Es que de verdad yo TE AM.... espera, tengo un msj de texto...

¿14 de Febrero? Ahá, ¿ese día que? No, no voy a hacer nada. ¿Al cine? está atascado. Si ya sabes que soy mamón para que me invitas. Claro que si, yo le digo, de tu parte.


Casos que estoy bien pinche seguro, sucedieron este día del consumismo amor y la amistad.






A) -¿Estás segura que todavía no te baja? ¡Pero si me puse doble condon!
-¿Doble condón? Nacho ¿estás pendejo?!!! Con razón!!! (disgustada y a punto de convertir a Ignacio en Ignacia)
-Perfecto, ahora echame a mi la culpa de que seas extremadamente fértil. (Ignacio ahora es Ignacia)



B) -Es que, yo quería decirte algo Sofía...
-(Sonrojada) Que cosa me quieres decir Fer?
-Pues que ya llevamos cerca de 2 años de increíbe amistad. Yo te quiero mucho, y haría muchas cosas por que fueses la chica más feliz de todo el mundo...
-Aha?... (sonríe)
-Y pues, quería confesarte que desde hace un tiempo para acá he empezado a sentir muchas cosas muy diferentes y bonitas por ti. Tu estás bonita. (piropo mal acomodado y pendejo)
-Dime ya Ferito (diminutivo tetísimo)
-Pues... (se pone los huevos en su lugar) PUES QUERÍA DECIRTE QUE SI TE GUSTARÍA SER MI NOVIA!!! (cierra los ojos)
-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA no mames Fernando JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Estás bien idiota HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.




C) -Ranita! Feliz 14 de Febrero!! Te amo muchitooooo!!
-Ah, gracias Oscar...
-Adivina adiviadoooor! Te tengo una sorpresita!
-Ah si? Bien...
-Y ni te imaginas que es preciosísima!!! *jiojiojio* Te va a encantar mi amorcín!! Porque la escogí yo para ti, y la preparé con mis manitas llenas de amor!!!
-(Tus putas manos puercas llenas de amor!! Puagh!! Espero no sea una cena.)
-Amor!!! me encanta cuando te quedas sin palabras de la emoción!!! Y cuando te dé tu regao, te voy a besar ya a abrazar y a acariciar y a querer y a abrazar y a ser muy felices por el resto de nuestras vidas rositas hermosas preciosas te amo "ay lub llu"!!!
-¬¬
-Toma nena linda!!! (obsequi mal envuelto)
-{lo abre} Ah... Que bonito ¿marco? (el asiente con la cabeza y con una sonrisa inmensa) ehm... ¿hecho con pasta de coditos? (el vuelve a asentir ya casi a punto de empezar a vibrar) ¿y resistol? 
-Si amorcin beba hermosaaaaaa!! Le atinaste!!!! jajajaja que feli soy contigo y nos tomaremos muchas fotos para ponerlas en el marco del amor que te regalé
-(Veamos, ¿con que me puedo suicidar de manera eficáz? Ha mira! arsénico!)




Y otras frases que se han de haber escuchado por ahí:

*¿En serío es lo más barato que lo deja? Es que se lo voy a regalar a mi novia. Andele, déjemelo en $25.
*-¿Y a que hora vas a ver a tu novio? -A las seis de la tarde. Esperame ahora quiero de perrito, pero lento he?
*¿Como que no está mi nombre en las reservaciones? ¿Está seguro? Ni modo amor, vamos a tener que ir a los tacos.
*-Wey, ¿Por que no le compraste nada a tu novia? -Ah, es que no creemos en estas fechas de puro consumismo. -We, no seas puto, mirala hasta se auto-regaló una flor y un globo...
*-Cásate conmig... -Debemos terminar Braulio...




Creo que me saldría mejor si lo contara verbalmente...

 Feliz 14 de Febrero atrasado...

P.d: Cuanto tiempo sin saber de ti... Hola de nuevo...




P.d2: OA que querétaro te va a gustar más que Doloere Hidalgo, Salamanca y Guanajuato, juntos.




