Me Quejo "Los inícios"

Me cuesta mucho trabajo encajar con la gente. Más de una persona cercana a mis circulos afectuosos más profundos me ha dicho que es porque me quejo mucho. Y sí, sí me quejo mucho, pero anden bastardos, atrévanse a señalarme a sabiendas que ustedes se quejan igual o más que yo. ¡Los reto! Mejor no.

Como sea, no voy a discutir mi "quejumbrosidad" level mil billones en este momento. Ni en ningún otro. Pero lo que sí voy a hacer es quejarme. Ahá. Haré eso para lo que Dios me mandó a este mundo. Hablar mal de todo lo que no quiero, no me gusta, no encajo y no coincido, sea legal, obligtorio, cultural, etc.

Siempre me han dicho que los Jalicienses son Mexicanos un tanto distintos al resto de la perrada nacional. Vamos, tienen gancitos mojados con carne adentro (tortas ahogadas); sus mujeres suelen ser las más eróticamente bellas del país; hablan chistosamente genial y son los creadores del Tejuino (bebida refrescante hecha a base de maíz, caña, nieve de limón y así. Comes y bebes por 15 pesos). Suena genial ¿no? El problema es que sí es genial, pero choca absurdamente cuando llegas a este lugar y encuentras gente que realmente encaja mejor el la descripcción de un Godínez defeño, que en la de un tapatío "originals".

"¡Oscar! No juzgues a todos por sólo unos cuantos." Váyanse al chosto, digo yo. He estado dos días en esta semana en este lugar y las veintitantas personas con las que he tenido contacto son, mmmm, inadecuadas para mantener la armonía interior. No generalizaría si una de esas veintitantas personas hubiese actuado diferente, pero no lo hizo. Todas son exactamente iguales salvo variaciones en las tetas, el sexo, la posisión económica y tallas. No me ampliaré a contarles cada una de las malas experiencias que me hicieron pasar, porque a) no las van a leer; b)no me va a dar tiempo de escribirlas y c) si me diera tiempo, no encuentro el modo de evitarme la hueva de hacerlo, así que se los resumiré en unos breves casos de lo que SUFRÍ (no como Precious, sino como ustedes con un día normal en sus vidas) en mi cortaestadía en Guadalajara.

Oscar: Buenas noches, disculpe, ¿tiene recargas telefónicas?
Señora con tatuaje en la frente: *silenico*.
O: Señora...
S: *INTERRUMPE* están haciendo corte.
(De hecho señora, no quería saber si tienen recargas telefónicas. La verdad me mandó su jefe a preguntarle si ya estaban haciendo el corte. Buen trabajo.)

Oscar: Buenas noches señor, me podría decir ¿cuál es la sala de espera de Primera Plus?
Hombre con uniforme: Es la sala de espera (sic).
O: ¿?
H: ¡!
(Tomen eso Gregori Perelman y Stephen Hawking.)

Oscar: Hola, buenas tardes. ¿Cómo está?
Señor de la tienda: *silencio*.
Oscar: ¿Buenas noches? ¿Días?
S: *silencio*
O: Cómo sea. ¿Tiene agua fría?
S: *vá a un refrigerador, toma una botella de agua saborizada, la pone en el mostrador* Son 10 pesos.
(Este de verdad no tuvo madre, le curé lo mudo y de agradecimiento me leyó la mente y me dió el agua que yo quería!)

De verdad no busco decir más pendejadas que las que me exige mi cuota diaria, pero es que la verdad, los días suelen ser difíciles por genrte como esta. Lamento que casualmente todos hayan sido jalisquillos.

ESTE POST LO TENDRÉ QUE CORTAR ABRUPTAMENTE POR QUE EL FUCK*NG BUS NO DEJA DE TAMBALEARSE COMO BOTE PESQUERO DE PROGRAMA DE NATGEO. Los leo después. Tontas.

