Esta noche, todo va a estar bien...

Esta noche, todo va a estar bien. Es lo que me dicto todos los días al irme a la cama, después de la escuela, trabajo, tareas, amigos familia, y hasta breves lapsos de tiempo dedicados a mi persona, esta es la idea que me tatúo en el pensamiento todas las noches. Quiero imaginar que al final, todos los sucesos, que nos marcan la vida (para bien o para mal) son una especie de modificación al guión de la misma. Que sería de mi (sin caer en tintes egoístas y semimartires) sin las crisis que me dan, porque la extraño, porque está lejos? Que sería de mi sin esas discusiones de carácter emocional con el pervertido de Jericko? Que sería de mi sin esas charlas agradables y rosas con Adri? Que sería de mi sin esta personalidad inestable, voluble, y frágil que se me pega a mí al momento de abrir los ojos y no me abandona varios sueños después de dormir?
Y si, lamentablemente soy un nostálgico, que si, lamentablemente casi siempre lucha por aferrarse a ciclos ya cerrados, pero bueno, así soy; supongo que también es parte de mis defectos a los que he aprendido a sacarles jugo. Y me irrita un poco, saber que Mariel tiene una pizca de razón en su idea de que ella y yo compartimos la característica de que cargamos un caparazón enorme que nos cubre de lesiones emocionales y de algún modo disfraza nuestras personalidades superfluas de fortaleza.
También, esta semana me sorprendí un poco de mi mismo, y la mierda, que no fue de una manera positiva. Mas bien fue algo de lo que me avergüenzo, no de manera apocalíptica; pero si es triste saber que no tengo la fortaleza de dejar ir a alguien por mis propias palabras, sino que tengo que generar una imagen fake de “yo”, para que esta persona sea la que decida alejarse de mi. Y es triste y a la vez humano. Saberme con la creatividad para mentir de manera negativa sobre mi persona, para romper lazos tan fuertes que yo mismo me declaro incompetente para eliminarlos.
Pero al final, quedo consciente de que lo que hice fue para el bien de ella, y de algún modo indirecto, del mío. Y sé que ella ni nadie lo entenderá, y también se que el hacer esto, requiere una concentración muy fuerte de amor para poderlo llevar a cabo, de lo contrario, caería en lo inútil y simplemente aplazaría lo inevitable. En esta ocasión podría decirse que yo “perdí”.
En esta semana que finalizo, tuve platicas muy “profundas” por el hecho de que fueron con personas con las que no suelo profundizar en nada. Cesar, insiste en que haga algo el día de mi cumpleaños, y a mí me parece algo ya como una especie de refrito, de un refrito del año pasado, que está basado en un refrito del antepasado. Lo que de verdad quisiera es estar con ella, pero sé que no será posible, ya que en esos momentos estará en el mar, padeciendo nauseas, o buscando con binoculares algún iceberg potencialmente peligroso. Es probable que vea a Claudia, y tal vez a Jericko, porque ese wey tiene la capacidad de encontrarme donde sea. (Empiezo a sospechar que es voyerista).


El 19 de este mes iré al Distrito Federal a mandar hacer mis nuevos lentes de contacto, y de verdad que no tengo ni una pizca de entusiasmo, porque:
1.- me costaron un putero de lana.
2.- no me gustan los lentes de contacto.
3.- no se usarlos.
Pero bueno, ya me enseñaran a usarlos.

Cuando tenía como cuatro o cinco años de edad, vivía con mis padres y con mi hermana Fernanda en una casita pequeña, de interés social, en una colonia, que a mí, me gustaba muchísimo. En esa época aun no nacía ni cone ni jim. A mí me gustaba mucho “dibujar”, si así se le podía nombrar a mi adicción por marcar cualquier cosa mercable, ya fuera con plumón, crayola, color, lápiz, pluma, tiza e incluso aditamentos “embarrables”. Yo tenía la costumbre de meterme bajo mi cama y empezar a fantasear con pendejada y media; para esto, colaboraban mis juguetes, hojas de papel y mis utensilios de dibujo (chingaderas que rayan). En una ocasión, la imaginación voló tanto que termine dibujando una casita en una de las tablas de mi cama (imagen en activo en mi hi5) y mi madre se dio cuenta. Me saco entre chingadazos y gritos y groserías de debajo de mi cama. Me empezó a dar un sermón, acerca de que una casa es para vivir, no para destruirla (solo porque antes ya había pintado tres paredes y unos muebles piteros. Ay!! Como es de exagerada mi señorisima madre), y después de las nalgadas y zangoloteadas me dijo: “como quieres tu casa? Rota y tirada? Descompuesta? Sucia? Fea? Dime, acaso así quieres tu casa? O como quieres tu casa?!!!”
- como la del dibujo bajo la cama…

