Una semana que es santa, y pendejadas cotidianas...

Haaaa, vendito seas Dios por haberte muerto en estas fechas y darnos a todos unos días de ausencia laboral/académica, que en mi caso solo será académica, porque a mi aguangada jefa, le gusta hacer trabajar a sus esclavos perras empleados. Pero no me afecta, creo tener la capacidad para poder disfrutar estos días que todo mundo usa para:

1.-Ir a misionar a lugares que no se encuentran definidos en ningún GUIA ROJI.
2.-Acercarse a Dios de maneras que solo ellos entienden.
3.-Tirar la hueva lo mas que se pueda. (Yo estoy dentro de este selecto grupo)

*No me leen millones de personas así que no tengo por qué aclarar que esto puede herir a susceptibles y aleluyos.

Y como decía, no me afecta trabajar estos días, lo que si me afecta (un poco y no precisamente de manera negativa) es el modo en el que cada día que pasa me sorprende con cosas nuevas. No soy y nunca seré un teto meloso enamorado de la vida (aunque si la amo de manera secreta), pero de verdad que es increíble, como de la nada cambian las cosas, se cierran ciclos emocionales, mi relación con mi hermana menor mejora poco a poco (muy poco a poco… bitch n.n), y los proyectos van saliendo solitos.

¿Frustraciones o malos momentos en la semana? No, irrelevantes, o pocas, crisis (me empieza a cagar esa palabrita), con Cone, por la falta de puto interés en ella misma, creo que no necesita ir con un psicólogo, sino que su madre le abra la cabeza con un palo. No he visto a Claudia toda la semana por que vino su padre de Veracruz con sus hermanitos; el señor no me quiere conocer, hasta que a) Claudia este embarazada. Ó, b) nos vayamos a casar. Y francamente, ambas opciones están a algunos años de por lo menos pensarse llevar a cabo, así que el señor se quedara sin conocerme y yo a él. A los que sí conocí fueron a sus hermanitos y Jimena (es con “j” o con “x”?) me enamoro: año y medio y mas carácter que el que tienen mujeres de casi mi edad…

Mañana me reencuentro con alguien después de unos meses, casi un año, hablaremos del karma y de cómo nos patea las bolas (en mi caso) la vida cuando hacemos algo mal. Vamos, yo sé mucho de eso, todos deberíamos de vivir bajo la misma fe de: “la haces, te empinas…” supongo que generaría más cambios positivos a nivel individual, que ir a pasarse unas horas viendo las tres caídas en un cerro pelón, ofreciéndole a tu dermis, un delicioso cáncer de piel. Son perspectivas, mi gente.

Es mas, me saldré del contexto actual y pronosticare lo que sucederá en relación a esto de semana santa en los próximos días en donde se representaran las tres caídas. Lo que pasa es que me mata de risa imaginármelo. Quizá es mucha la fe que tiene la gente. De entrada para llegar horas tarde (horas antes de que empiece la representación), no encontrar un lugar para dejar al Chevy familiar, bajar a los hijos, los sobrinos, la abuela, los primos… Gastarse una lanota en saciarle la sed a los niños que gritan como posesos por que están al borde de la deshidratación. Echarse la caminata de la representación, y estar unas horas bajo el sol en lo que los actores llegan al lugar, y todo esto con un hermoso sol de esos que pueden cocer la comida bajo sus rayos directos y con un amable 38° marcado en el termómetro y una humedad del 29 %. Todo esto para ver como un fulano finge tormento por ser crucificado…

No sé yo, pero si fuese dios, no me gustaría que representaran todos los años desde hace dos milenios, el cómo me morí. Seria de mal gusto. Preferiría a la gente más humana, más amable entre ella, preferiría que la mujer se diera el valor que merece. Preferiría, que la gente no se agrediera en el transito, preferiría un planeta más sano. Si después de morir, alguien hace por lo menos una representación de mi muerte (esto incluye a los peritos), recuerdan la peor parte de “Paranormal Activity”? eso se quedará corto con lo que yo haré…

Bueno, como ya casi salgo de la oficina y el día está muy bonito. Me largo para ir a pasear por ahí. Les deseo una excelente semana santa (solo por el lado de las vacaciones) a todos.