La palabra del día: Galleta

Dame una galleta; me comí la galleta; esa es MI galleta; ya se cayó la puta galleta; esa galleta estorba mi entrada a la cochera; quítate la galleta; quítame la galleta con la lengua; lo descalabró con la galleta; esta galleta sabe a semen; me robaron la galleta; ¿alguien ha visto mi galleta?; me formatearon la galleta; muérdeme la galleta; "el saldo de tu galleta se ha agotado, te sugerimos adquirir una ficha, para que no tengas limitada tu comunicación"; el cajero se tragó mi galleta; esa galleta se te ve de poca madre; ya sólo me queda 1/4 de gasolina en la galleta; Alberto, aquí tiene su galleta, está reprobado; "no mames wey, esa vieja tiene la galleta bien apretadita"; ya se le estan borrando las letras a las teclas de mi galleta; "¿como que se rompió la galleta? ¿te veniste adentro?!!"; "que bonita galleta de compromiso amiga, se ve que te quiere mucho".

Tanta galleta y yo chimuelooooo

"Lamento llegar tarde Lic. Ordoñez, pero se me ponchó la galleta del carro"; a ver, ¿que música traes en tu galleta?; "jaime!! apaga ya esa pinche galleta que mañana no te quieres levantar!"; "ayuda!! oficial! ese sujeto me estaba manoseando la galleta!!"; wey, ¿supiste que el manchester galleta no pasó a cuartos?; ese pendejo se cree Dr. galleta con su pinche bastón de plástico; no mames, que galleta eres: como le agarras el uyuyuy a tu amigo; "ay papi, asi, asi, dame toda tu galleta"; "chinga tu galleta!"; "nayeli, debido a tu bajo rendimiento laboral, lametamos informartye que te liquidaremos y que...   ...estás galleta..."; yo quiero ver esa galleta, dicen que es de terror; ya a la galleta, no se me ocurren más frases comunes y estúpidas.


Y escribir esto, es todo una hazaña para mi, tomando en cuenta de que en estos días eh estado muy apático, se murió y enterré a mi perro que estuvo conmigo 10 añitos más o menos y se me vienen trabajos y exámenes finales. Que chingón salí.



P.d: Alberto, que galletota tienes!!!  :O (la inspiración opuede salir de un comment de FaceBook)

P.d2: Extraño a mi chica :(

P.d3: Alguien sabe de un trabajo que pueda tener en las tardes? me van a camiar de turno en la facu...

P.d4: Quieres ver mi galleta?

Soy más feliz que tú!

... y le contesté: ¿Como putas voy a saber cuando está ovulando!!? (individuos ríen estrepitosamente y uno de ellos, suelta su copa con jugo de toronja). -Fragmento de un guión inexistente para un sitcom británico mediocre, también inexistente.-


Hoy (y sólo hoy) estoy muy feliz. Contento y feliz. Y lo más incómodo de todo es que ni si quiera sé porque. Y no, no es la cochina primavera, ni este calorcito que nos hace sentirnos como si hubieramos tenido relaciones sexuales, dentro de una bolsa de plástico, dentro de un microondas funcionando full power (no se hagan). Pero el caso es que estoy feliz, asi que como no tengo amigos, ustedes fingirán serlos y leerán un listado de las 35 cosas/momentos que más felicidad me han dado en toda mi vida (felicidad y/o risa a carcajadas).