Ella empezó a sollozar y me abrazo. Creo que ya no recuerda bien el suceso. Pero, como dije al principio, son los sucesos que marcan los updowns de nuestra vida…




pd: Feliz 19. Feliz vida…

pd2: Aguas!!! En los conciertos de Café Tacuba, avientan té de hierbabuena!!!

pd3: Israel gracias por leerme, de verdad que eso inspira y honra…

pd4: Desconozco mi ciudad a tal grado, que envío a la gente por otras direcciones cuando me preguntan por calles tan importantes como Allende… pinche tonto…

pd5: Me estoy volviendo anti-social o la madurez me afecta hasta ese grado

pd6: Claudia, gracias por el separador. Me encanto…

Amigos? Amigos mis bo....

Jericko: y que piensas hacer wey?
Oscar: nada, así funciona el mundo…
Cesar: es un nuevo dogma tuyo?
Sofía: pues déjenlo cabrones, es lo que él quiere y ya no? Muy su pedo si no son de la edad…
Oscar: gracias sof…
Moni: yo creo que deberías hacerte gay amigo…
Cesar: yo si te daba chiquito… (Risas)
Oscar: para que le pago a Rocha si los tengo a ustedes cabrones. Gracias…
Jericko: cual gracias wey? Acompáñame al cuartito…

Nada es tan importante como tener a esas personas únicas y necesarias en nuestra vida, no soy tan teto para marcarlos como ángeles, por que se que no lo son, algunos, si los conociera mi madre, los denunciaría a la policía o que se yo. El asunto es que en los últimos días me he estado apoyando en varias de esas personas que vulgarmente llamo amigos, y aunque a ninguno de ellos podría considerarlo como mejor amigo/a, porque para mí es más profundo que eso, es más fuerte, quizá más fuerte que un lazo de sangre, o que una banqueta en relación a una cabeza.

Quizá lo ideal es decir que mi padre es mi mejor amigo, pero no es así. Quizá por las circunstancias que se dan al crecer entre padres divorciados, afecta la concepción de esta ideología, pero para bien o para mal es así, supongo que a veces creo que yo soy mi mejor amigo.
Pero esto de ningún modo es algo malo, o así lo pienso yo, porque quiero imaginar 8quiza de manera ilusa) que cuando llegue la verdadera amistad (como la que deje en chihuas) sabré apreciarla y valorarla más que mi colección de discos originales (que ya llego a 67 unidades, todo un logro en una familia de piratas).

Mi hermana María José es mi amiga, es confidente y es la que se burla de mis cosas más intimas y puras por llamarlas de algún modo cursi, mi madre es mi amiga de proyectos, Jimena es mi amiga de filosofía, Jericko es mi amigo de estupideces, mi padre es mi amigo de consejos y de charlas prolongadas, y no quiero verme monótono, pero así podría seguir escribiendo del asunto.
Y cuando tenga una pareja estable? Cuando me sienta identificado con una persona como sucede con aza o con en su momento pollo? Que va a pasar? Que será esa mujer de mi, decir que es “mi novia” es muy vulgar, decir que son amigas? Podría ser, al final cubren todas las aplicaciones de una amiga, te abrazan te besan, te consuelan y te llenan el corazón y la vida de colores texturas imágenes…
No estoy muy consciente de lo que escribo, ahorita la música me está haciendo rememorar imágenes o sensaciones, el ver a Jericko coqueteándole al del colectivo me da risa. El 19 de este mes es el día del evento, el 26 es el otro día del otro evento menos nombrable y menos deseado, aun sigo sin ipod y la ausencia de música no me está matando tanto por que el hablar/”estar con ella” me aliviana mucho.

Imagine deteniendo su vida, lo platique con ella y me dio risa como me respondió: “no cane, nooo!!! “
Le platique que empezare también mi vida, empezare a andar con alguna chica, ella está contenta, mi madre dice que es lo mejor y así. El viernes quizá vaya al DF por lo de mis lentes nuevos, ando nervioso, porque son de contacto….
Y bueno, esta vez, la entrada la siento difusa y disipada, así como el rastro que deja el humo de un cigarro o el apagar de una vela, no estoy triste, estoy feliz, me siento ligero, hueco, como un globo, y me gusta imaginar la sensación del aire moviéndome mientras veo a un sol lejano ocultarse para encontrarlo mañana a la misma hora de siempre de nuevo…..



