HUEVOOOOOOS!!!!

No me gusta la cocaína, aclaro...



Ahá, como va esto? !ya sé¡ !!!HOY  DESQUITO MI NEUROSIS DE CLOSET Y TODOS COMERÁN SHIT!!!


Si no andan con ganas de leer críticas sin sentido y justificación, por favor, evítese ulceras renales (esto no existe, pero para que arriesgarse) y píquele a la tachecita de la parte derecha superior de esta ventana. ¿Y que porque escribo esto?


1.- Porque me da la pinche gana, es mi blog y yo hago lo que quiera en él.
2.- Porque estoy hasta la madre de muchas cosas y quiero sacarlas a modo de indirectas para que se ardan.
3.-  .......


Y ni sintaxis lleva esto, por que empiezo con que me caga la gente egoísta. No, no egoísta de "no te doy de mi jugo, pu-ti-to", sino gente que de verdad está empeñada en pensar sólo en sí misma. Ok puedes tener crisis fuertes, puedes pasar malos momentos, muy feos momentos y necesitar mucho apoyo, pero porque chingaos no se acuerdan que hay más mundo que su tumba emocional? NO, no eres sólo tu, tienes familia y amigos y me tenías a mi, y es de darse prisa antes de que empieces a usar con frecuencia el verbo "tener" en el tiempo pretérito...


Next. Mi familia es una familia normal...   ...bueno...   ...la neta no, pero tenemos muchas características de familia normal, apagamos las luces en la noche, gritamos cuando no hay papel higiénico, tenemos una cochera para guardar autos, sacamos la basura para que cenen los perros, y vamos a la tienda. Si, cuando se necesita algo urgentemente, acudimos a nuestra clásica miscelánea. Como casi todas las tienditas, este también es un negocio familiar, y a decir la mayoría de ellos lo atienden bien, salvo el hijo "menor". Una especie de rancherito subdesarrollado pero con tintes de padecer mamitis crónica. Es de esos pendejos que tiene cara de hijos de mami, que cuando los molestan dicen: "MAMÁÁÁ!! mira Tania (no: mira A tania), no me deja subirle a la tele y se va a pasar el video de los temerarios y ya sabes que yo la cantooooo" todo esto dicho con voz de niña.
Pues este hijo del gran chocolate (chiste local) es un puto zángano (me he descalabrado). Si, zángano y mamón, no se de donde leches saca huevos para creerse mucho, o de plano le vale pito la vida y lo que digan de su porquería de imagen y de actitud. Esto es lo que pasa cuando va mi hermana majo (o cualquiera de nosotros) a la tienda:


-Cone entra a la tienda con una actitud super agradable-


-Cone: buenas tardes...
-Zánganocaradechupabolas no contesta y sigue mirando la novela en su tv de 12" que tiene putero de interferencia, pero así la ve.-
Cone: me podrías dar medio kilo de limones?
Zángano: -saca una bolsa de plástico y la deja caer en el mostrador- ahí agárralos.
Cone: -ha perdido el apéndice hace algunos ayeres y no quiere poner en riesgo su vesícula, y eso de morirse por un coraje, no le va- toma la bolsa con el dedo medio y va a tomar los limones, regresa y se la da al Zángano.
Zángano: Ponla en la báscula no?
Cone -no quieres que te patee el culo también pinche gordo?- Si claro... (dicho con la sonrisa más hipócrita y falsa que puede esbozar su boquita).

Paga con un billete de $50 y la pobre pasa todo ese calvario (semejante al que hace uno cando va a sacar su hoja rosa al seguro) todo para que cuando regrese a casa, madre le grite que no le pidió limones, sino tres latas de atún y un ajo.

no hay mucho que pensarle, hay gente que le gusta ser odiada y ya. y que bueno que existe, por que de lo contrario no se que papel tendría que ocupar yo en este plantea gordo. creo que los que se dan a odiar como el Zángao chupabolas y los intolerantes como yo somos los "males necesarios" de esta suciedad (sociedad. Si,me fusilé a Mafalda ¿y que?).

Whatever, también la iba a agarrar contra mi jefa, pero como de ella depende la logística de la compra de la nueva lap, mejor me callo el hocico, pero haaa que de verdad a veces me dan ganas de pagarle a alguien que venga a decirle que no se pase de huevos, porque a veces usa la doctrina de "PORQUE ASÍ SE ME HINCHAN LOS HUEVOS PENDEJO!!!" y uno nomas no tiene como defenderse de tan arbitraria arma.


Mañana tengo examen de Métodos Cuantitativos y ando medio estresado con aquello de que lo de mi lap se pospondrá unas semanas (no se cuantas), y que una mujer le dió por moverme el tapete, no sé ni para donde voy a caer. Como que a veces necesito despertar y agarrar bien la onda de lo que tengo que hacer.

Sólo que no tan así...

Y a ver como chingaos paso esta semana...

P.d: Ale, me arrodillo ante tan deliciosas y bien conversadas madrugadas. Lamento las ojeras...


P.d2: Si te caigo mal, me vale un soberano PI-TO, pero gracias por hacerme importante.


P.d3: Pinche ipod, ya hasta lo sueño....


P.d4: De aquí a diciembre a Guanajuato, al DF y a Atotonilco el Alto... Como que se ve hard, no?