P.d3: NO ESCRIBÍ ESTO ARDIDO POR QUE MI PERSONA ESPECIAL ESTÁ LEJOS  NO FESTEJÉ NI PUTA MADRE... BUENO LA NETA SI.

Para ti Sr. Cucaracho, por favor...

En la mañana pisé una cucaracha. No sé si era macho o hembra (existen esas definiciones de género en las cucarachas?) y tampoco me puse a pensar en su familia (esos mil billones de cucarachas que existen en el planeta {dato no oficial}). El caso aquí es que la pisé y me dió asco. Siempre me han dado asco los sonidos que produce un insecto al ser aplastado. alguien me dijo algúna vez que sonaba como cuando pisas un Ruffle (de esos de Sabritas). Que debe tener uno en la cabeza para poder encontrarle equivalencias sonoras al aplastamiento de una cucaracha?


Como sea, la maté y me dió asco, no sólo por el sonido que emitió su exoesqueleto (no sabía que los exoesqueletos si existen en la vida real y no sólo en las películas. Gracias Jim.) sino por que cuando la pisé, fue con tanta rapidez (con la intención de ahogar sus gritos de dolor con mi zapatazo...   ... del mi tenis) que salpicó hacia la derecha un montononal de cosa mmmm... gelatinosa? Si, aham, de color de la mayonesa y de mostaza con verdecito. No sé que era, quizás mucho semen (deben de tener mucho semen para poder procrear tantas cucarachas de una sola "sentada") y pues lo amarillo a lo mejor si era mostaza y lo verde aguacate. 


Pues camino aquí, a la oficina, me puse a pensar, en si será cierto eso de la reencarnación, (yo no creo en eso) y que cosa tan más horrible sería reencarnar en una cucaracha. y me puse a imaginar lo horrible que sería eso.


Abres tus ojitos cucarachos por primera vez en tu vida (las cucarachas son ciegas, usan las antenas para percibir vibraciones y cambios lumínicos y de temperatura) y la primera escena que vez es para dejarte traumado de por vida (tu corta, asquerosa y repugnante vida): vez a 143 de tus 180 hermanos, todos cafés transparentosos igual que tú, estás en un drenaje horrible y por ahí alcanzas a ver por que ya no son 180 hermanos, ya que otros de tus hermanos vieron "sabroso" a otros de tus hermanos y decidieron ver a que sabían y se los merendaron. 


Con una cara de terror sales corriendo de tu ¿cascarón? que reposaba apacible sobre una caca. Corres con toda la velocidad que te pueden dar tus 6 patitas de bebé cucaracho y corres sobre lo que puedas apoyarte: heces humanas, orillitas de semento, papeles de baño, tus demás hermanos, tooodo te sirve como piso para poder huir de allí.


Entre agujeros y grietas, logras llegar a una parte exterior del patio de alguna casa. Después de correr de la manera más pendeja tratando de huir de "la luz asesina" (¬¬) te refugias en un recoveco entre unas macetas y te pones a analizar la situación:

1.- Eres una pinche cucaracha.
2.- Estas bien fea y hueles a mierda.
3.- No sabes donde estás.
4.- No tienes amigos ni familia en quién confiar ya que te quieren comer.
5.- No puedes hacerte amigo de los humanos, por que aunque quieras repetir la historia de ratatouille, no tienes la ventaja de haber sido diseñado por dreamworks o pixar, y tu eres realmente asqueroso y repugnante, visualmente hablando e irremediablemente te van a querer cobijar, con un zapato, un periódico o ducharte con Raid casa y jardín.
6.- No tienes licencia de conducir ni cuenta de Facebook.


Y así, de este modo pasas tus primeros 4 meses de vida, comiendo en botes de basura del municipio, huyendo de manera zigzagueante de pisotones de personas y temiéndole a cualquier fuente lumínica, hasta que un día te hartas de ese estilo de vida y decides acabar con ella. 