Pd: quien me entrena para enseñarme a ponerme lentes de contacto?

pd2: me mande a hacer mis camisetas, ya tenía mucho que no lo hacía, y lalo me dio nuevas ideas para “cre$$$$$er”.

pd3: mañana voy al concierto de café Tacuva… … envidias?

pd4: wolfmother próximo disco.

pd5: te debo un cuento verdad beba? Te lo doy cuando ya no andes tan punk…

pd6: alguien regáleme un ipod el 26, me lo merezco (pinche pepenador de regalos, es la versión chafa y pitera de mesa de regalos de Liverpool)

Anatomía de un Beso

Quiero imaginarme que la lluvia siempre es mensajera de cosas buenas, de renovaciones o de abundancias. Esta tarde llovió, y no pensé que fuera a ser más literal mi filosofía. Estoy apoyado en la salpicadera del auto, se siente el calor del vano motor. Esta tarde fuimos a comer y después al cine, la informalidad se apodero de nosotros, quizá la hueva también. Ella, aun así, se ve increíble, envuelta por sus tenis, su pantalón de mezclilla, una blusa, y una sudadera con gorrito, el cual medo cubre sus despeinados cabellos; el aroma de su perfume, mezclado con el de su cabello llega a mí y despierta ternura, despierta imaginación.
En el auto suena “Amor Azul” de Man Ray, en un volumen bajo, pero perceptible, y bueno, no creo en la magia, pero creo, que los ingredientes adecuados, pueden generar atmosferas adecuadas. Y en momentos así creo que sale el Oscar más vulnerable, más débil y más fácil de manipular. No presto mucha atención a las cosas, suelo perderme con facilidad, pero ella esta ahí, y pasar desapercibida es algo que no sabe hacer. Aun sigue riéndose de la película, yo tengo una cara de extrañeza por esa habilidad de ella, de poder retener las cosa buenas tanto tiempo, al final cedí y reí un poco.
Le intimida cuando le veo fijamente a los ojos, pero que chingados puedo hacer? Me encantan esos ojos que tiene, incluso en alguna ocasión me los obsequió. Se sonroja y yo me rio, es inevitable, me causa ternura verla así. Se despide de mí con un beso en la mejilla.

-cuando vamos al cine de nuevo jovencito- me pregunta.
-el sábado?
-perfecto, hasta el sábado…

se da media vuelta y se que no dormiré si la noche acaba así. Antes de que finalice su primer paso de su "alejania", la detengo del brazo, y la orillo a que se vuelva a mi, y admitiré que el movimiento fue brusco (tengo doctorado en eso), pero fue preciso, exacto, y sin decir nada, su media vuelta termina a centímetros de mi persona. Sonríe, y detengo su sonrisa con solo acercarme a ella.
La química comienza en ese instante permanente en el que mis labios rozan los suyos, y todo se vuelve en slow motion, ya no percibo las luces reflejadas en el suelo húmedo, por un momento se pierde la sensación de el frio viento nocturno de diciembre queriéndonos cortar la piel, y lo único que mis sentidos detectan va en orden alfabético. Nuestros labios empiezan una comunión que abre una cuna al jugueteo suave, dócil, sutil de nuestras lenguas, no estoy pensando, pero se que su saliva es dulce. Me fascina.
Aun escucho esa melodía de Man Ray , y se mezcla ligera con el sonido de nuestros labios tronar suavemente, y el lejano ladrido de un perro que me envidia.
Su perfume me inunda los pulmones, es tan fresco, huele bien siempre, no es a azafrán, pero es lo de menos; su aroma se difumina con el de tierra mojada, lacoste o hugo boss deberían hacer algo al respecto con esta fragancia.
Creí que había extraviado mis manos. No, solo que no sabían donde estaban, una acaricia con tanto cariño a su cuello que pareciera querer quedarse a vivir ahí. La otra hace suya la zona de la cadera y la cintura, y curiosa, se aventura un poco a tocar algo de su piel abdominal, es más estimulante que tocar terciopelo…
Y al final no veo nada, mis ojos están cerrados, pero aun sigo sin entender como en este modo, hay luces bajo mis parpados, luces de todos colores y formas.