1.- Nacer vivo...           ...y con mi pene y mis testículos en su lugar...   ...y sin ser siamés.
2.- Cuando besé a una chica (una chica de verdad, con organos de chica de verdad) por primera vez y esta no me abofeteó ni vomitó.
3.- Cuando me enteré que al poco tiempo después de liquidarme, la empresa PyC Comunicaciones, quedó en bancarota.
4.- Cuando mi hermana M.A.J.O. trató de innovar la industria de las perforaciones corporales con dos piedras y una tabla con un clavo. Valientemente lo probó (sin éxito alguno) en su propia persona.
5.- Los autos. Toda aquella máquina que tenga motor, ruedas, dirección y ya.
6.- La carabina de Ambrosio y la chica que bailaba entre sketch y sketch.
7.- Ver a la madre de mi padre tirada en un rosal lleno de espinas. Y ver como se levantava de ahi con la misma fuerza y voluntad con la que Gokú se levantaba del suelo despúés de tremenda putiza. Que entereza. Mi abuela es un sayayin.
8.- Cuando Zacariel y Ezequiel se bajaron de la camioneta a soltarse una memorable sarta de chingadazos, y volvieron a subirse al auto. Nunca supe el porqué de su acción.
9.- Cuando el niño que me pego con su espada-globo como si yo fuese el moustro que se iba a comer a sus padres, se cayó de cabeza dentro de una fuente y tronó su "espada".
10.- Cuando una ex hizo el oso de su vida universitaria gritando "ASH  OSCAR!!!!" mientras yo caminaba ahogandome en mi ego hacia la salida de su escuela.
11.- Cuando Fernanda olvidó que también se le dice "crema" a esa cosa blanca que te untas en la píel y que NO SE COME.
12.- Cuando fuí a ver a Cafe Tacva y llovió cerveza caliente.
13.- Cuando una quesadilla con bisteck decidió no morir engullida por Sofía y se aferro a su vida (y a la garganta de Sofia) durante heróicos 1:21 minutos.
14.- Cuando un dude pensó que era bien cool patear a una perra preñada sin darse cuenta que el papá de los cachorros era uno de esos perros pony size. Debí de auxiliarlo...                                  ... nahhhh.
15.- Cuando en la primaria me llevaron contra mi voluntad a el cumpleaños del niño que más me insultaba en el salón y que cuando llegué a la "party" sólo éramos 2 invitados y uno de ellos era su primo afeminado.
16.- Cuando la cajera que no me quizo cobrar mi recibo de la luz porque "no tenía cambio de uno de 200" fué atacada por una paloma kamikaze.
17.- Cuando una de mis hermanas quiso presumirnos su increíble fexibilidad haciendo un arco hacia atras con las manos-pies, que se volvio un arco hacia atraz con la nariz-pies.
18.- Cuando tremendo dude le dió tremendo arrimón a Jerickó, y este al voltearse para hacersela de pedo, se dió cuenta que su "abusador" medía cerca de dos metros y sus biceps eran del tamaño de mi cabeza.
19.- Cuando en una fiesta infantil no me dejaron pegarle a la piñata por que era "peligroso para mi", y que cuando la partiron, por lo unico que se abalanzaron aquellos que se burlaron de mi, fue por delicioso confeti!.
20.- El MTV de entre 1995-2004.
21.- Cuando en el primer día de secundaria, la tipa que me acosó durante toda la primaria, al momento de presentarse con su voz fresa y nefasta, sufrió de un desperfecto neumorespiratorio y vomitó flemas, leche y fragmentos de nicotina, sobre su propio escote y blusa.
22.- Cuando Daniel descubrió el significado de top less en una mujer de sesenta y tantos años.
23.- Cuando acabé el juego de Enter The Matrix
24.- Cuando le apliqué a la señorita Holstein la del lente en el suelo.
25.- Cuando una tipa prepotente cayó y rodó por unas escaleras, hasta el último escalón, y ver como la gente se hacía a un lado para no interrumpir sus marometas.
26.- Cuando el niñato del Audi que iba mentandonos la madre a todos los demás automovilistas, mientras escuchaba reggaeton a todo volumen, a las tres cuadras, se fué a embarrar con una patrulla federal de caminos.
27.- Cuando conocí la PlayBoy.
28.- Cuando en pleno 14 de Febrero una pareja -ambos con sus camisetas tipo polo, Lacoste rosas- terminaron su relación acompañado de tremendo escándalo en plena plaza comercial. Si, yo estaba solo, ¡Y!?
29.- Cuando el tipo que nos gritó ¡NACOS! en la calle, nos vió pasar la cadena del antrucho pitero al que él y su paté (novia) querían entrar.
30.- Cuando una empleada de Subway le arrojó en la cara el sandwich al tipo prepotente que la estaba insultando. Cito:
Asshole: "Te van a despedir por esto NACA!!!"
Chica SUB: -Mientras encabronadísima se quita su uniforme- "Y tu te vas a quedar sin tragar!! LONJUDO!!!"
31.- Cuando Alicia Machado fundó la China del norte y la China del sur vía Twitter.