Emocionado con eso de que ahora sabes que la reencarnación existe, preparas tu muerte, lo más digna posible, esperando a que tu reencarnación sea algo más glamorosa que esta ocasión. Preparas una lata de raid casa y jardín, y le pones una vela encendida debajo. Te sientas en la tapa de la lata y admiras como quedó el mensaje que le dejaste al dueño de la casa donde acabaras con esa miserable vida: 

"Sr. humano, por favor no me apachurre con su escoba, soy sólo un cucaracho que busca acabar con su vida de una manera por demás honrosa, déjeme explotar aquí en su alacena junto a esta lata de raid casa y jardin efecto prolongado. Prometo desintegrarme por completo para que usted no tenga que limpiar nada. Gracias.

Cucaracho y todo, pero siempre muy propio. Sólo escuchas una ligera fuga de la lata y después, sólo luz...

Al abrir de nuevo tus ojitos descubres que reencarnaste en esto:

A huevo!!! MULTIORGASMOS DE 1 HORA!!!

P.d: Quiero renacer en un cerdo salvaje.




P.d2: Con especial dedicatoria a mi hija Alejandra Caballero.




P.d3: Siguiente parada: Querétaro!!!




P.d4: No logro identificar los errores en mi vida. Justo en este momento debería de estar terminadno de preparar mi exposisión.




P.d5: Que mamón soy :D

Pérdoname hijo mío...

Yo soy una pésima persona, y me amo así, no quiero mejorar, no quiero ser bueno ni amable, no quiero hacer sentir bien a los demás y no pretendo ganar un premio Nobel (no existe un premio Nobel por la actividad sarcastica mas constante del año), pero siendo franco conmigo mismo, a veces no soporto ciertas actitudes mías, y una de ellas, de hecho de las que más me patean las bolas, es la iconsistencia.


Si este blog fuera un niño de 6 años que estuviese a mi cuidado, el pequeño ya estaría muerto, y tal vez no de hambre sino que quizás la depresión por abandono habria provocado que se colgara con un cinturón o algo así. Y es que desde hace medio año que no le doy de comer seguido a este blog, y soy una máquina generadora de cantidades industriales de excusas, pero hoy hasta hueva me da inventar algo, ni la escuela ni nada, ni nadie tiene la culpa, y yo que prometí no dejar morir a este blog. Supongo que las promesas no son mi fuerte.


Y asi, en un proceso de divagación extremadamente complejo, translado esa sensacion de abandono, a otras areas. Me doy cuenta de que no soy el único que vive bajo este estilo de vida. Existe gente que le da un nulo cuidado a sus relaciones personales, deja que se marchiten, que mueran y luego dispara "hola como estás? que milagro" a diestra y siniestra. y... de verdad que que hueva ser asi. Carajo, ya me dí miedo.


Esta estúpida entrada me hace enojar. No me gusta escribir tan pinche emo. Paz.








P.d: Por que todo mundo tiene el mismo celular que yo?

P.d2: 4 dias para mi cumpleaños y no siento nada. Por fin lo superé.


P.d3: 2010 .|..

Como vivir más fáci. *Como lo vió en TV!!!* -INFOMERCIAL-

Crisis. Después de más de un mes sin dejar caer nada en este agujero, vuelvo a tratar de recobrar las ganas, y si, chale, que mediocre empezar un a entrada nueva -despues de tanto que no metia alguna estupidés- con la palabra "crisis". Pero me calmo. Porque el de la crisis esta vez no soy yo. Ahá, no señor, esta vez yo soy el cuerdo, soy el sano y el "normal".

El del la crisis en esta ocasion, es todo ese sector humano que me rodea de manera enfermiza. Si, no? ya sabes, los profes, la ex (que de repente, de la nada, te quiere tirar tus pilares de paz emocional) aquél amigo que ahora sientes que no lo soportas, lo lento que avanza el tiempo para que llegue tan esperada fecha, las gordas que me pintan dedo cuando las fotografío en alguna situacion memorable y hasta los tipos que intentan hacerme sentir feo/desagradable/nefasto sin éxito alguno, dado que ellos están más de la verga que yo:


 

Neta, ¿Que estabas pensando mi chavo? Asi no se saca una beca alimenticia con el DIF



El caso es que para ser honesto, he empezado a tomar en serio aquella idea que me metió Jasso (quisieras verdad pendejo?) de que quizás el del problema no sea yo, sino la gente que me rodea. Entonces, decidí, hacer una lista de los puntos más importantes para tratar de evitar ese sabor a vómito que se genera en mi garganta, cada vez que empieza alguien a encabronarme.