Abrázame, de verdad, lo necesito

Tengo el presentimiento de que lo que viene de aquí en adelante será mejor que lo que ha pasado. Esta frase se oye (lee) un poco refrita, y muchos podrán decir que esa filosofía está basada en el querer/hacer de cada uno. Pero hoy, yo, quiero presentir que todo lo malo disminuirá (porque la verdad, que pinche flojera da la vida sin esa pimienta que llamamos mala suerte), y lo bueno se mantendrá, y en el mejor de los casos, aumentará.

No he ido ni iré con una tarotista o algo símil, porque no creo en esas cosas, pienso que hay mejores cosas en las cuales se puede despilfarrar el dinero (ejemplo: un puto pájaro de mierda que te cobra toda tu quincena por sacar unos papelitos de una caja, para que tú quedes como un imbécil/buen hermano-imbécil), así que mi actitud positiva no se puede atribuir a nada que no sea esta familia (que no lo parece, pero que lo es) que amo, y a toda la bola de individuos que permiten que yo me apoye en ellos, y ellos confían en mí para ser su pilar.

En días recientes aprendí que uno no puede estar atado a una amistad, porque la amistad es una persona, que se mueve, piensa, folla (siempre y cuando no sea con uno mismo), actúa y duerme diferente que yo. Y un claro ejemplo de esto es que he logrado admitir y procesar (a dos semanas de haberme abandonado, y a dos semanas de volverla a soportar) que Mariel, puede ser mi mejor amiga, pero no mi siamés. Y para ser honesto, creo que no le he dado su lugar a mis otras amistades más importantes, que anotaré a continuación:

*Mariel
*Adriana
*Sarah
*Jasso
*Luca
*Melissa
*mi hija Alejandra (mujeres, no he estado casado ni tengo hijos, simplemente es un sub-papel)
*Sofía
*Jerickó
*Abdiel y Paola (estos van en paquete)
*mi hermana María José y Jimena

Y anden vengan a decirme: “ash que ojete eres, ¿por qué no me incluiste a mi?”, para que pueda decirles que aún no tienen el nivel de relevancia y porque no se lo han ganado. Anyway, que les valga pito.
Cada uno de ellos ha hecho una labor muy importante como amigo en mi vida, mas sin embargo ninguno de ellos está obligado a quedarse conmigo por el resto de mi vida, ni yo con ellos el resto de la suya. Todo viene a encajar cuando ambas personas deciden por un común acuerdo (que nunca se lleva a cabo de manera oficial) que se quedarán el resto de sus vidas uno con el otro.

Lamentablemente no siempre es así, y de esto nos damos cuenta, cuando tenemos que eliminar a la ex de FaceBook, porque nos damos cuenta que aún seguimos sintiendo cosas por ella (¿Qué cosas? No tengo ni la menor puta idea), o que aquellos “amigos” con los que imaginábamos días y días de campamentos no son más que…  pff ni a vecinos llegan…

Aquí no hay cierre de ciclos, sino que más bien, me doy cuenta de cómo funcionan ciertas cosas de las cuales no conocía nada. Sigo sin cerrarme, si me saludan saludaré, si me invitan un café yo invitaré el postre. Al final de cuentas soy un patán, pero un patán buena onda ¿no ale?

Changing the subject.

A todos aquellos que hoy domingo 1 de agosto de 2010, están súper felices con sus parejas. Aquellos a los que las cosas como un atardecer sin nubes en un día fresco, tomados de la mano con su alguien especial, le son constantes en su vida. A todos los que tienen la fortuna y la dicha de poderse desvelar mandándose mensajes de texto con esa persona especial, mientras están tirados en la cama esperando que su móvil suene con la leyenda de “new message”. A todos los que pueden ponerse de acuerdo con su chic@ para salir de cine, o a caminar por la ciudad, o ir a ver los alebrijes (no vayan a verlos) que están en los arcos. A todos aquellos que tienen en quien pensar cuando sus ojos se abren por la mañana y cuando regresan al sueño, por la noche. A todos aquellos que un beso, dado en sus labios entreabiertos, mientras sus manos escarcean en la piel de su pareja, cuando un sol tibio los observa amándose, y entregando un sentimiento más puro que la sonrisa de un bebé… LOS ODIO!!! CHINGEN A SU MADRE BOLA DE MALPARIDOS OJALA SE MUERAN EN PAREJITA LOS ODIOOOO!!!!   JAMÁS LOS ENVIDIARÉ!!! JAMAAAAS DESEARÉ LO QUE USTEDES TIENEN!!!!  (Sollozo en mi charco de soledad [snif snif])

                                                 Ya.no.me.desmoron...hggggrrrhhhh buaaaaaajajajajajajajaja

P.d: Extraño la historia de Cane y Azafrán, la extraño de huevos, pero el mundo gira, pasan cosas y las circunstancia se vuelven nuestras victimarias.

P.d2: No existe una mujer, guapa, atractiva, sencilla, simpática, humilde, divertida, carismática, soltera y que yo le guste sobre la faz de la tierra. Apuesto mi otra virginidad…

P.d3: 10 días y regresa Mariel!!! ¿Qué? ¿Pensaban que no era coodependiente?