YO SOY NOVELASCIENCE



32.- Cuando le dispararon en la pierna a un policía corrupto. Creo que debieron vaciarle el cargador...
33.- Cuando Luca gritó "NOOOOOO!!!" en el momento en el que su Iphone (de 9 días de nuevo) cayó en la rendija del alcantarillado, sin siquiera tocar los bordes del mismo, por que le falló el truquito farol.
34.- Cuando mi perro se quizo follar a un compa 3 veces más grande que el, y descubrió que "si la haces, la pagas". También descubrio el significado de "abuso sexual".
35.- Cuando un balón de football, hizo que los lentes de la directora de la primaria, volaran 4 metros en el sentido opuesto del impacto. Todo un fenómeno que hasta el día de hoy seguimos intemntando recrear.



Sean felices...    ...o mejor no.



P.d.1: Con lo que me espera mañana, no entiendo como puedo estar tan feliz.

P.d.2: Que se sentirá tener un iPod con todas las canciones del mundo en su interior?

P.d.3: Mi amiga la que se está quedando peloncita.

P.d.4: En mi siguiente vida (si es que me asignan una sin que crean que es un desperdicio) quiero ser una puta muy famosa y reconocida.

P.d.5: En semana santa me van a llevar a conocer a don Miguel Allende.

P.d.6: Tu me provocaste este virus de la felicidad L.A.v.H.R.M. Ufff que pomposo nombre, así o más fresa?

Es que de verdad yo TE AM.... espera, tengo un msj de texto...

¿14 de Febrero? Ahá, ¿ese día que? No, no voy a hacer nada. ¿Al cine? está atascado. Si ya sabes que soy mamón para que me invitas. Claro que si, yo le digo, de tu parte.


Casos que estoy bien pinche seguro, sucedieron este día del consumismo amor y la amistad.






A) -¿Estás segura que todavía no te baja? ¡Pero si me puse doble condon!
-¿Doble condón? Nacho ¿estás pendejo?!!! Con razón!!! (disgustada y a punto de convertir a Ignacio en Ignacia)
-Perfecto, ahora echame a mi la culpa de que seas extremadamente fértil. (Ignacio ahora es Ignacia)



B) -Es que, yo quería decirte algo Sofía...
-(Sonrojada) Que cosa me quieres decir Fer?
-Pues que ya llevamos cerca de 2 años de increíbe amistad. Yo te quiero mucho, y haría muchas cosas por que fueses la chica más feliz de todo el mundo...
-Aha?... (sonríe)
-Y pues, quería confesarte que desde hace un tiempo para acá he empezado a sentir muchas cosas muy diferentes y bonitas por ti. Tu estás bonita. (piropo mal acomodado y pendejo)
-Dime ya Ferito (diminutivo tetísimo)
-Pues... (se pone los huevos en su lugar) PUES QUERÍA DECIRTE QUE SI TE GUSTARÍA SER MI NOVIA!!! (cierra los ojos)
-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA no mames Fernando JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Estás bien idiota HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.