Dios, se que nos caemos mal, pero tenía que decir lo que pienso. Ahí después me dices en que círculo del infierno la pasaré. (Lust, please! Lust).



P.d: Desde atrás de mi casa tengo panorámica de las tres caídas. Cover por definirse…

P.d2: Cuando salgo de la escuela y veo a todos los chavitos de la secundaria general 1, veo mi reflejo en una vitrina y me imagino como papa de uno de ellos. Tarea para Rocha.

P.d3: Estoy pasando por una etapa en la que tengo sueños o muy gore, o muy bizarros. Pensaría en comprar un libro del significado de los sueños, pero mejor termino de ahorrar para el Ipod.

P.d4: Al parecer, no soy vital para la existencia de las personas que son vitales para mi existencia…

Aprendanle 'mijo!!!

En las últimas dos semanas, la vida me ha demostrado, de increíbles modos, que soy pequeño, y que estoy errando cuando digo que ya no hay nada que pueda sorprenderme ni para bien ni para mal. Y por eso mismo esta entrada, no irá enfocada en mi situación actual, además de que ya da hueva, que todo gire en torno a mí.
He decidido, que a partir de ahora, también hablare de eventos ajenos a mi persona. Que para ser sinceros es una estupidez, porque si hablo de ellos es porque de alguna manera, aunque sea muy indirecta me involucra a mi también. Así que quien putas soy yo para ser perfecto? No importa.
Y es así que a continuación, les dejo las 50 cosas más estúpidas que se me ocurren decir, obviamente en relación a lo que me da la gana decir. No me entendieron? Igual escribiré…