Lo escrito a continuación, puede acarrearme ciertos problemas en mi vida diaria, pero el punto #3 es básico.*

1.- Si de la nada, tu compañero de clases, te golpea la mejilla, parpado y ojo, con una paleta a modo de broma, pon distancia. Eso evitará que tengas la necesidad de malformarle su nueva nariz, y quizás hasta ambos reconsideren la supuesta amistad.

2.- Si tu hermana menor, te trata como si fueras un deshecho de indigente, y a los 120 minutos te pide por favor que le ayudes a actualizar su ipod (el cual ella si tiene, y tu no, pinche jodido) o que la lleves a su trabajo en el auto, toma dos o tres grandes bocanadas de oxígeno, y con toda la relajación y paciencia y tolerancia del mundo, píntale de manera alta y orgullosa el dedo medio de la mano. Posteriormente, procede a mandarla a chingar a su madre (la sección de madre que le corresponde a ella, equivalente a

¼ de madre, en mi caso).

3.- Decisión que tomes, y que lleves a cabo, no tiene que ser puesta en tela de juicio por nadie que no tenga una placa de policía, o un pene enorme. Es decir, has lo que te venga en gana (siempre y cuando revises que el karma no vendrá a empinarte por daños hechos) y no le des cuentas a nadie, a absolutamente nadie. No es delito mandar al falo a todo el mundo. Si se ve desde un punto de vista terapeutico, hasta es relajante.

4.- No te quedes con las ganas de decir algo. Este punto es muy delicado ya que muchas personas "prudentes" pueden argumentar que la gente calladita se ve más bonita. Quizás esto puede atribuirse a que si dices lo que piensas y/o sientes, existe el riesgo de que te desfiguren la cara a engrapadorzasos o puñetazos o con cualquier otro objeto de dureza, tamaño, masa y textura groseras. Pero si ya eres un individuo que dificilmente puede ser más feo -como es mi humilde caso-, no te angusites, di lo que se te venga en gana, al fin y al cabo, si te matan, iran a prisión (ahá), y si te ponen como santocristo (métale aquí, tono de abuela sabia), tendrás la oportunidad de causar lástimas y asi...

5.- No esperes a nadie. Naciste solo (a menos de que tu gemelo siamés te esté jodiendo por que te encuentras leyendo esto y están unidos por la cabeza y el quiera dormir), y solo te vas a morir (a menos de que tu gemelos siamés deje abierta la llave de gas de la estufa y logre encender un cerillo 29 minutos después). Si no quieres estar con alguien, nada te puede obligar a estar, esperar, acompañar, cochar, etc. con ese alguien (a menos de que sean unas gemelas siamesas de cuerpos esculturales, unidas por una teta). se independiente. Al final, los amigos y la gente lame huevos, siemrpe van a estar ahi.

6.- Si alguien (que no sea tu amigo, o un@ tip@ montandote en una cama) te insulta de manera despectiva y ofensiva, no te rías, no grites ni le secciones el craneo con un tubo. Se firme y digno, y alejate de esa persona, aunque la estimes. La situación aquí,es que nadie debe insultarte, absulutamente nadie, por que la mayoría de la gente con la que te topes, (incluyendo a aquella anoréxica que te insultó/gritó) es mas lerda y pendeja que tú. Pondré un ejemplo: una tortuga le dice a un burro "impotente". Esa, es una tortuga estúpida (e impotente).