P.d4: Inception (“Orígenes” pa’ la raza), la última obra de Christoper Nolan, ya está en el cine, y marcará tendencia como en su momento lo hozo Casablanca, Star Wars, Matrix etc. Si no van al cine (a cualquier cine, nadie me está pagando este anuncio) a verla, quedarán como unos tontos.

P.d5: HEEEEEE!!!!! Ya tengo 10 seguidores!!!!!! Gracias LOLA!! Blog K  (500,000 visitors) voy a por ti (con tono de doblaje español).

 P.d6: ogan la rola, no sean hu8evones, solo denle play. Me esfuerzo en buscarles cosas buenas. Y comenten, anímese...

Mamá!!!! Oscar está de castroso!!!!!

De entrada, una mentadita de madre a todos aquellos mal paridos que por mucho o poco, hayan colaborado a que estos días estemos con este pinche calor de temazcal. Después, una felicitación a todas las mamás en su día, a las abnegadas, a las mamonas, a las castrantes, a las amorosas, a las bipolares (TE AMO MAMÁ, AUNQUE ME DIGAS QUE SOY UN CABRÓN), a las que matan a sus hijos (Mijangos, Susan Smith, Elvira Luz Cruz, les deseamos se recuperen de su trastorno de Munchausen), a las famosas, a las sufridas, y las que no son valoradas (MAMÁ, YA TE DIJE FELIZ DÍA DE LAS MADRES?).

Y la neta no es para menos. Tan sólo recordar todo lo que tuvo que vivir mi madre (y lo que vivimos nosotros con ella), es como para darle el premio Nobel a la paciencia maternal (ya verán que en unos añitos esa categoría se materializa de la nada).
A mi madre nadie la preparo para cambiar pañales de cacas de todos los colores, sabores y texturas de 4 cabrones que se echaban todo a la boca. Mucho menos se le avisó que el hacer que los alimentos se movieran del plato a nuestros estómagos sería una labor más titánica que ganar el Amazing Race de Discovery Channel con una uña enterrada en el dedo gordo del pie derecho: osea, de verdad, ¿qué tan cabrón tuvo que haberse puesto el asunto para que en una ocasión mi santísima haya aventado a mi hermana Fercho por los aires y tirar todo lo de la mesa al suelo? Y en base a este hecho, podemos adjudicarle su bipolaridad y neurosis a la idiota de Fernanda.

Todo esto fue un trabajo en equipo. Mi madre no podría ser la vanagloriada madre que es hoy si no hubiera tenido a 4 hijos que la hicieran casi una mártir con nominación a canonizarla. El punto es que también nosotros “sufrimos” “traumas irreversibles” (jajajajajajajajajajajjajajahahahahahahahahahhahaha si, aha, claro), como podría ser el mismísimo terror psicológico. Les pondré un ejemplo: Un día cualquiera, Madre llega a casa, y se encuentra con que su vaca de porcelana favorita, está rota en el suelo (tan cabrones éramos que ni siquiera nos esforzábamos en ocultar la evidencia). Madre, a base de gritos, mentadas de madre que atentaban contra su propia humanidad, groserías que sólo un mecánico entendería y empujones, nos reunía alrededor de la escena del crimen. “quién rompió la pinche vaca de porcelana?” *silencio por parte de los 4 unidos hermanitos pendejos*. “lo voy a preguntar una vez más. ¿Quién ROMPIÓ LA PUTA VACA?!!! (Esto ya era preguntado con gritos de alto decibelaje, por lo que no era extraño que los vecinos imaginaran una escena de la película Poltergeist). *los cuatro pendejihermanos, ya no tan unidos, empezaban a oler a miedo y se les veían unas caras de angustia y terror al saber que era lo que seguía después de este silencio*.
Lo siguiente era: “Oscar, tráeme el cinturón negro”. (el cinturón negro, era un cinturón [nooo, neta? Te cae? ] Que era en viejas épocas, el arma más efectiva que tenía mi madre para soltarnos la lengua, las lagrimas y las nalgas).
Como podrán darse cuenta eso es real y puro terror psicológico: pedirle al sentenciado, que le lleve el hacha al verdugo. De verdad que las técnicas de mi madre si eran cabronas. No por nada, han sido altamente practicadas por todo el departamento paterno de la familia Estrada. Al final, ya se imaginaran, siempre solo había dos alternativas:

1.- Rajar como buen marica, y señalar a un culpable (el culpable podía ser realmente el culpable o podría ser quien no lo hizo, pero por la urgente necesidad de evitar/detener los chingadazos, te vale madre inculpar a un inocente. Es mejor sacrificar a una vaca que a un rebaño. La neta si, se manejaba mucha ojetez entre nosotros)

2.- Mantenernos callados como idiotas y recibir la cálida caricia del cinturón negro en nuestro actualmente cotizados sex appeal (nalgas, para los desentendidos).

Para Majo, existía siempre una tercera alternativa:

Alternativa, de uso exclusivo para Majo.- Decir “no mamita, no por favor” mientras si cuerpo era víctima de descomunales e involuntarias zancadas de sus piernas, que obligaban a mi madre a correr tras ella, para darle su dosis 8bien ganada) de cinturón negro. Como es habitual, cuando a una persona corre por que es obligada, y no por gusto, o placer, esto tiene como consecuencia que la persona que es forzada a correr, se EMPUTE AÚN MÁS DE LO QUE YA ESTABA. Así que por orden deductivo, Madre terminaba hecha una Mijangos en potencia, corriendo tras Majo que a pesar de que corría muy rápido por toda la casa, no se le acababa el aire de los pulmones, ya que seguía gritando piedad a mí ya entonces, energúmena madre.
Si imaginan, y analizan la escena, es como para reírse.