No pienso en nada, ella se desprende poco a poco de mi, aun siento su aliento en mis labios alejándose. Y me preguntan como le hago para tener tanta fe en las personas.

Solo beso…



pd1: si, esta comprobado, una cucaracha en un horno de microondas si explota.

pd2: y creo que aun existe el dilema de que imagen es mas orgásmica: si la sonrisa de obama, o yo enjabonándome en la ducha…

pd3: me reencontré casualmente con un amigo con el que quería reencontrarme. Ese fue el premio de esta semana.

pd4: 23 años viviendo en la misma ciudad, y aun no conozco las calles más importantes de mi ciudad. Medio teto…

pd5: tres paquetes de palomitas por $13.00. Solo en Waldo’s (no es comercial, y de verdad que no envenenan.

Que bonito sombrero Panam señor. Le ayudo?

Semana extravagante, y vacía, y hueca, y calurosa, y fría, y con despedidas, y con encuentros… y bueno, hoy me siento bien, por que me encontré con una situación en la que me di cuenta, de que yo soy diferente al grueso de la gente, no soy de la bola, del montón, perrada, proletariado (mientras mas ofensivo suene el calificativo, mejor. Así les dará aunque sea un poco de vergüenza).
Pues resulta que hoy me encontré con Claudia, en el centro, fuimos por un cafecín, iba ya medio de jetas, por que no me gusta ir al centro los domingos por que esta atestado de gente y de verdad me enferma ver taaaaanta gente, sobre todo, cuando caminan a la misma velocidad que las hormigas que van bajo la banqueta, o cuando obstruyen con su inmensa humanidad la vía para ver escaparates, de todos modos estos no fueron factores que les diera mucha importancia por que iba bien nervioso a ver a Claudia, (la neta no se ni por que estaba nervioso, ella es la que cambia de color como los palitos que venían en los gansitos). Claudia y yo terminamos ella su café (que después de que se lo bebió, me dijo que no puede beber café y chocolate, biiiiiieeeeen clauu!!!) y yo mi preparado de coco, la acompañé a que tomara su transporte, me despedí de ella y me fui callejoneando por el centro rumbo a casa de mi padre.
Cuando llegue al jardín Zenea, pase al lado de un señor, que estaba en una silla de ruedas. Y alcancé a oír que le pedía ayuda a la gente para llegar a la plaza de la fuente de Neptuno, a una cuadra de ahí. Me quede pensando que haría un señor de esa edad (le calculo 65-70 años), en esas condiciones y solo? Pensé que como yo habría muchos que pasaron de largo sin volear siquiera a verlo.
Me detuve. Ya estaba a dos cuadras de donde estaba el señor, y empecé a correr hacia donde lo había visto, di la vuelta en la esquina y ahí seguía el hombre tratando de que alguien pudiera llevarlo. Me dio pena acercarme al señor y ofrecerle mi ayuda, por que cuando lo hice todos los que estaban a mi alrededor se quedaron viéndome.

Oscar- buenas tardes señor, le puedo ayudar?
señor- si me hace el favor joven, muchísimas gracias.
Oscar- a donde quiere que lo lleve señor?
señor- me podría acercar a la fuente de Neptuno joven?
Oscar- para allá vamos señor…