7.- Nunca de los nuncas (a todos aquellos que me dijeron, nunca digas nunca, por favor, jódanse) trates a alguien como un inferior a ti (a menos que sea un especimen del punto #6). El fingir (por que sólo lo finges) ser superior a alguien, sólo te deja parado como un mamón prepotente, y todo mundo querrá meterte el puño, y te van a odiar, y asi, querido....  lo que seas, no se sale adelante. Además los perpotentes son los judíos del nuevo siglo (no por incomprendidos y perseguidos) sino que se volverá una moda muy redituable el cazarlos como la mierda que son.
*Si eres un prepotente y estas leyendo esto, yo te digo a ti: chinga a tu madre. tu madre puta*

Hasta ahora solo llevo esos 7 puntos, pero aún les faltan cocerse un poco, y como vivo en un mundo muy cambiante, igualmente tengo que ir estructurando unos nuevos. A mi me han empezado a servir, y pues a cualquiera que los lea y le sean de uitilidad, usenlos. Ojalá la gente planificara ciertas cosas de su vida con puntos, leyes y prinsipios propios como estos, creo que sería más fácil salir adelante entre la marejada de pendejos que aumentan con los años...

Ya es de madrugada, tengo que ir a dormir un poco. Me iré a la cama pensando en mi sitación emocional actual. Espero no tener pesadillas...




P.d: Si a ti, yo te he lastimado, te he dañado, te he hecho sufrir, o todas las anteriores, de corazón te pido una disculpa (espero pedir una en persona), lamento cualquier cosa mala que te haya hecho, y...  ya, no seas niñaza y deja de sentirte mal.


P.d2: 27 de Noviembre del 2011

P.d3: 26 de Diciembre del 2011


P.d4: Poly, se que es probable que nunca leas esto, pero necesito decirte, que te quiero mucho, de verdad mucho y cariño del real, que eres mi mejor amiga, y que te aprecio mucho... BITCH <3


P.d5: Si me dieran la opccion de comer en un solo lugar el tiempo que me restade vida, in duda escogería comer siempre en la cocina de Sarha y su señor madre, doña Maru. Si me he de morir, que me muera comiendo un pozole...

En diez minutos

Ese es el tiempo que tengo para escribir esta entrada. Tengo que salir de la ofici9na, ir a la uni, intentar retener las pendejadas de javier, no matar a bato por su maldita hiperactividad (lo amo), pepenar dulces, hacer la práctica 4 (finalizarla), tratar de que líli me devuelva mi anillo (hola, como estás? -gordo), buscar a mariel, pervertirla (en lo oscurito), volver a casa, esperar encontrarme con angie, llamar furtivamente a ale en la noche. 


Taaaaaaambién tengo que juntar varo por que me compré un nokia c3 (el teléfono que quería) con movistar (con la compañía que no quería) y loa muy maricas de telcel dicen que no pueden flexeear mi equipo que por que no les conviene el gasto (hijois de su reputisima[que pasa conmigo? me faltan más groserías])  asi que se lo vendo a lili en $1500, me prostituyo (a muy pesar de ale) saco los $500 y me lo compro con telcel (me caen bien los rateros)


Mi compu nueva dice que el windows no es original y estoy a asi: l-------l de aventarla por la ventana, y luego el gestionador de activacion del office dice que soy un pendejo y que no se copiar los 25 caracteres que trae abajo para su activación (jamás pensé que los "eres un pendejo" de mi madre fuesen tán verídicos)


Ya pasarpn 10 minutos, me largo pero les dejo cancion, aunque ni la escuchen ojeis!!!

P.d: ipod i needs you!!!

P.d2: me la pelas gordoooo!!! (más gordo que yo)

P.d3: soltero de por vida hahahahahahaha te la mamaste jasso...

P.D4: ESTA ENTRADA ESTA BIEN PINCHE mal HECHA pero quien me va a RECLAMAR? tU?

Son las 11:19 a.m. de el día Martes 21 de Septiembre del 2010. Estoy en mi oficina. Tengo frío pero aún así dejo prendido el clima. Estoy llenando reportes de o.c's desde las 8:50. Platicaba un rato con Poly, pero de repente te conectaste. 


Algo que siempre he odiado de mi persona es el defecto de que soy terriblemente aferrado a las personas y a las cosas, eso al parecer ya lo sabías tú. Pero a mi me desagrada, y mucho. No es culpa tuya, ni de cualquier otra persona. Es culpa mía. Y trato de evitarlo, lo juro; me cuesta mucho separarme, de todo, de las personas, de las ideas, de las ilusiones y de los sueños. 
Trato de hacer mi vida, voy a la nueva escuela, conozco gente nueva, y me separo de gente con la que es notorio un estancamiento. 