Casos como estos eran una constante en casa, y a decir verdad, actualmente disfrutamos mucho recordándolos, y por eso mismo, que recordamos como sufría mi madre, y nosotros, con la emulsión Scott (para los que no se acuerdan, era ese pinche aceite de hígado de bacalao que venía en distintos sabores: cereza=mierda, naranja=vomitada, fresa=leche cortada y natural0no se me ocurre algo tan desagradable. Aporten), es que hoy le felicito a ella y a todas las mamás que llegaron a pasar por sus estados de crisis.

¡Felicidades señoras que comparten nuestro techo y nuestro crecimiento como personas y como los seres humanos que ustedes complementan!

Y bueno, creo que después de escribir esto, estoy tan de buenas, que creo, no me será difícil encontrar el modo de ayudar a Poly con su codependencia con Albania, ya que Cess, su psicóloga de cabecera, ha decidido cambiarla por un empleo remunerado y una relación amorosa estable. Al final ella viene siendo mi pilar de apoyo y fastidiadora (acabo de inventar este papel) personal. De algo le he de servir. Ya la quiero a la méndiga.

Y resulta que cuando ya no leo/escucho/veo, algo relacionado con Guadalajara, empiezo a sentirme mejor, como que las cosas que tengo todos los días, van enterrándola poco a poco. Y hasta me emociona porque siento que en breve le daré las gracias a Rocha.

Mi confianza está en proceso de reestructuración, y va bien, he hablado mucho con Claudia, y al final hemos llegado a un acuerdo: crecer juntos, olvidamos cosas pasadas. Y empezamos proyectos reales y cimentables de aquí en adelante. Y todo esto saldrá bien.
En verano a ver quien chingaos me recibe en el DF, porque tengo muchas ganas de estar allá una semanita o dos o lo que me dure el efectivo.

Al final, el calor y el día de las Madres, me dejan un sabor en la boca como de melcocha y bombones derretidos. Pero he sobrevivido peores. Hasta cuando tenga ganas banda.


Peace!!!



P.d: Chris, tienes 7 días hábiles más para hacer efectivo tu premio…


P.d2: Soy invulnerable a los chantajes y a los berrinches, este es mi segundo superpoder.


P.d3: Alguien sabe de algún depa para rentar en Querétaro?


P.d4: Ya se te pasó el enojo Mapachín?


P.d5: Juan Christopher, eres un pendejo y te quiero romper la madre, pero te tengo miedo a ti, a tus 2.05m. y a tus 121 kg.

Una semana que es santa, y pendejadas cotidianas...

Haaaa, vendito seas Dios por haberte muerto en estas fechas y darnos a todos unos días de ausencia laboral/académica, que en mi caso solo será académica, porque a mi aguangada jefa, le gusta hacer trabajar a sus esclavos perras empleados. Pero no me afecta, creo tener la capacidad para poder disfrutar estos días que todo mundo usa para:

1.-Ir a misionar a lugares que no se encuentran definidos en ningún GUIA ROJI.
2.-Acercarse a Dios de maneras que solo ellos entienden.
3.-Tirar la hueva lo mas que se pueda. (Yo estoy dentro de este selecto grupo)

*No me leen millones de personas así que no tengo por qué aclarar que esto puede herir a susceptibles y aleluyos.

Y como decía, no me afecta trabajar estos días, lo que si me afecta (un poco y no precisamente de manera negativa) es el modo en el que cada día que pasa me sorprende con cosas nuevas. No soy y nunca seré un teto meloso enamorado de la vida (aunque si la amo de manera secreta), pero de verdad que es increíble, como de la nada cambian las cosas, se cierran ciclos emocionales, mi relación con mi hermana menor mejora poco a poco (muy poco a poco… bitch n.n), y los proyectos van saliendo solitos.

¿Frustraciones o malos momentos en la semana? No, irrelevantes, o pocas, crisis (me empieza a cagar esa palabrita), con Cone, por la falta de puto interés en ella misma, creo que no necesita ir con un psicólogo, sino que su madre le abra la cabeza con un palo. No he visto a Claudia toda la semana por que vino su padre de Veracruz con sus hermanitos; el señor no me quiere conocer, hasta que a) Claudia este embarazada. Ó, b) nos vayamos a casar. Y francamente, ambas opciones están a algunos años de por lo menos pensarse llevar a cabo, así que el señor se quedara sin conocerme y yo a él. A los que sí conocí fueron a sus hermanitos y Jimena (es con “j” o con “x”?) me enamoro: año y medio y mas carácter que el que tienen mujeres de casi mi edad…

Mañana me reencuentro con alguien después de unos meses, casi un año, hablaremos del karma y de cómo nos patea las bolas (en mi caso) la vida cuando hacemos algo mal. Vamos, yo sé mucho de eso, todos deberíamos de vivir bajo la misma fe de: “la haces, te empinas…” supongo que generaría más cambios positivos a nivel individual, que ir a pasarse unas horas viendo las tres caídas en un cerro pelón, ofreciéndole a tu dermis, un delicioso cáncer de piel. Son perspectivas, mi gente.

