HUEVOOOOOOS!!!!

No me gusta la cocaína, aclaro...



Ahá, como va esto? !ya sé¡ !!!HOY  DESQUITO MI NEUROSIS DE CLOSET Y TODOS COMERÁN SHIT!!!


Si no andan con ganas de leer críticas sin sentido y justificación, por favor, evítese ulceras renales (esto no existe, pero para que arriesgarse) y píquele a la tachecita de la parte derecha superior de esta ventana. ¿Y que porque escribo esto?


1.- Porque me da la pinche gana, es mi blog y yo hago lo que quiera en él.
2.- Porque estoy hasta la madre de muchas cosas y quiero sacarlas a modo de indirectas para que se ardan.
3.-  .......


Y ni sintaxis lleva esto, por que empiezo con que me caga la gente egoísta. No, no egoísta de "no te doy de mi jugo, pu-ti-to", sino gente que de verdad está empeñada en pensar sólo en sí misma. Ok puedes tener crisis fuertes, puedes pasar malos momentos, muy feos momentos y necesitar mucho apoyo, pero porque chingaos no se acuerdan que hay más mundo que su tumba emocional? NO, no eres sólo tu, tienes familia y amigos y me tenías a mi, y es de darse prisa antes de que empieces a usar con frecuencia el verbo "tener" en el tiempo pretérito...


Next. Mi familia es una familia normal...   ...bueno...   ...la neta no, pero tenemos muchas características de familia normal, apagamos las luces en la noche, gritamos cuando no hay papel higiénico, tenemos una cochera para guardar autos, sacamos la basura para que cenen los perros, y vamos a la tienda. Si, cuando se necesita algo urgentemente, acudimos a nuestra clásica miscelánea. Como casi todas las tienditas, este también es un negocio familiar, y a decir la mayoría de ellos lo atienden bien, salvo el hijo "menor". Una especie de rancherito subdesarrollado pero con tintes de padecer mamitis crónica. Es de esos pendejos que tiene cara de hijos de mami, que cuando los molestan dicen: "MAMÁÁÁ!! mira Tania (no: mira A tania), no me deja subirle a la tele y se va a pasar el video de los temerarios y ya sabes que yo la cantooooo" todo esto dicho con voz de niña.
Pues este hijo del gran chocolate (chiste local) es un puto zángano (me he descalabrado). Si, zángano y mamón, no se de donde leches saca huevos para creerse mucho, o de plano le vale pito la vida y lo que digan de su porquería de imagen y de actitud. Esto es lo que pasa cuando va mi hermana majo (o cualquiera de nosotros) a la tienda:


-Cone entra a la tienda con una actitud super agradable-


-Cone: buenas tardes...
-Zánganocaradechupabolas no contesta y sigue mirando la novela en su tv de 12" que tiene putero de interferencia, pero así la ve.-
Cone: me podrías dar medio kilo de limones?
Zángano: -saca una bolsa de plástico y la deja caer en el mostrador- ahí agárralos.
Cone: -ha perdido el apéndice hace algunos ayeres y no quiere poner en riesgo su vesícula, y eso de morirse por un coraje, no le va- toma la bolsa con el dedo medio y va a tomar los limones, regresa y se la da al Zángano.
Zángano: Ponla en la báscula no?
Cone -no quieres que te patee el culo también pinche gordo?- Si claro... (dicho con la sonrisa más hipócrita y falsa que puede esbozar su boquita).

Paga con un billete de $50 y la pobre pasa todo ese calvario (semejante al que hace uno cando va a sacar su hoja rosa al seguro) todo para que cuando regrese a casa, madre le grite que no le pidió limones, sino tres latas de atún y un ajo.

no hay mucho que pensarle, hay gente que le gusta ser odiada y ya. y que bueno que existe, por que de lo contrario no se que papel tendría que ocupar yo en este plantea gordo. creo que los que se dan a odiar como el Zángao chupabolas y los intolerantes como yo somos los "males necesarios" de esta suciedad (sociedad. Si,me fusilé a Mafalda ¿y que?).

Whatever, también la iba a agarrar contra mi jefa, pero como de ella depende la logística de la compra de la nueva lap, mejor me callo el hocico, pero haaa que de verdad a veces me dan ganas de pagarle a alguien que venga a decirle que no se pase de huevos, porque a veces usa la doctrina de "PORQUE ASÍ SE ME HINCHAN LOS HUEVOS PENDEJO!!!" y uno nomas no tiene como defenderse de tan arbitraria arma.