C) -Ranita! Feliz 14 de Febrero!! Te amo muchitooooo!!
-Ah, gracias Oscar...
-Adivina adiviadoooor! Te tengo una sorpresita!
-Ah si? Bien...
-Y ni te imaginas que es preciosísima!!! *jiojiojio* Te va a encantar mi amorcín!! Porque la escogí yo para ti, y la preparé con mis manitas llenas de amor!!!
-(Tus putas manos puercas llenas de amor!! Puagh!! Espero no sea una cena.)
-Amor!!! me encanta cuando te quedas sin palabras de la emoción!!! Y cuando te dé tu regao, te voy a besar ya a abrazar y a acariciar y a querer y a abrazar y a ser muy felices por el resto de nuestras vidas rositas hermosas preciosas te amo "ay lub llu"!!!
-¬¬
-Toma nena linda!!! (obsequi mal envuelto)
-{lo abre} Ah... Que bonito ¿marco? (el asiente con la cabeza y con una sonrisa inmensa) ehm... ¿hecho con pasta de coditos? (el vuelve a asentir ya casi a punto de empezar a vibrar) ¿y resistol? 
-Si amorcin beba hermosaaaaaa!! Le atinaste!!!! jajajaja que feli soy contigo y nos tomaremos muchas fotos para ponerlas en el marco del amor que te regalé
-(Veamos, ¿con que me puedo suicidar de manera eficáz? Ha mira! arsénico!)




Y otras frases que se han de haber escuchado por ahí:

*¿En serío es lo más barato que lo deja? Es que se lo voy a regalar a mi novia. Andele, déjemelo en $25.
*-¿Y a que hora vas a ver a tu novio? -A las seis de la tarde. Esperame ahora quiero de perrito, pero lento he?
*¿Como que no está mi nombre en las reservaciones? ¿Está seguro? Ni modo amor, vamos a tener que ir a los tacos.
*-Wey, ¿Por que no le compraste nada a tu novia? -Ah, es que no creemos en estas fechas de puro consumismo. -We, no seas puto, mirala hasta se auto-regaló una flor y un globo...
*-Cásate conmig... -Debemos terminar Braulio...




Creo que me saldría mejor si lo contara verbalmente...

 Feliz 14 de Febrero atrasado...

P.d: Cuanto tiempo sin saber de ti... Hola de nuevo...




P.d2: OA que querétaro te va a gustar más que Doloere Hidalgo, Salamanca y Guanajuato, juntos.




P.d3: NO ESCRIBÍ ESTO ARDIDO POR QUE MI PERSONA ESPECIAL ESTÁ LEJOS  NO FESTEJÉ NI PUTA MADRE... BUENO LA NETA SI.

Para ti Sr. Cucaracho, por favor...

En la mañana pisé una cucaracha. No sé si era macho o hembra (existen esas definiciones de género en las cucarachas?) y tampoco me puse a pensar en su familia (esos mil billones de cucarachas que existen en el planeta {dato no oficial}). El caso aquí es que la pisé y me dió asco. Siempre me han dado asco los sonidos que produce un insecto al ser aplastado. alguien me dijo algúna vez que sonaba como cuando pisas un Ruffle (de esos de Sabritas). Que debe tener uno en la cabeza para poder encontrarle equivalencias sonoras al aplastamiento de una cucaracha?


Como sea, la maté y me dió asco, no sólo por el sonido que emitió su exoesqueleto (no sabía que los exoesqueletos si existen en la vida real y no sólo en las películas. Gracias Jim.) sino por que cuando la pisé, fue con tanta rapidez (con la intención de ahogar sus gritos de dolor con mi zapatazo...   ... del mi tenis) que salpicó hacia la derecha un montononal de cosa mmmm... gelatinosa? Si, aham, de color de la mayonesa y de mostaza con verdecito. No sé que era, quizás mucho semen (deben de tener mucho semen para poder procrear tantas cucarachas de una sola "sentada") y pues lo amarillo a lo mejor si era mostaza y lo verde aguacate. 


Pues camino aquí, a la oficina, me puse a pensar, en si será cierto eso de la reencarnación, (yo no creo en eso) y que cosa tan más horrible sería reencarnar en una cucaracha. y me puse a imaginar lo horrible que sería eso.


Abres tus ojitos cucarachos por primera vez en tu vida (las cucarachas son ciegas, usan las antenas para percibir vibraciones y cambios lumínicos y de temperatura) y la primera escena que vez es para dejarte traumado de por vida (tu corta, asquerosa y repugnante vida): vez a 143 de tus 180 hermanos, todos cafés transparentosos igual que tú, estás en un drenaje horrible y por ahí alcanzas a ver por que ya no son 180 hermanos, ya que otros de tus hermanos vieron "sabroso" a otros de tus hermanos y decidieron ver a que sabían y se los merendaron. 