En el trayecto, sin que yo le iniciara la platica, me empezó a contar que todos los domingos sale de su casa ubicada en Allende y el solo se empuja con la fuerza de sus brazos (que a esa edad no ha de ser mas fuerza que la de una hoja al caer), y que en ocasiones cuando quiere regresar a su casa ya no le quedan muchas fuerzas para volver. Así que en ocasiones (como la de hoy) pide ayuda a algún transeúnte para que lo lleven.
-“Las personas que mas me ayudan, son los turistas…”
Cuando el hombre me dio eso, sentí un tanto de rabia y otro tanto de vergüenza de que sean ajenos a este país los que muestren mas solidaridad hacia nosotros mismos. Es vergonzoso que sea así, que nosotros mismos no tengamos pasión por ayudar a nuestros semejantes, a nuestra propia gente, no me refiero a gente de otros países, que aquellos se arreglen como puedan, me refiero a nuestros mismos vecinos, me refiero a la falta de ética, vamos ni siquiera ética, la educación y la caballerosidad que alguna vez se nos inculco.
Al final le invite un café al señor y estuvimos sentados un rato platicando de nosotros, y después me ofrecí a llevarlo hasta su casa, pero el hombre se negó, me dio las gracias por el café, se puso su sombrero Panamericano blanco con cintilla negra, me estrecho la mano con mucha fuerza diciéndome: “que nos encontremos otro domingo, ojala mas gente fuese como usted”, se dio media vuelta y se fue en su silla de ruedas. Yo me quede ahí parado, con mi sweater en una mano y mi café en la otra, y al final nunca voy a saber a ciencia cierta si fue la cafeína o mi encuentro con aquel señor, lo que me dio una paz y una tranquilidad, de que yo puedo hacer cosas que pocas personas pueden hacer. Si, soy distinto a la mayoría de la gente, y eso me hará caminar con la cara más en alto.
Por otro lado, haciendo gala de mi mas grande acto de amor en muchos años, esta semana me decidí a cerrar un ciclo, con una persona muy especial para mi, que a pesar de habernos conocido poco tiempo, impregno mi corazón de los mas variados sabores dulces y salados, y mis ojos de tantos colores que por momentos crei no necesitar lentes jamás. Es doloroso para mi el cerrar este ciclo, y esta decisión no la toma mi corazón, sino mi cabeza. Porque si dependiera de mi corazón… … la verdad no se en que hubiera acabado esto, pero el que hubiera perdido, habría sido yo. Y yo ya me canse de perder…
Fernanda se fue a Guadalajara tres semanas a un congreso (creo) y aunque ella y yo vivamos de puras mentadas de madre mutas y las peores vibras que nos podamos mandar, me da gusto que este creciendo así de bien. Es mi hermana, la amo, que puedo decir…


Pd1: Claudia, me fascina ver como tu carita cambia de color taaaan rápido…
Pd2: creo que no volveré a ver jamás a don Fausto (el señor de la silla de ruedas)
Pd3: el cabello largo con mis chinos se queda conmigo. He dicho!!!
Pd4: he superado mi crisis Beck, regresamos a las carcajadas estúpidas y a los chistes sin sentido…
Pd5: me fascina la proliferación de blogs (quien dice que no impongo tendencias?)
Pd6: quien imaginaria que un albano tuviera en este estado a una mexicana? Ironías transnacionales…
Pd7: Miri, por que ya no me hablas? Me voy a suicidar (hahaha la frase emo del año)

Otro se va, el que viene siempre es mejor...

Se acaba el año. Y con el se van varios besos, se van corajes, se van enemistades y se va gente. Con todo esto trabajo en la recapitulación de lo que ha pasado en estos 10 meses del 2009. A muchos aun no nos cae el “20” de que este año le quitaron un tumor de la cabeza a mi madre, que estuvo en riesgo e muerte y nosotros nunca nos inmutamos, y no es que seamos malos hijos, (que en ocasiones pareciera que nos pario un árbol o una piedra, por aquello de la famosísima frase “no tienen madre, cabrones!!!”) sino que mas bien jamás nos dimos cuenta del enorme riesgo que representa que a alguien le habrán la cabeza con una cortadora eléctrica. El “golpe” vino después, cuando vimos a madre llena de tubos, con un brazo amoratado tirándole a negro en descomposición y un rostro que invitaba a doblarte el corazón y derramar por lo menos un par de lagrimas de la manera mas involuntaria (fue mi caso, pero estoy seguro que el patrón se repitió mas de una vez). Ahora llego a casa y veo a madre gritando, mentando madres, con el teléfono celular al oído, preparándose un licuado de mango con avena, llegando de trabajar y hasta con cabello nuevo, y la sensación de que regreso mi bipolar madre a su casa me conforta tanto que hasta disfruto sus agresiones y pellizcos.

Este año empezó muy de weba en la universidad, pero conforme fueron transcurriendo estos dos semestres, afiance lazos de amistad con el maricon de Jericó que aunque no lo llego a considerar de mis mejores amigos (y quizá nunca lo haga) vaya que ha sabido sacarme de problemas tanto existenciales como financieros y hasta me ha llegado a salvar de la hambruna, cosa que yo también he hecho con el. Supongo que si hubiera tenido un hermano seria como Jericó. Mónica, Sofía, Speratti, Felipe, Luca y la doctora “lu” se acercan también peligrosamente al papel de hermanos de sangre, y eso que debo de admitir que este año también he decidido alejarme de muchas amistades, algunas me han dolido, otras simplemente pasan por alto. No soy monedita de oro, pero si valgo más que un kilo de arroz o un pack de latas de atún en agua, y la gente ya lo ve. El ego ya comió.