Es mas, me saldré del contexto actual y pronosticare lo que sucederá en relación a esto de semana santa en los próximos días en donde se representaran las tres caídas. Lo que pasa es que me mata de risa imaginármelo. Quizá es mucha la fe que tiene la gente. De entrada para llegar horas tarde (horas antes de que empiece la representación), no encontrar un lugar para dejar al Chevy familiar, bajar a los hijos, los sobrinos, la abuela, los primos… Gastarse una lanota en saciarle la sed a los niños que gritan como posesos por que están al borde de la deshidratación. Echarse la caminata de la representación, y estar unas horas bajo el sol en lo que los actores llegan al lugar, y todo esto con un hermoso sol de esos que pueden cocer la comida bajo sus rayos directos y con un amable 38° marcado en el termómetro y una humedad del 29 %. Todo esto para ver como un fulano finge tormento por ser crucificado…

No sé yo, pero si fuese dios, no me gustaría que representaran todos los años desde hace dos milenios, el cómo me morí. Seria de mal gusto. Preferiría a la gente más humana, más amable entre ella, preferiría que la mujer se diera el valor que merece. Preferiría, que la gente no se agrediera en el transito, preferiría un planeta más sano. Si después de morir, alguien hace por lo menos una representación de mi muerte (esto incluye a los peritos), recuerdan la peor parte de “Paranormal Activity”? eso se quedará corto con lo que yo haré…

Bueno, como ya casi salgo de la oficina y el día está muy bonito. Me largo para ir a pasear por ahí. Les deseo una excelente semana santa (solo por el lado de las vacaciones) a todos.

Dios, se que nos caemos mal, pero tenía que decir lo que pienso. Ahí después me dices en que círculo del infierno la pasaré. (Lust, please! Lust).



P.d: Desde atrás de mi casa tengo panorámica de las tres caídas. Cover por definirse…

P.d2: Cuando salgo de la escuela y veo a todos los chavitos de la secundaria general 1, veo mi reflejo en una vitrina y me imagino como papa de uno de ellos. Tarea para Rocha.

P.d3: Estoy pasando por una etapa en la que tengo sueños o muy gore, o muy bizarros. Pensaría en comprar un libro del significado de los sueños, pero mejor termino de ahorrar para el Ipod.

P.d4: Al parecer, no soy vital para la existencia de las personas que son vitales para mi existencia…

Aprendiendo a apreciar los finales...

Ay caray, de verdad esta entrada viene del corazón a las manos y de las manos al teclado, no va pensado nada, no esta estructurada, no tiene forma ni solidez. Tampoco yo tengo solidez, en estos momentos no tengo nada. He sufrido un asalto al corazón y no hay un MP que pueda atender mi daño.

Tenia poca edad cuando oía hablar del amor, nunca visible, nunca material, no podías comprarlo ni en la farmacia (no muchachos, ese no es amor, son condones), no venia en una presentación de edición especial. Todos los músicos se inspiran en el para hacer por lo menos una de sus creaciones. Los poetas casi viven de el. Siempre hay películas basadas en su nombre. Hasta este pendejo blog le ha dedicado una que otra entrada, y esta es la ultima (ojala tenga los huevos bien puestos).

Conforme fui creciendo, también comprendí, que todos hemos sido tocado por el. Y no me refiero al amor de una madre o de un hijo o una hermana, sino al que se descubre entre dos personas al mismo tiempo. Al principio siempre bello, y en si el amor siempre es bello, eso, todo lo que genera de la nada, desde una piel erizada, hasta el fenómeno químico, que de algún modo genera que tu cuerpo levite a un par de pulgadas del piso cuando se piensa en el ser amado.

Y también estoy en proceso de entender que el amor también duele. Entiendo cuando dicen que enamorarse es una apuesta, se puede ganar y se puede perder. Supongo que cuando hablan de “ganar”, se refieren a el hecho de que ese amor será eterno, sin baches, perfecto, liso y rosa como el vientre de un bebe. Supongo que cuando hablan de “perder”, indican el hecho de que esa magia se acabo, se esfuma, se pierde en una desilusión, una decepción, en una pelea, en un mal momento, en una infidelidad… y yo me pongo a pensar, y yo consigo mi propia respuesta: Cuando uno se enamora y ama, no pierde, nunca, por que se le da la oportunidad de sentir cosas que normalmente no sentiría, se le da la oportunidad de conocerse a si mismo de otro modo mas intimo, se da el valor que merece. Se le da a uno la oportunidad de ver el mundo con unos ojos más neutros, más claros.
Cuando uno ama nunca pierde. Quizá las cosas no tienen el final mas esperado, quizá duele que te quiten esa felicidad que se tenia. Y es normal que duela, de ese dolor se desprenden las más variadas y bizarras reacciones y sentimientos, odio, ira, tristeza, venganza, y demás. Yo no creo en ninguna de ellas. Lamentablemente en estos momentos en los que las lágrimas me dificultan observar definidamente el teclado, la tristeza y la desilusión son las amigas que juegan dentro de mí. Por cuanto tiempo? La verdad no lo se. Pero el enseñarse a caer, indica que uno tiene la oportunidad de volverse a levantar, quizá más alto que antes, y ver las cosas desde un punto de mayor madurez emocional.
La gente escribe el propio guion de su película. Yo escribiré el mío. En ese guion no faltara esa persona. La venganza y el rencor no existen para ella, no deberían de existir para nadie. Prefiero agradecer, los buenos ratos que me ha dado, que han sido muchos, y que la vida nos vuelva a sonreír a ambos.
Ya me cobija la noche, eso significa que el mundo sigue girando, ojala… … Lo siento, pero esta entrada se acabara aquí, las lagrimas no me dejan enfocar bien y ya se me cayo un lente…