Con una cara de terror sales corriendo de tu ¿cascarón? que reposaba apacible sobre una caca. Corres con toda la velocidad que te pueden dar tus 6 patitas de bebé cucaracho y corres sobre lo que puedas apoyarte: heces humanas, orillitas de semento, papeles de baño, tus demás hermanos, tooodo te sirve como piso para poder huir de allí.


Entre agujeros y grietas, logras llegar a una parte exterior del patio de alguna casa. Después de correr de la manera más pendeja tratando de huir de "la luz asesina" (¬¬) te refugias en un recoveco entre unas macetas y te pones a analizar la situación:

1.- Eres una pinche cucaracha.
2.- Estas bien fea y hueles a mierda.
3.- No sabes donde estás.
4.- No tienes amigos ni familia en quién confiar ya que te quieren comer.
5.- No puedes hacerte amigo de los humanos, por que aunque quieras repetir la historia de ratatouille, no tienes la ventaja de haber sido diseñado por dreamworks o pixar, y tu eres realmente asqueroso y repugnante, visualmente hablando e irremediablemente te van a querer cobijar, con un zapato, un periódico o ducharte con Raid casa y jardín.
6.- No tienes licencia de conducir ni cuenta de Facebook.


Y así, de este modo pasas tus primeros 4 meses de vida, comiendo en botes de basura del municipio, huyendo de manera zigzagueante de pisotones de personas y temiéndole a cualquier fuente lumínica, hasta que un día te hartas de ese estilo de vida y decides acabar con ella. 


Emocionado con eso de que ahora sabes que la reencarnación existe, preparas tu muerte, lo más digna posible, esperando a que tu reencarnación sea algo más glamorosa que esta ocasión. Preparas una lata de raid casa y jardín, y le pones una vela encendida debajo. Te sientas en la tapa de la lata y admiras como quedó el mensaje que le dejaste al dueño de la casa donde acabaras con esa miserable vida: 

"Sr. humano, por favor no me apachurre con su escoba, soy sólo un cucaracho que busca acabar con su vida de una manera por demás honrosa, déjeme explotar aquí en su alacena junto a esta lata de raid casa y jardin efecto prolongado. Prometo desintegrarme por completo para que usted no tenga que limpiar nada. Gracias.

Cucaracho y todo, pero siempre muy propio. Sólo escuchas una ligera fuga de la lata y después, sólo luz...

Al abrir de nuevo tus ojitos descubres que reencarnaste en esto:

A huevo!!! MULTIORGASMOS DE 1 HORA!!!

P.d: Quiero renacer en un cerdo salvaje.




P.d2: Con especial dedicatoria a mi hija Alejandra Caballero.




P.d3: Siguiente parada: Querétaro!!!




P.d4: No logro identificar los errores en mi vida. Justo en este momento debería de estar terminadno de preparar mi exposisión.




P.d5: Que mamón soy :D

Pérdoname hijo mío...

Yo soy una pésima persona, y me amo así, no quiero mejorar, no quiero ser bueno ni amable, no quiero hacer sentir bien a los demás y no pretendo ganar un premio Nobel (no existe un premio Nobel por la actividad sarcastica mas constante del año), pero siendo franco conmigo mismo, a veces no soporto ciertas actitudes mías, y una de ellas, de hecho de las que más me patean las bolas, es la iconsistencia.


Si este blog fuera un niño de 6 años que estuviese a mi cuidado, el pequeño ya estaría muerto, y tal vez no de hambre sino que quizás la depresión por abandono habria provocado que se colgara con un cinturón o algo así. Y es que desde hace medio año que no le doy de comer seguido a este blog, y soy una máquina generadora de cantidades industriales de excusas, pero hoy hasta hueva me da inventar algo, ni la escuela ni nada, ni nadie tiene la culpa, y yo que prometí no dejar morir a este blog. Supongo que las promesas no son mi fuerte.