Este año tampoco tuvo cambios significativos en las relaciones con mis hermanas, Jim cada vez empieza a ser mas independiente de todo, de madre, del dinero, de los otros hermanos, etc. he leído algunos de sus escritos recientes, y ojala me permita subir uno para que la gente se de cuenta que 16 años no son impedimento para que una escritora exista en la cabecita de una niña. +3 para Jim. Conne por su parte, ha brincado demasiado, este año entro a la carrera de Mecatrónica, y no esta satisfecha en lo mas mínimo con ella, me aconsejaron dejar que ella sea la que mueva la situación a su favor, y resulta que solita lo hace mejor que con ayuda. Claro, tenia que ser una Lerma Estrada. +5 para Conne. Fernanda… Fernanda, pues… no, con ella las cosas aun no mejoran y lamentablemente me siento bien así, supongo que es nuestra forma de ser “hermanos”. Ah si, este año termina su carrera de gastronomía. +1 para Fercho.
Este año, estuve acompañado de dos damas, una de no me acuerdo que parte del norte pero supongo que es donde se ven claveras de reses en el camino y hay plantas rodantes, fueron pocos días con ella, pero hubo ratos que de verdad son para preservar, hasta en algún momento llegue a extrañar esos guantes que parecían de pepenador. Ahora busca encajar en mi vida como psicóloga. No le va. La otra chica es del DF, cosa que de algún modo podría empezar a parecer una constante en mis relaciones sentimentales, pero ya no, ahora apunto a Megan Fox o a Marta Higareda de perdis.

Se acaba el año y se vienen muchas fechas. Del 29 de octubre al 31 de diciembre tengo 7 cumpleaños familiares, entre ellos el mío el 26 de diciembre para que no se les olvide y el de mi bisabuela luz (mama luz, no tengo la capacidad física y humana de subirte un pastel de Antares al cielo, pero lo comprare, le pondré sus velas, le soplare y me lo comeré por ti, te quiero aunque te fuiste un par de meses antes de que yo llegara). Y por parte de los amigos son cerca de 12 cumpleaños, y eso que aun tengo los obsequios de Sara en mi cajonera. Se viene diciembre, que en lo personal me encanta y me da mucha nostalgia, no se como hay tantos pendejos q se deprimen y se suicidan en estas fechas. Mejor, mas ponche para nosotros…
Se acaba el año, y con el ideologías que yo tenia acerca del amor, de la ilusión y demás webadas estilo telenovelas. En diciembre se casa la amiga Yadira, quizá le mande obsequio de bodas, por que a mi no me sirve de nada tenerlo aquí en casa.

Se acaba el año, y con este año que se acaba, viene otro, como si fuera un enorme y gigante cuaderno con 365 hermosas paginas en blanco que aun huelen a nuevas. Paginas donde vendrá gente nueva ha hacernos deliciosa, triste, deprimente, mamona o feliz la vida. Paginas en las que tendemos experiencias nuevas que irán directo al anecdotario. Paginas nuevas donde marcamos aciertos y errores en este constante aprendizaje de la vida. Paginas que escribiremos a nuestro modo, como queramos, incluyendo a la gente que nos venga en gana y excluyendo lo que nos pinte flojera. Es tan estimulante y satisfactorio empezar a escribir desde cero. Por eso Mafalda nunca envejeció.

Creo que hoy es uno de los días en que mas pleno me siento, en el que no puede haber mas tranquilidad en mi. El reto es pasar estos dos últimos meses del año en este estado, que fácilmente me siento capaz.

2009, hazme el amor antes de que te vayas…


pd: anoche tuve una gama tan amplia de recuerdos de la infancia, mientras la doctora lu me escuchaba pacientemente al lado del teléfono, desde Kaliman hasta "rocket brothers" de Kashmir.

pd2: ningún hombre en el planeta vale la verdadera amistad de dos amigas.

pd3: este pollito apunta a la independencia total antes de que termine el primer mes del 2010, ese será mi propósito más importante.

pd4: se me había olvidado que una bolsa de frituras con cueritos, salsa, verdura, sal y limón, (de esas que venden frente a la secundaria) es el perfecto antídoto a una tarde de monotonía.

pd5: hoy veré a Abdiel y a Paola, a menos que el pendejo de Abdiel nos vuelva a dejar plantados, en cuyo caso, presiento que Paola pondría a prueba sus artes “torturatorias”.