50 COSAS PARA DECIR:

1.-naci el 26 de diciembre de 1985.
2.- mi bisabuela Luz, murió el 26 de noviembre de 1985 y un par de meses atrás se registro un terremoto en México con una magnitud de 6.1 grados en la escala de Richter. Como que fueron eventos que anticipaban mi llegada.
3.- Cuando mi hermana Majo, tenía 9 años, le rompí un diente jugando. 3 años después, ella me lesiono la quijada permanentemente, con una patada.
4.- Tengo un perro llamado “tequila”.
5.- Amo los automóviles.
6.- Hoy mi hermana Majo, me pinto senos, y le hice una broma de pésimo gusto a mi madre y me reí mucho.
7.- Llegue a pesar 126 kilogramos.
8.- Vivía en chihuahua.
9.- Choque en reversa, dentro de la cochera, de la casa, el Chevy nuevo de mi mama, en la mañana en la que íbamos a entrega de boletas en la secundaria. Mal dia.
10.- No tengo buena relación con mi hermana Fernanda.
11.- Mi primer beso (oficial y no oficial, no se hagan pendejos) fue a los 4 años con mi vecina Ana Victoria. Estábamos viendo Mario Bross.
12.- Escribo en el teclado usando solo dos dedos. Este; y este…
13.- Me gusta la carne. La carne de verdad, no de soya…
14.- Vivo en una eterna batalla con mi madre por los géneros musicales. Yo rocker, ella… ABBA? Trigo Limpio? Mocedades? Leo Dan?
15.- Me gusta Guadalajara y nunca lo he visitado.
16.- En una ocasión, Jerickó me vomito el tenis.
17.- Viví tres días con una muñeca fracturada, sin atención media más que los remedios caseros de mamá Alba, por que según ella yo era una mariquita que no aguantaba nada. El médico la ridiculizo. Bieeeen.
18.- Colecciono discos.
19.- Colecciono revistas de autos.
20.- Me gusta leer lo que escribo.
21.- Tengo una asquerosa y obscena ortografía y letra.
22.- Soy el único imbécil de la historia del mundo, que ha invitado a alguien a casa para pelear y le han ganado humillantemente frente a sus hermanas. Nuff said…
23.- Odio a los prepotentes.
24.- A veces, cuando veo a alguien por la calle manejando sin respetar el reglamento de tránsito y la cultura vial, imagino que se accidenta y muere. Sádico.
25.- Soy poseedor de una imaginación altamente volátil. Cosa que me dicen, cosa que la imagino. A veces es fantástico, a veces no…
26.- Me gusta mucho la música.
27.- Hago un descomunal esfuerzo, por no comprar productos piratas.
28.- Antes de casarme, tengo que realizar un viaje al sur del país, muy al estilo “road trip”.
29.- Cuando niños, mi madre castigaba nuestras pendejadas a cinturonazos. El favorito era uno negro, de piel, un tanto ancho. Majo, lo aventó al techo de la casa y se convirtió en nuestra heroína.
30.- Una vez casi atropello una cabra.
31.- Siempre me he tropezado mucho.
32.- De pequeños también, sacamos todos los colchones de todas las camas, los apilamos, del más grande al más chico, y saltábamos del techo a los colchones. Mi mamá nunca estaba. Era genial.
33.- A veces me pregunto, si habrá otra persona en el mundo haciendo exactamente lo mismo que yo.
34.- Uso lentes de contacto gaspermeables. Son una mierda, pero también son mejor a no ver nada.
35.- Una de las chicas más importantes de mi vida, me termino porque yo le decía muchas mentiras.
36.- Quiero tener hijos.
37.- Me dan pavor las cucarachas, ratones, y cosas más grandes que un pulgar humano que vuelen cerca de mi cabeza.
38.- Me gustan los días soleados, pero con aire; el aroma a tierra húmeda, cuando va a llover; el reflejo de la luz en el agua y el sonido del viento fuerte.
39.- No soy virgen.
40.- Me gusta mucho comer.
41.- Cri-cri (Francisco Gabilondo Soler) fue mi amigo en mi niñez cuando escuchaba sus casetes en la grabadora que me trajeron los reyes magos.
42.- He tenido cerca de 20 teléfonos celulares distintos. Y también tendré cáncer en la cabeza, o semen de plástico (por aquello de las señales de microondas celulares).
43.- Mis padres son divorciados desde hace casi 11 años, y aun así, somos una familia mucho más unida, que otras en la que la pareja esta “unida”.
44.- Soy un inconformista increíblemente feliz.
45.- Tuve una tortuga durante tres años, y nunca creció. Después se la comió un perro callejero que se coló a casa.
46.- Emocionalmente soy muy entregado, y suelo enamorarme fácilmente…
47.- Dicen que soy fresa (“iralos vato!!”)
48.- Creo en el amor, y creo en la gente.
49.- Tengo una VW Caribe 1979.
50.- Algún dia tendré como mascota a un puerco.


Pd: Estoy emocionado. Ya quiero que sea finales de abril.

Pd2: Aun no pierdo mi pegue con los chicos. Mal.

Pd3: Mi vecina se la pasa fajando con su… “hombre”, frente a mi casa todas las noches. Será gracioso verles la cara ahorita que llegue la patrilla…

Pd4: Me hare de un Ipod nuevo. Cómo? Aun no lo sé. Pero me hare de uno.

Pd5: Te extraño mucho. Ya quiero verte…

Aprendiendo a apreciar los finales...

Ay caray, de verdad esta entrada viene del corazón a las manos y de las manos al teclado, no va pensado nada, no esta estructurada, no tiene forma ni solidez. Tampoco yo tengo solidez, en estos momentos no tengo nada. He sufrido un asalto al corazón y no hay un MP que pueda atender mi daño.

Tenia poca edad cuando oía hablar del amor, nunca visible, nunca material, no podías comprarlo ni en la farmacia (no muchachos, ese no es amor, son condones), no venia en una presentación de edición especial. Todos los músicos se inspiran en el para hacer por lo menos una de sus creaciones. Los poetas casi viven de el. Siempre hay películas basadas en su nombre. Hasta este pendejo blog le ha dedicado una que otra entrada, y esta es la ultima (ojala tenga los huevos bien puestos).