Mañana tengo examen de Métodos Cuantitativos y ando medio estresado con aquello de que lo de mi lap se pospondrá unas semanas (no se cuantas), y que una mujer le dió por moverme el tapete, no sé ni para donde voy a caer. Como que a veces necesito despertar y agarrar bien la onda de lo que tengo que hacer.

Sólo que no tan así...

Y a ver como chingaos paso esta semana...

P.d: Ale, me arrodillo ante tan deliciosas y bien conversadas madrugadas. Lamento las ojeras...


P.d2: Si te caigo mal, me vale un soberano PI-TO, pero gracias por hacerme importante.


P.d3: Pinche ipod, ya hasta lo sueño....


P.d4: De aquí a diciembre a Guanajuato, al DF y a Atotonilco el Alto... Como que se ve hard, no?

Mamá!!!! Oscar está de castroso!!!!!

De entrada, una mentadita de madre a todos aquellos mal paridos que por mucho o poco, hayan colaborado a que estos días estemos con este pinche calor de temazcal. Después, una felicitación a todas las mamás en su día, a las abnegadas, a las mamonas, a las castrantes, a las amorosas, a las bipolares (TE AMO MAMÁ, AUNQUE ME DIGAS QUE SOY UN CABRÓN), a las que matan a sus hijos (Mijangos, Susan Smith, Elvira Luz Cruz, les deseamos se recuperen de su trastorno de Munchausen), a las famosas, a las sufridas, y las que no son valoradas (MAMÁ, YA TE DIJE FELIZ DÍA DE LAS MADRES?).

Y la neta no es para menos. Tan sólo recordar todo lo que tuvo que vivir mi madre (y lo que vivimos nosotros con ella), es como para darle el premio Nobel a la paciencia maternal (ya verán que en unos añitos esa categoría se materializa de la nada).
A mi madre nadie la preparo para cambiar pañales de cacas de todos los colores, sabores y texturas de 4 cabrones que se echaban todo a la boca. Mucho menos se le avisó que el hacer que los alimentos se movieran del plato a nuestros estómagos sería una labor más titánica que ganar el Amazing Race de Discovery Channel con una uña enterrada en el dedo gordo del pie derecho: osea, de verdad, ¿qué tan cabrón tuvo que haberse puesto el asunto para que en una ocasión mi santísima haya aventado a mi hermana Fercho por los aires y tirar todo lo de la mesa al suelo? Y en base a este hecho, podemos adjudicarle su bipolaridad y neurosis a la idiota de Fernanda.

Todo esto fue un trabajo en equipo. Mi madre no podría ser la vanagloriada madre que es hoy si no hubiera tenido a 4 hijos que la hicieran casi una mártir con nominación a canonizarla. El punto es que también nosotros “sufrimos” “traumas irreversibles” (jajajajajajajajajajajjajajahahahahahahahahahhahaha si, aha, claro), como podría ser el mismísimo terror psicológico. Les pondré un ejemplo: Un día cualquiera, Madre llega a casa, y se encuentra con que su vaca de porcelana favorita, está rota en el suelo (tan cabrones éramos que ni siquiera nos esforzábamos en ocultar la evidencia). Madre, a base de gritos, mentadas de madre que atentaban contra su propia humanidad, groserías que sólo un mecánico entendería y empujones, nos reunía alrededor de la escena del crimen. “quién rompió la pinche vaca de porcelana?” *silencio por parte de los 4 unidos hermanitos pendejos*. “lo voy a preguntar una vez más. ¿Quién ROMPIÓ LA PUTA VACA?!!! (Esto ya era preguntado con gritos de alto decibelaje, por lo que no era extraño que los vecinos imaginaran una escena de la película Poltergeist). *los cuatro pendejihermanos, ya no tan unidos, empezaban a oler a miedo y se les veían unas caras de angustia y terror al saber que era lo que seguía después de este silencio*.
Lo siguiente era: “Oscar, tráeme el cinturón negro”. (el cinturón negro, era un cinturón [nooo, neta? Te cae? ] Que era en viejas épocas, el arma más efectiva que tenía mi madre para soltarnos la lengua, las lagrimas y las nalgas).
Como podrán darse cuenta eso es real y puro terror psicológico: pedirle al sentenciado, que le lleve el hacha al verdugo. De verdad que las técnicas de mi madre si eran cabronas. No por nada, han sido altamente practicadas por todo el departamento paterno de la familia Estrada. Al final, ya se imaginaran, siempre solo había dos alternativas:

