con su espada-globo como si yo fuese el moustro que se iba a comer a sus padres, se cayó de cabeza dentro de una fuente y tronó su "espada".
10.- Cuando una ex hizo el oso de su vida universitaria gritando "ASH  OSCAR!!!!" mientras yo caminaba ahogandome en mi ego hacia la salida de su escuela.
11.- Cuando Fernanda olvidó que también se le dice "crema" a esa cosa blanca que te untas en la píel y que NO SE COME.
12.- Cuando fuí a ver a Cafe Tacva y llovió cerveza caliente.
13.- Cuando una quesadilla con bisteck decidió no morir engullida por Sofía y se aferro a su vida (y a la garganta de Sofia) durante heróicos 1:21 minutos.
14.- Cuando un dude pensó que era bien cool patear a una perra preñada sin darse cuenta que el papá de los cachorros era uno de esos perros pony size. Debí de auxiliarlo...                                  ... nahhhh.
15.- Cuando en la primaria me llevaron contra mi voluntad a el cumpleaños del niño que más me insultaba en el salón y que cuando llegué a la "party" sólo éramos 2 invitados y uno de ellos era su primo afeminado.
16.- Cuando la cajera que no me quizo cobrar mi recibo de la luz porque "no tenía cambio de uno de 200" fué atacada por una paloma kamikaze.
17.- Cuando una de mis hermanas quiso presumirnos su increíble fexibilidad haciendo un arco hacia atras con las manos-pies, que se volvio un arco hacia atraz con la nariz-pies.
18.- Cuando tremendo dude le dió tremendo arrimón a Jerickó, y este al voltearse para hacersela de pedo, se dió cuenta que su "abusador" medía cerca de dos metros y sus biceps eran del tamaño de mi cabeza.
19.- Cuando en una fiesta infantil no me dejaron pegarle a la piñata por que era "peligroso para mi", y que cuando la partiron, por lo unico que se abalanzaron aquellos que se burlaron de mi, fue por delicioso confeti!.
20.- El MTV de entre 1995-2004.
21.- Cuando en el primer día de secundaria, la tipa que me acosó durante toda la primaria, al momento de presentarse con su voz fresa y nefasta, sufrió de un desperfecto neumorespiratorio y vomitó flemas, leche y fragmentos de nicotina, sobre su propio escote y blusa.
22.- Cuando Daniel descubrió el significado de top less en una mujer de sesenta y tantos años.
23.- Cuando acabé el juego de Enter The Matrix
24.- Cuando le apliqué a la señorita Holstein la del lente en el suelo.
25.- Cuando una tipa prepotente cayó y rodó por unas escaleras, hasta el último escalón, y ver como la gente se hacía a un lado para no interrumpir sus marometas.
26.- Cuando el niñato del Audi que iba mentandonos la madre a todos los demás automovilistas, mientras escuchaba reggaeton a todo volumen, a las tres cuadras, se fué a embarrar con una patrulla federal de caminos.
27.- Cuando conocí la PlayBoy.
28.- Cuando en pleno 14 de Febrero una pareja -ambos con sus camisetas tipo polo, Lacoste rosas- terminaron su relación acompañado de tremendo escándalo en plena plaza comercial. Si, yo estaba solo, ¡Y!?
29.- Cuando el tipo que nos gritó ¡NACOS! en la calle, nos vió pasar la cadena del antrucho pitero al que él y su paté (novia) querían entrar.
30.- Cuando una empleada de Subway le arrojó en la cara el sandwich al tipo prepotente que la estaba insultando. Cito:
Asshole: "Te van a despedir por esto NACA!!!"
Chica SUB: -Mientras encabronadísima se quita su uniforme- "Y tu te vas a quedar sin tragar!! LONJUDO!!!"
31.- Cuando Alicia Machado fundó la China del norte y la China del sur vía Twitter.

YO SOY NOVELASCIENCE



32.- Cuando le dispararon en la pierna a un policía corrupto. Creo que debieron vaciarle el cargador...
33.- Cuando Luca gritó "NOOOOOO!!!" en el momento en el que su Iphone (de 9 días de nuevo) cayó en la rendija del alcantarillado, sin siquiera tocar los bordes del mismo, por que le falló el truquito farol.
34.- Cuando mi perro se quizo follar a un compa 3 veces más grande que el, y descubrió que "si la haces, la pagas". También descubrio el significado de "abuso sexual".
35.- Cuando un balón de football, hizo que los lentes de la directora de la primaria, volaran 4 metros en el sentido opuesto del impacto. Todo un fenómeno que hasta el día de hoy seguimos intemntando recrear.



Sean felices...    ...o mejor no.



P.d.1: Con lo que me espera mañana, no entiendo como puedo estar tan feliz.

P.d.2: Que se sentirá tener un iPod con todas las canciones del mundo en su interior?

P.d.3: Mi amiga la que se está quedando peloncita.

P.d.4: En mi siguiente vida (si es que me asignan una sin que crean que es un desperdicio) quiero ser una puta muy famosa y reconocida.

P.d.5: En semana santa me van a llevar a conocer a don Miguel Allende.

P.d.6: Tu me provocaste este virus de la felicidad L.A.v.H.R.M. Ufff que pomposo nombre, así o más fresa?