pd6: las almas gemelas, no siempre estan destinadas a permanecer juntas, y menos cuando esas almas viven en un estado de inseguridad, falta de comunicación e indecisión total…

Otra de plagas

(quisiera tener a alguien para poder oir esta cancion)


Sabadito frio, bastante chungón, fui a comer crepas con Ricardo al Villemont, y aun así, 1/4 parte de nuestra charla, mi cabeza paso de largo divagando, pensando en otras cosas, y no es que la platica con Ricardo de aburrida, (el hombre es un tipo de lo mas genial, además los dos estuvimos en el mismo grupo de scouts pero en diferentes años) sino por que pensaba en la forma correcta de cerrar un ciclo en alguna relación por mas burda, o incoherente que sea esta. Hace unos meses atrás decidí terminar con varias amistades, la de Pam una de las mas importantes, por que decidí yo mismo que esa era la mejor forma de reformar mi vida, replantear lo que quiero, terminar mi relación con la gente con la que me equivoque y que se que equivoco conmigo. Quizá en este caso deba hacer lo mismo, cerrar el ciclo como ella lo desea. No es complicado. El complicado soy yo. En un rato mas lo hare…

por otro lado la situación no esta como para mas quejas, tenemos un gobierno ineficiente en todos los aspectos, el clima juega con nuestros outfits a su gana y las acciones positivas de las relaciones personales andan a la baja. Y aunque hace algunas entradas defendí la labor individual del quejarse humano por factores de salud emocional, física y psicológica (aunque no tengo ni idea de lo que signifique) hoy me quejare con decencia, sutileza y le daré una pizca de constructivismo al asunto (jajajaja si wey y luego?)

Vivo en Querétaro, uno de los estados mas conservadores y "prejuciosos" de la república mexicana, también tenemos el mayor índice porcentual de pendejos a nivel nacional (mídanse el saco, ahí ustedes diran si le queda). Y aunque pendejos hay en toda todititita la república, me enorgullece presumir que aquí en Querétaro tenemos la variedad mas amplia de especies.

Caso 1: Hoy vi un espécimen sobre un BMW x6 (un crossover reciente de la BMW). Resulta que la camionetita tiene luces de gas xenón, que se caracterizan por tener un haz de luz muy potente, mas que suficiente para la ciudad, no obstante el sujeto, cree en su cabecita que las luces de niebla (si, son luces que se usan solo para emergencias meteorológicas) son vitales para hacerse notar en su bola disco móvil, obvio, a los pendejos les suele pasar las cosas malas (pedrada para mi) y en una calle de contra sentido (N.t: calles de doble sentido, un carril de ida y uno de venida) deslumbro a una señora que iba en su chevy tres puertas con dos de sus niños, uno de 13 años y el otro de 7. Que paso? Es sencillo, no requiere tanto pensar…. Obvio, la señora perdió el control de su vehículo y fue a dar con la parte trasera de un estanquillo de tacos. Obvio nuestro espécimen de pendejo ni cuenta se dio que el accidente lo provoco el de no ser que una patrulla de transito municipal lo detuviera. No puedo describirles gráficamente la cara de imbécil que tenia cuando se dio cuenta que por presuntuoso un pequeño de 13 años tuvo una lesión en la frente y su madre un esguince en el tobillo. Y no, no me lo contaron, ni lo vi en el “Alarma”. Estuve presente. Después de ver el daño que hizo y la forma tan negligente y prepotente del actuar de nuestro espécimen, desee con mucha fuerza que el cabrón se ahogara con una barra de plastilina.

caso 2: hace n par de días, Jericó y yo íbamos caminando tranquilamente a un costado de la alameda, y notamos como había un vehículo estacionado, era un datsun viejo y a 3º (grados) de convertirse en polvo de oxido, nada raro para este estado, lo que hizo que mi apéndice quisiera estallar de la vergüenza (e indignación, coraje, etc.) fue que al pasar a su lado, el señor que estaba adentro, le dijo a su hijo (quiero pensar que era su hijo, de otro modo, no encuentro la razón de orden tan pendeja): hecha la basura a la calle, y el pequeño arrojo una bolsa de oxxo a la banqueta con lo que parecían residuos de torta y unas latas de coca-cola. Obviamente, con el alma de grillero que se carga, no tardo ni tantito en hacérsela de pedo al don marrano (pendejus nefasteis).
Jeckas: “oiga señor, por que deja que su niño tire la basura a la calle!!!?”
Don marrano: “cual es tu pedo marica? Es tu banqueta o que wey?” (Si, jerico si parece marica, pero eso no justifica el argumento pendejo de don marrano acerca de la banqueta).
Jeckas: pues si es mi banqueta (obvio que no era su banqueta pero jerico le gusta hacerla de tos, posiblemente muera joven y asesinado…) y si quieres te enseño a que me la dejes limpia a putazos pendejo (mi cara de “levante su basura don marrano” cambio por mi clásico rostro de “wtf?”).