Contigo es distinto. Trato de ya no sacarte a tema con mis amistades, sólo Poly me aguanta de vez en cuando. Pienso que harás, si estarás en la oficina de la empresa, en Caro y en tu vida. En un bebé...

Si, poco a poco irás saliendo, yo lo sé. Es probable que leas esto, es probable que no, de cualquier modo es un pequeño escrito (quizás el último) que te dedico a ti. Si quieres saber, yo estoy bien, conoci a una chica, se llama Alejandra y bueno, me esta ayudando un buen, hace que se me olviden las cosas malas, y que empiezen en mi cosas nuevas y buenas.  Me intento -todos los días- quitar mis miedos emocionales y físicos (las pinches arañas, y las cucarachas aún me joden mucho :S  ), aunque en muchas ocasiones me cuesta todavía trabajo, mucho trabajo. 


En fin, no tengo tantas cosas relevantes que contar. Ya ves, mi vida es simple. Ojalá esto sea suficiente para ti.




Ojalá las cosas te salgan bien...

11:45 a.m.

Hoy no hay P.d's, por que no se me da la chingada gana = (

Feliz cumple bloguecín

Felicidades cabrón!!!!! Un pinche añito soportandome!! Un año cagandote de risa de las pendejadas que digo. Un año teniendo que decirle a la gente que soy un desviado mental, o un sentimentalista de closet, o un agresivo neurótico intolerante!!! Felicidades por aguantar que te señalen mientras dicen -"haaa que estupidez!! que hago leyendo esta mierda?"-.


Gracias por aguantar este año completito cada una de mis crisis, por estar siempre de acuerdo conmigo (por que no tienes de otra pendejo, me oíste?). Gracias por ser el medio por el cual mis indirectas llegan a los ojos de las personas a las que no deberían. También felicidades, por tener al menos un visita diaria (porcentualmente hablando).


Ayer cumpliste un año de vida. Me acuerdo que dije que no te iba a dejar morir, y mira wey, lo cumplí, de malas buenas, pero ahi está, por lo menos sus dos entraditas por mes, me caga que seas tan cerrado y no te visite nadie, pero chingue a su madre la gente, pa que la queremos, con que yo escriba en tus nalgas, y que tu lo publiques, estamos más que bien ¿no?


Al final de cuentas esa era la intención: que yo escribiera en ti, sólo para que lo viese yo. Poco a poco fue llegando gente, no mucha, pero que se reía de mi, leyendote a ti. Y empezaron a leernos unos poquitos, que han sido fieles a tus letras. 


¿Que vamos a hacer de aquí en adelante? No se, supongo que seguiré tomado de la mano contigo, supongo que no te dejare atrás. Y es que eso me es imposible, por que de algún modo te agarre cariño, a ti pinche puta página de internet fría e insípida, pero vamos, ya sabes que soy un rómantico empedernido. 


Al final, cuando me pateen (o yo me patee a mi mismo) el corazón, cuando los amigos dejen de ser amigos, para convertirse, en fuentes perfectas de criticas injustificadas; o cuando me harte (o se harten de mi) de casa, y de la familia y de el mundo de mierda, vendré y lo escribiré en ti...

Ya sabes, que somos super chingones para eso de no hacer nada bien...


FELIZ CUMPLEAÑOS EL DIBUJO BAJO LA CAMA


P.d: Y así es como un comunicólogo queda incomunicado...


P.d2: ya se acerca diciembre, y diciembre tiene la fecha 26, y en esa fecha alguien tendrá que regalarme un Ipod, de lo contrario robaré uno de alguna tienda departamental, iré a la cárcel y eso sera tu culpa... (de quien esté leyendo esto, en este instante).


P.d3: Soy un patán, soy un chico malo, muuuuuy malo....


P.d4: Hoy habrá muchos Pd's.


P.d5: Ale, que chingaos será de ti en estos momentos?


P.d6: Beto, devuélveme mi USB con mi porno!!!