pd1: comprare una cobija nueva, la necesitare en Coachella…


pd2: mis proyectos de vida acaban de cambiar un poco, pero ese viaje al sur lo tengo que hacer…


pd3: chavos, gracias por hacer que mi celular no deje de sonar, son amigos, los quiero.


pd4: POLY, gracias por el apoyo…


pd5: la rola de hoy, no va con dedicatoria, simplemente los acordes de ambas reflejan mi actual (y esperemos que corto) estado interior




caneRED/azaLOVE erasing…

Que las cosas buenas se queden siempre. Quedate...

Que rico es sentirse ligero, desestresado, desde el domingo 17 cambio mi semblante, cambio la velocidad con la que me corre la sangre por las venas, cambio la densidad del aire en mis pulmones. Y es reconfortante estar tranquilo (dentro de lo que cabe la palabra tranquilidad). Anteanoche trate de recordar lo que me enseño Martin, peo me fue difícil, las cosas buenas que me dejo se han trastocado a tal punto que difícilmente encuentro un consejo positivo de el.

Donde se puede comprar un manual para la vida? Donde especifique el momento indicado para dejar de luchar por una persona que no lucha por uno, y enfocar esa fuerza en alguien nuevo, alguien que tiene las ganas y la emoción de dejar su granito de arena en la vida de uno? Donde se leen las instrucciones en las que se muestren paso por paso las indicaciones para aprender a vivir solo, a estar tranquilo en una casa vacía, en una casa que esta empezando desde cero?
No existe tal manual, pero conforme van pasando los años las personas tenemos la inefable capacidad de aprender de lo vivido, la famosísima “experiencia”, es la que supone la resolución de muchos problemas que pudiesen atravesarse en el camino. Pro ahí existe otro detalle: la experiencia no siempre es fácil de descifrar, y en ocasiones parece que no sirve para resolver nuestro problema en turno pesar de que sabemos que y hemos pasado algo así.

Ya no me da miedo lo nuevo, ya no me siento en problemas cuando no estoy en un ambiente familiar. Estornudo menos, empiezo reencontrar mi habilidad para hacer buenas amistades. Y por fin empiezo a entender que la gente que esta conmigo, lo esta por que se siente cómoda con un Oscar real, y quien no quiere estar conmigo, simplemente se le dan las gracias por presentarse en la vida, y por dejar las enseñanzas que si sabemos usarlas nos harán mejores personas.
Hace algunos días tuve una fricción con el viejo. Diferimos n muchas ideas, y a veces el carácter nos hace ponernos frente a frente sin que ninguno de los dos e paso atrás. La ultima vez que hablamos me dijo que ya sabría lo que se siente ser padre y sufrir por eso
- no papa, nos será así, porque los errores que tu y madre cometieron no los repetiré yo con los míos…
Ya van un par de días que no me habla, pero se le pasara, quizá es el hecho de que no sabemos suavizar los argumentos, otros dicen que es el hecho de vivir solo el que me esta cambiando, al final creo que todo cambio es para bien.


Por lo tanto, bienvenidos sean cambios…





p.d1: Yadira, lamento haberte hecho tanto daño.

p.d2: Vallejito, las tardes de esta semana, las mejores de las que van del año.

p.d3: ya casi mis lentes, por fin!!!

p.d4: mañana voy al df, si regreso, es que la suerte y la de conejo, estuvieron conmigo, si no, váyanme a buscar…

p.d5:

Esta noche, todo va a estar bien...