Don marrano estuvo a segundos de llevarse a jeckas con su inmensa humanidad pero un “Policleto” vino a calmar los ánimos y a obligar a don marrano a levantar su basura.
Ya apartados del tema de don marrano y su vástago, y mientras le hacia burla a mi colega por su actuación digna de la WWE, me quede pensando en cuantos infantes en México, en el mundo reciben una educación como esa, en la que hacer lo que se les venga en huevo esta bien, y si alguien te quiere corregir o llamar la atención la solución es retarlo a golpes. Me dio nauseas y ya no quise cenar…

jamás desaparecerán los pendejos. Si optáramos por exterminarlos, mataríamos a uno y aparecerían otro diez por generación espontanea, es imposible erradicarlos así. Mas bien creo que la única solución para deshacer esa plaga en nuestra suciedad, lo siento, quise decir sociedad, es aportando nuestro granito de arena en pequeñas incidencias diarias, desde la ética vial (para los pendejos que lean esto y no lo sepan, verde=avance, amarillo/ámbar=inicie detención del vehículo, rojo=ALTO TOTAL. por favor, no sean nacos), ofrecer el asiento del colectivo a personas que realmente lo necesiten, y si no lo necesitan también (la caballerosidad representa el 73% del sex appeal de los hombres), inculcar en nuestro hijos, la ética y los valores, pero siempre usando el ejemplo como principal método de inducción a este mundo de valores.

Realmente no es complicado, los complicados (y huevones) somos nosotros. Al final, y a largo plazo, el esmero colectivo rendirá frutos en nuestra sociedad. Es mi tip del día.

Los pendejos no me van a ganar…


pd: ale mi hija hermosa, tu eres mas ley que yo.

pd2: me declaro oficialmente enemigo de la gente que hable mal de la barbacoa. (Borrego de sauna para los mas entendidos)

pd3: marihuanito, te envidio cabron, tu ya estas en el cielo de las iguanas y no tienes que vivir en este mundo lleno de pendejos…

pd4: Richard, gracias por una tarde llena de flashbacks, atentamente un lobezno…

pd5: ayer (sábado 17 de octubre) por la madrugada una araña me mordió, no le he dicho a nadie. Se me inflamo el dedo, me dolía mucho, lo sentí súper caliente (el dedo) y a medio día todo se puso normal. A la araña no la mate, la libere en el jardín, si me mordió a mí, que muerda a alguien más…

pd6: tengo “nuevo” cel, mismo numero…

pd7: hace dos días este pequeño y joven blog cumplió su primer mes. Primero de muchos...

Por favor...

Brevedad.
Estado actual: irritado.
Corta descripción:

Odio cuando la gente me da consejos sin que yo los pida, odio cuando quieren manipular mis acciones, odio que me vean hacia abajo, no tienen por qué aconsejarme de mi vida, estoy muy hasta la madre, mis broncas no me las soluciona una novia, no me las soluciona mas antro, no me las soluciona la PUTA (si, dije PU-TA) iglesia ni nada. Por favor ya se le paga mucho dinero a mi psicólogo para que el me asesore como “YO” resolveré mis broncas. Aprecio su preocupación, pero porfa, no se preocupen por mi va? Los consejos se dan cuando son solicitados. Mejor paguen sus tarjetas de crédito, mejoren su léxico, dejen de actuar paz interna, arreglen su auto, salven su noviazgo y dejen de fingir una vida perfecta (con esa última hasta una pinche pedrada me di).

Acabo de comprar el ultimo de Kings of Leon (only by the night), lo recomiendo como una madre recomienda a su hijo como prospecto (cualquier madre excepto la mía)


pd: hoy no habrá posdatas. Si quieren pueden escupir su monitor (me estoy riendo).

pd2: bueno si habrá un posdata. Les dejo una de las rolas del disco que compre.

pd3: buenos serán 3 posdatas al final. Yadira, si estuvieras aquí, no estaría así tan de malas. Porque darías unos buenos putazos si me pongo medio loco.