Conforme fui creciendo, también comprendí, que todos hemos sido tocado por el. Y no me refiero al amor de una madre o de un hijo o una hermana, sino al que se descubre entre dos personas al mismo tiempo. Al principio siempre bello, y en si el amor siempre es bello, eso, todo lo que genera de la nada, desde una piel erizada, hasta el fenómeno químico, que de algún modo genera que tu cuerpo levite a un par de pulgadas del piso cuando se piensa en el ser amado.

Y también estoy en proceso de entender que el amor también duele. Entiendo cuando dicen que enamorarse es una apuesta, se puede ganar y se puede perder. Supongo que cuando hablan de “ganar”, se refieren a el hecho de que ese amor será eterno, sin baches, perfecto, liso y rosa como el vientre de un bebe. Supongo que cuando hablan de “perder”, indican el hecho de que esa magia se acabo, se esfuma, se pierde en una desilusión, una decepción, en una pelea, en un mal momento, en una infidelidad… y yo me pongo a pensar, y yo consigo mi propia respuesta: Cuando uno se enamora y ama, no pierde, nunca, por que se le da la oportunidad de sentir cosas que normalmente no sentiría, se le da la oportunidad de conocerse a si mismo de otro modo mas intimo, se da el valor que merece. Se le da a uno la oportunidad de ver el mundo con unos ojos más neutros, más claros.
Cuando uno ama nunca pierde. Quizá las cosas no tienen el final mas esperado, quizá duele que te quiten esa felicidad que se tenia. Y es normal que duela, de ese dolor se desprenden las más variadas y bizarras reacciones y sentimientos, odio, ira, tristeza, venganza, y demás. Yo no creo en ninguna de ellas. Lamentablemente en estos momentos en los que las lágrimas me dificultan observar definidamente el teclado, la tristeza y la desilusión son las amigas que juegan dentro de mí. Por cuanto tiempo? La verdad no lo se. Pero el enseñarse a caer, indica que uno tiene la oportunidad de volverse a levantar, quizá más alto que antes, y ver las cosas desde un punto de mayor madurez emocional.
La gente escribe el propio guion de su película. Yo escribiré el mío. En ese guion no faltara esa persona. La venganza y el rencor no existen para ella, no deberían de existir para nadie. Prefiero agradecer, los buenos ratos que me ha dado, que han sido muchos, y que la vida nos vuelva a sonreír a ambos.
Ya me cobija la noche, eso significa que el mundo sigue girando, ojala… … Lo siento, pero esta entrada se acabara aquí, las lagrimas no me dejan enfocar bien y ya se me cayo un lente…


pd1: comprare una cobija nueva, la necesitare en Coachella…


pd2: mis proyectos de vida acaban de cambiar un poco, pero ese viaje al sur lo tengo que hacer…


pd3: chavos, gracias por hacer que mi celular no deje de sonar, son amigos, los quiero.


pd4: POLY, gracias por el apoyo…


pd5: la rola de hoy, no va con dedicatoria, simplemente los acordes de ambas reflejan mi actual (y esperemos que corto) estado interior




caneRED/azaLOVE erasing…

A mi no me joden unas puñeteras complicaciones emocionales...

Eso de hacerse el mártir no es lo mío, me da mucha weba, el andar causando una especie de “lastima” sofisticada a la gente con la que me rodeo. Por lo tanto, ver a personas quejándose con los demás, de lo miserable que es su situación actual (o su puñetera vida) me causa cierta irritación en áreas genitales. Invito a la gente, a que no intenten dar lastima, por que involuntariamente dan asco…

creo que estoy enfermo. De la cabeza. La gente que me conoce, sabe de sobra que no soy celoso con mis parejas, y en verdad no lo soy. El problema viene, cuando se termina la relación, y se que están con otros chicos que no son yo. Y lo entiendo, es el “ciclo natural de las relaciones”, pero de verdad, que me doblega ver a mis ex amores, en manos de un amor remasterizado y mas actual. Y no, de verdad créanme, que no sea que no logre superar una relación. Mas bien, me aflige saber, que yo (o ella) tuvimos un defecto lo suficientemente grande, y lo suficientemente irreparable, para no poderlo arreglar juntos. Eso amerita una cita con Rocha…