Y asi, en un proceso de divagación extremadamente complejo, translado esa sensacion de abandono, a otras areas. Me doy cuenta de que no soy el único que vive bajo este estilo de vida. Existe gente que le da un nulo cuidado a sus relaciones personales, deja que se marchiten, que mueran y luego dispara "hola como estás? que milagro" a diestra y siniestra. y... de verdad que que hueva ser asi. Carajo, ya me dí miedo.


Esta estúpida entrada me hace enojar. No me gusta escribir tan pinche emo. Paz.








P.d: Por que todo mundo tiene el mismo celular que yo?

P.d2: 4 dias para mi cumpleaños y no siento nada. Por fin lo superé.


P.d3: 2010 .|..

Como vivir más fáci. *Como lo vió en TV!!!* -INFOMERCIAL-

Crisis. Después de más de un mes sin dejar caer nada en este agujero, vuelvo a tratar de recobrar las ganas, y si, chale, que mediocre empezar un a entrada nueva -despues de tanto que no metia alguna estupidés- con la palabra "crisis". Pero me calmo. Porque el de la crisis esta vez no soy yo. Ahá, no señor, esta vez yo soy el cuerdo, soy el sano y el "normal".

El del la crisis en esta ocasion, es todo ese sector humano que me rodea de manera enfermiza. Si, no? ya sabes, los profes, la ex (que de repente, de la nada, te quiere tirar tus pilares de paz emocional) aquél amigo que ahora sientes que no lo soportas, lo lento que avanza el tiempo para que llegue tan esperada fecha, las gordas que me pintan dedo cuando las fotografío en alguna situacion memorable y hasta los tipos que intentan hacerme sentir feo/desagradable/nefasto sin éxito alguno, dado que ellos están más de la verga que yo:


 

Neta, ¿Que estabas pensando mi chavo? Asi no se saca una beca alimenticia con el DIF



El caso es que para ser honesto, he empezado a tomar en serio aquella idea que me metió Jasso (quisieras verdad pendejo?) de que quizás el del problema no sea yo, sino la gente que me rodea. Entonces, decidí, hacer una lista de los puntos más importantes para tratar de evitar ese sabor a vómito que se genera en mi garganta, cada vez que empieza alguien a encabronarme.

Lo escrito a continuación, puede acarrearme ciertos problemas en mi vida diaria, pero el punto #3 es básico.*

1.- Si de la nada, tu compañero de clases, te golpea la mejilla, parpado y ojo, con una paleta a modo de broma, pon distancia. Eso evitará que tengas la necesidad de malformarle su nueva nariz, y quizás hasta ambos reconsideren la supuesta amistad.

2.- Si tu hermana menor, te trata como si fueras un deshecho de indigente, y a los 120 minutos te pide por favor que le ayudes a actualizar su ipod (el cual ella si tiene, y tu no, pinche jodido) o que la lleves a su trabajo en el auto, toma dos o tres grandes bocanadas de oxígeno, y con toda la relajación y paciencia y tolerancia del mundo, píntale de manera alta y orgullosa el dedo medio de la mano. Posteriormente, procede a mandarla a chingar a su madre (la sección de madre que le corresponde a ella, equivalente a

¼ de madre, en mi caso).

3.- Decisión que tomes, y que lleves a cabo, no tiene que ser puesta en tela de juicio por nadie que no tenga una placa de policía, o un pene enorme. Es decir, has lo que te venga en gana (siempre y cuando revises que el karma no vendrá a empinarte por daños hechos) y no le des cuentas a nadie, a absolutamente nadie. No es delito mandar al falo a todo el mundo. Si se ve desde un punto de vista terapeutico, hasta es relajante.