Esta noche, todo va a estar bien. Es lo que me dicto todos los días al irme a la cama, después de la escuela, trabajo, tareas, amigos familia, y hasta breves lapsos de tiempo dedicados a mi persona, esta es la idea que me tatúo en el pensamiento todas las noches. Quiero imaginar que al final, todos los sucesos, que nos marcan la vida (para bien o para mal) son una especie de modificación al guión de la misma. Que sería de mi (sin caer en tintes egoístas y semimartires) sin las crisis que me dan, porque la extraño, porque está lejos? Que sería de mi sin esas discusiones de carácter emocional con el pervertido de Jericko? Que sería de mi sin esas charlas agradables y rosas con Adri? Que sería de mi sin esta personalidad inestable, voluble, y frágil que se me pega a mí al momento de abrir los ojos y no me abandona varios sueños después de dormir?
Y si, lamentablemente soy un nostálgico, que si, lamentablemente casi siempre lucha por aferrarse a ciclos ya cerrados, pero bueno, así soy; supongo que también es parte de mis defectos a los que he aprendido a sacarles jugo. Y me irrita un poco, saber que Mariel tiene una pizca de razón en su idea de que ella y yo compartimos la característica de que cargamos un caparazón enorme que nos cubre de lesiones emocionales y de algún modo disfraza nuestras personalidades superfluas de fortaleza.
También, esta semana me sorprendí un poco de mi mismo, y la mierda, que no fue de una manera positiva. Mas bien fue algo de lo que me avergüenzo, no de manera apocalíptica; pero si es triste saber que no tengo la fortaleza de dejar ir a alguien por mis propias palabras, sino que tengo que generar una imagen fake de “yo”, para que esta persona sea la que decida alejarse de mi. Y es triste y a la vez humano. Saberme con la creatividad para mentir de manera negativa sobre mi persona, para romper lazos tan fuertes que yo mismo me declaro incompetente para eliminarlos.
Pero al final, quedo consciente de que lo que hice fue para el bien de ella, y de algún modo indirecto, del mío. Y sé que ella ni nadie lo entenderá, y también se que el hacer esto, requiere una concentración muy fuerte de amor para poderlo llevar a cabo, de lo contrario, caería en lo inútil y simplemente aplazaría lo inevitable. En esta ocasión podría decirse que yo “perdí”.
En esta semana que finalizo, tuve platicas muy “profundas” por el hecho de que fueron con personas con las que no suelo profundizar en nada. Cesar, insiste en que haga algo el día de mi cumpleaños, y a mí me parece algo ya como una especie de refrito, de un refrito del año pasado, que está basado en un refrito del antepasado. Lo que de verdad quisiera es estar con ella, pero sé que no será posible, ya que en esos momentos estará en el mar, padeciendo nauseas, o buscando con binoculares algún iceberg potencialmente peligroso. Es probable que vea a Claudia, y tal vez a Jericko, porque ese wey tiene la capacidad de encontrarme donde sea. (Empiezo a sospechar que es voyerista).


El 19 de este mes iré al Distrito Federal a mandar hacer mis nuevos lentes de contacto, y de verdad que no tengo ni una pizca de entusiasmo, porque:
1.- me costaron un putero de lana.
2.- no me gustan los lentes de contacto.
3.- no se usarlos.
Pero bueno, ya me enseñaran a usarlos.

Cuando tenía como cuatro o cinco años de edad, vivía con mis padres y con mi hermana Fernanda en una casita pequeña, de interés social, en una colonia, que a mí, me gustaba muchísimo. En esa época aun no nacía ni cone ni jim. A mí me gustaba mucho “dibujar”, si así se le podía nombrar a mi adicción por marcar cualquier cosa mercable, ya fuera con plumón, crayola, color, lápiz, pluma, tiza e incluso aditamentos “embarrables”. Yo tenía la costumbre de meterme bajo mi cama y empezar a fantasear con pendejada y media; para esto, colaboraban mis juguetes, hojas de papel y mis utensilios de dibujo (chingaderas que rayan). En una ocasión, la imaginación voló tanto que termine dibujando una casita en una de las tablas de mi cama (imagen en activo en mi hi5) y mi madre se dio cuenta. Me saco entre chingadazos y gritos y groserías de debajo de mi cama. Me empezó a dar un sermón, acerca de que una casa es para vivir, no para destruirla (solo porque antes ya había pintado tres paredes y unos muebles piteros. Ay!! Como es de exagerada mi señorisima madre), y después de las nalgadas y zangoloteadas me dijo: “como quieres tu casa? Rota y tirada? Descompuesta? Sucia? Fea? Dime, acaso así quieres tu casa? O como quieres tu casa?!!!”
- como la del dibujo bajo la cama…

Ella empezó a sollozar y me abrazo. Creo que ya no recuerda bien el suceso. Pero, como dije al principio, son los sucesos que marcan los updowns de nuestra vida…




pd: Feliz 19. Feliz vida…

pd2: Aguas!!! En los conciertos de Café Tacuba, avientan té de hierbabuena!!!

pd3: Israel gracias por leerme, de verdad que eso inspira y honra…

pd4: Desconozco mi ciudad a tal grado, que envío a la gente por otras direcciones cuando me preguntan por calles tan importantes como Allende… pinche tonto…

pd5: Me estoy volviendo anti-social o la madurez me afecta hasta ese grado

pd6: Claudia, gracias por el separador. Me encanto…

Que bonito sombrero Panam señor. Le ayudo?

Semana extravagante, y vacía, y hueca, y calurosa, y fría, y con despedidas, y con encuentros… y bueno, hoy me siento bien, por que me encontré con una situación en la que me di cuenta, de que yo soy diferente al grueso de la gente, no soy de la bola, del montón, perrada, proletariado (mientras mas ofensivo suene el calificativo, mejor. Así les dará aunque sea un poco de vergüenza).
Pues resulta que hoy me encontré con Claudia, en el centro, fuimos por un cafecín, iba ya medio de jetas, por que no me gusta ir al centro los domingos por que esta atestado de gente y de verdad me enferma ver taaaaanta gente, sobre todo, cuando caminan a la misma velocidad que las hormigas que van bajo la banqueta, o cuando obstruyen con su inmensa humanidad la vía para ver escaparates, de todos modos estos no fueron factores que les diera mucha importancia por que iba bien nervioso a ver a Claudia, (la neta no se ni por que estaba nervioso, ella es la que cambia de color como los palitos que venían en los gansitos). Claudia y yo terminamos ella su café (que después de que se lo bebió, me dijo que no puede beber café y chocolate, biiiiiieeeeen clauu!!!) y yo mi preparado de coco, la acompañé a que tomara su transporte, me despedí de ella y me fui callejoneando por el centro rumbo a casa de mi padre.
Cuando llegue al jardín Zenea, pase al lado de un señor, que estaba en una silla de ruedas. Y alcancé a oír que le pedía ayuda a la gente para llegar a la plaza de la fuente de Neptuno, a una cuadra de ahí. Me quede pensando que haría un señor de esa edad (le calculo 65-70 años), en esas condiciones y solo? Pensé que como yo habría muchos que pasaron de largo sin volear siquiera a verlo.
Me detuve. Ya estaba a dos cuadras de donde estaba el señor, y empecé a correr hacia donde lo había visto, di la vuelta en la esquina y ahí seguía el hombre tratando de que alguien pudiera llevarlo. Me dio pena acercarme al señor y ofrecerle mi ayuda, por que cuando lo hice todos los que estaban a mi alrededor se quedaron viéndome.