1.- Rajar como buen marica, y señalar a un culpable (el culpable podía ser realmente el culpable o podría ser quien no lo hizo, pero por la urgente necesidad de evitar/detener los chingadazos, te vale madre inculpar a un inocente. Es mejor sacrificar a una vaca que a un rebaño. La neta si, se manejaba mucha ojetez entre nosotros)

2.- Mantenernos callados como idiotas y recibir la cálida caricia del cinturón negro en nuestro actualmente cotizados sex appeal (nalgas, para los desentendidos).

Para Majo, existía siempre una tercera alternativa:

Alternativa, de uso exclusivo para Majo.- Decir “no mamita, no por favor” mientras si cuerpo era víctima de descomunales e involuntarias zancadas de sus piernas, que obligaban a mi madre a correr tras ella, para darle su dosis 8bien ganada) de cinturón negro. Como es habitual, cuando a una persona corre por que es obligada, y no por gusto, o placer, esto tiene como consecuencia que la persona que es forzada a correr, se EMPUTE AÚN MÁS DE LO QUE YA ESTABA. Así que por orden deductivo, Madre terminaba hecha una Mijangos en potencia, corriendo tras Majo que a pesar de que corría muy rápido por toda la casa, no se le acababa el aire de los pulmones, ya que seguía gritando piedad a mí ya entonces, energúmena madre.
Si imaginan, y analizan la escena, es como para reírse.

Casos como estos eran una constante en casa, y a decir verdad, actualmente disfrutamos mucho recordándolos, y por eso mismo, que recordamos como sufría mi madre, y nosotros, con la emulsión Scott (para los que no se acuerdan, era ese pinche aceite de hígado de bacalao que venía en distintos sabores: cereza=mierda, naranja=vomitada, fresa=leche cortada y natural0no se me ocurre algo tan desagradable. Aporten), es que hoy le felicito a ella y a todas las mamás que llegaron a pasar por sus estados de crisis.

¡Felicidades señoras que comparten nuestro techo y nuestro crecimiento como personas y como los seres humanos que ustedes complementan!

Y bueno, creo que después de escribir esto, estoy tan de buenas, que creo, no me será difícil encontrar el modo de ayudar a Poly con su codependencia con Albania, ya que Cess, su psicóloga de cabecera, ha decidido cambiarla por un empleo remunerado y una relación amorosa estable. Al final ella viene siendo mi pilar de apoyo y fastidiadora (acabo de inventar este papel) personal. De algo le he de servir. Ya la quiero a la méndiga.

Y resulta que cuando ya no leo/escucho/veo, algo relacionado con Guadalajara, empiezo a sentirme mejor, como que las cosas que tengo todos los días, van enterrándola poco a poco. Y hasta me emociona porque siento que en breve le daré las gracias a Rocha.

Mi confianza está en proceso de reestructuración, y va bien, he hablado mucho con Claudia, y al final hemos llegado a un acuerdo: crecer juntos, olvidamos cosas pasadas. Y empezamos proyectos reales y cimentables de aquí en adelante. Y todo esto saldrá bien.
En verano a ver quien chingaos me recibe en el DF, porque tengo muchas ganas de estar allá una semanita o dos o lo que me dure el efectivo.

Al final, el calor y el día de las Madres, me dejan un sabor en la boca como de melcocha y bombones derretidos. Pero he sobrevivido peores. Hasta cuando tenga ganas banda.


Peace!!!



P.d: Chris, tienes 7 días hábiles más para hacer efectivo tu premio…


P.d2: Soy invulnerable a los chantajes y a los berrinches, este es mi segundo superpoder.


P.d3: Alguien sabe de algún depa para rentar en Querétaro?


P.d4: Ya se te pasó el enojo Mapachín?


P.d5: Juan Christopher, eres un pendejo y te quiero romper la madre, pero te tengo miedo a ti, a tus 2.05m. y a tus 121 kg.