4.- No te quedes con las ganas de decir algo. Este punto es muy delicado ya que muchas personas "prudentes" pueden argumentar que la gente calladita se ve más bonita. Quizás esto puede atribuirse a que si dices lo que piensas y/o sientes, existe el riesgo de que te desfiguren la cara a engrapadorzasos o puñetazos o con cualquier otro objeto de dureza, tamaño, masa y textura groseras. Pero si ya eres un individuo que dificilmente puede ser más feo -como es mi humilde caso-, no te angusites, di lo que se te venga en gana, al fin y al cabo, si te matan, iran a prisión (ahá), y si te ponen como santocristo (métale aquí, tono de abuela sabia), tendrás la oportunidad de causar lástimas y asi...

5.- No esperes a nadie. Naciste solo (a menos de que tu gemelo siamés te esté jodiendo por que te encuentras leyendo esto y están unidos por la cabeza y el quiera dormir), y solo te vas a morir (a menos de que tu gemelos siamés deje abierta la llave de gas de la estufa y logre encender un cerillo 29 minutos después). Si no quieres estar con alguien, nada te puede obligar a estar, esperar, acompañar, cochar, etc. con ese alguien (a menos de que sean unas gemelas siamesas de cuerpos esculturales, unidas por una teta). se independiente. Al final, los amigos y la gente lame huevos, siemrpe van a estar ahi.

6.- Si alguien (que no sea tu amigo, o un@ tip@ montandote en una cama) te insulta de manera despectiva y ofensiva, no te rías, no grites ni le secciones el craneo con un tubo. Se firme y digno, y alejate de esa persona, aunque la estimes. La situación aquí,es que nadie debe insultarte, absulutamente nadie, por que la mayoría de la gente con la que te topes, (incluyendo a aquella anoréxica que te insultó/gritó) es mas lerda y pendeja que tú. Pondré un ejemplo: una tortuga le dice a un burro "impotente". Esa, es una tortuga estúpida (e impotente).

7.- Nunca de los nuncas (a todos aquellos que me dijeron, nunca digas nunca, por favor, jódanse) trates a alguien como un inferior a ti (a menos que sea un especimen del punto #6). El fingir (por que sólo lo finges) ser superior a alguien, sólo te deja parado como un mamón prepotente, y todo mundo querrá meterte el puño, y te van a odiar, y asi, querido....  lo que seas, no se sale adelante. Además los perpotentes son los judíos del nuevo siglo (no por incomprendidos y perseguidos) sino que se volverá una moda muy redituable el cazarlos como la mierda que son.
*Si eres un prepotente y estas leyendo esto, yo te digo a ti: chinga a tu madre. tu madre puta*

Hasta ahora solo llevo esos 7 puntos, pero aún les faltan cocerse un poco, y como vivo en un mundo muy cambiante, igualmente tengo que ir estructurando unos nuevos. A mi me han empezado a servir, y pues a cualquiera que los lea y le sean de uitilidad, usenlos. Ojalá la gente planificara ciertas cosas de su vida con puntos, leyes y prinsipios propios como estos, creo que sería más fácil salir adelante entre la marejada de pendejos que aumentan con los años...

Ya es de madrugada, tengo que ir a dormir un poco. Me iré a la cama pensando en mi sitación emocional actual. Espero no tener pesadillas...




P.d: Si a ti, yo te he lastimado, te he dañado, te he hecho sufrir, o todas las anteriores, de corazón te pido una disculpa (espero pedir una en persona), lamento cualquier cosa mala que te haya hecho, y...  ya, no seas niñaza y deja de sentirte mal.


P.d2: 27 de Noviembre del 2011

P.d3: 26 de Diciembre del 2011


P.d4: Poly, se que es probable que nunca leas esto, pero necesito decirte, que te quiero mucho, de verdad mucho y cariño del real, que eres mi mejor amiga, y que te aprecio mucho... BITCH <3


P.d5: Si me dieran la opccion de comer en un solo lugar el tiempo que me restade vida, in duda escogería comer siempre en la cocina de Sarha y su señor madre, doña Maru. Si me he de morir, que me muera comiendo un pozole...