Oscar- buenas tardes señor, le puedo ayudar?
señor- si me hace el favor joven, muchísimas gracias.
Oscar- a donde quiere que lo lleve señor?
señor- me podría acercar a la fuente de Neptuno joven?
Oscar- para allá vamos señor…

En el trayecto, sin que yo le iniciara la platica, me empezó a contar que todos los domingos sale de su casa ubicada en Allende y el solo se empuja con la fuerza de sus brazos (que a esa edad no ha de ser mas fuerza que la de una hoja al caer), y que en ocasiones cuando quiere regresar a su casa ya no le quedan muchas fuerzas para volver. Así que en ocasiones (como la de hoy) pide ayuda a algún transeúnte para que lo lleven.
-“Las personas que mas me ayudan, son los turistas…”
Cuando el hombre me dio eso, sentí un tanto de rabia y otro tanto de vergüenza de que sean ajenos a este país los que muestren mas solidaridad hacia nosotros mismos. Es vergonzoso que sea así, que nosotros mismos no tengamos pasión por ayudar a nuestros semejantes, a nuestra propia gente, no me refiero a gente de otros países, que aquellos se arreglen como puedan, me refiero a nuestros mismos vecinos, me refiero a la falta de ética, vamos ni siquiera ética, la educación y la caballerosidad que alguna vez se nos inculco.
Al final le invite un café al señor y estuvimos sentados un rato platicando de nosotros, y después me ofrecí a llevarlo hasta su casa, pero el hombre se negó, me dio las gracias por el café, se puso su sombrero Panamericano blanco con cintilla negra, me estrecho la mano con mucha fuerza diciéndome: “que nos encontremos otro domingo, ojala mas gente fuese como usted”, se dio media vuelta y se fue en su silla de ruedas. Yo me quede ahí parado, con mi sweater en una mano y mi café en la otra, y al final nunca voy a saber a ciencia cierta si fue la cafeína o mi encuentro con aquel señor, lo que me dio una paz y una tranquilidad, de que yo puedo hacer cosas que pocas personas pueden hacer. Si, soy distinto a la mayoría de la gente, y eso me hará caminar con la cara más en alto.
Por otro lado, haciendo gala de mi mas grande acto de amor en muchos años, esta semana me decidí a cerrar un ciclo, con una persona muy especial para mi, que a pesar de habernos conocido poco tiempo, impregno mi corazón de los mas variados sabores dulces y salados, y mis ojos de tantos colores que por momentos crei no necesitar lentes jamás. Es doloroso para mi el cerrar este ciclo, y esta decisión no la toma mi corazón, sino mi cabeza. Porque si dependiera de mi corazón… … la verdad no se en que hubiera acabado esto, pero el que hubiera perdido, habría sido yo. Y yo ya me canse de perder…
Fernanda se fue a Guadalajara tres semanas a un congreso (creo) y aunque ella y yo vivamos de puras mentadas de madre mutas y las peores vibras que nos podamos mandar, me da gusto que este creciendo así de bien. Es mi hermana, la amo, que puedo decir…


Pd1: Claudia, me fascina ver como tu carita cambia de color taaaan rápido…
Pd2: creo que no volveré a ver jamás a don Fausto (el señor de la silla de ruedas)
Pd3: el cabello largo con mis chinos se queda conmigo. He dicho!!!
Pd4: he superado mi crisis Beck, regresamos a las carcajadas estúpidas y a los chistes sin sentido…
Pd5: me fascina la proliferación de blogs (quien dice que no impongo tendencias?)
Pd6: quien imaginaria que un albano tuviera en este estado a una mexicana? Ironías transnacionales…
Pd7: Miri, por que ya no me hablas? Me voy a suicidar (hahaha la frase emo del año)

Y jamas piensas que se va a acabar...

Me siento hueco, vacio, como que no puedo moverme de aqui por que tengo la sensacion (se han dado cuenta de que mi vida esta llena de sensaciones?) se que algo de mi se quedara aqui y lo voy a perder para siempre. Acaso ella planeaba esto? No. Ella no se maneja con esas bases, fui yo? NO. No suelo ser tan imbecil en un solo dia.

De verdad que hoy necesito que llueva, necesito meterme en u hoyo y quedarme ahi un buen rato. Saldre cuando el silencio ya no me deje pensar bien...