desde Bia, Pau, y ADI hasta mi mega máximo Aza, son mujeres, que alguna vez compartieron mi pizza, mi sala de cine y mi corazón. Quizá solo Aza era de verdad inalcanzable para mi y mis ya no tan púberes deseos. Ahí fallo que nos conocimos antes, de lo contrario quizá ya estaría pensando en matrimonio (si, deseado por mí). Todas ellas, están con un hombre que no soy yo, y eso solo significa que hubo 3 errores que no pude resolver yo (repito, el ultimo, de verdad que era casi imposible. Llamémosle amor imposible).

Me enfocare, a cuestiones actuales, y a mantener viejas esperanzas.



pd1: Quizá mi novia Claudia, me de el azote emocional de mi vida por haber hecho esta entrada…


pd2: Disculpen, pero la interfaz del reproductor Goear, esta de la verga, tratare de solucionarlo, de todos modos ahí queda la canción con dedicatoria…


pd3: Intente cocinar rameen, pero el asunto se puso medio gore y lo tuve que matar…

pd4: Odio esta nueva intención de acercar mas a la familia (no nuclear)…

Simpre me va bien...

El siguiente relato es ficticio, salvo algunos pasajes (así es hijos míos) los cuales, son tomados de el anecdótico diario personal o ajeno, mas cuales no especificare por el simple hecho de que me da h-u-e-v-a.

Son las 3:22 de la madrugada de un malparido lunes de febrero. Toda la noche estuvo lloviendo, y ho sorpresa, justamente hoy el techo de la habitación de mi cuarto decidió ceder a le gélido escarceo del agua que se filtro a través del mismo, para que ante mi gran sorpresa, se materializara, por orden de generación espontanea, una hermosa regadera natural sobre mi cama. Ventajas: te ahorras la bañada. Desventajas: la bañada que te ahorraste estaba planeada dentro de una regadera, no en una cama, mientras estabas desnudo, no con la ropa que intenta mantenerte lejos de la hipotermia nocturna, con agua caliente, no con agua pluvial que de seguro viene con ori… en fin, pensé que ese sería el suceso chusco de la semana: mi colchón, se convirtió en un colchón de agua.

Después de mi odisea marina dentro de mi cuarto-alberca, decido ducharme una vez más, en esta ocasión, como dios (y las personas mentalmente sanas) manda. Lamentablemente entre el cabeceo debido a mi prematura amanecida, se me pasaron las horas de algún modo extraño que cuando volvía a ver mi brillante reloj, eran ya las 7 am, hora de ingreso a la uní. Entre vagos “putamadre”, “me lleva la chingada”, y otras frases de alto carácter intelectual, me subí a mi ya no tan familiar transporte colectivo, que para ser franco, a primera instancia parecía un temazcal, salvo que el aroma a finas hierbas había sido suplido por un delicado buqué de hocico sin lavar. Supongo que la gente no tuvo tiempo, así que con un esfuerzo por contener mi jetita de nenita oliendo pacuzos* ajenos, me fui a sentar al único lugar libre en el colectivo: ese asiento que se ubica en la última fila, y que en plena frenada de pánico del operador (nhaaa, que va. Falso) vas a limpiar el pasillo de escupitajos, y porquería con tu suéter que compraste hace un par de días en ZARA.

A mitad de mi trayecto, y más agitado que el seco, que james bond cambiara el siguiente año por un mojito Bacardi, me doy cuenta de que mi grisácea cartera repleta de logos NaCo. Se ha quedado en la mesa del comedor, y lo único que cargo es el cambio del billete de a $50 que me devolvió el “14, llevas 5 de tu compañero, vas quemado con 3”. Sonrío para mi mismo mientras pienso: “hoy me quieres patear las bolas, pero, mira que no lo logras…”

después de pasar varias clases, me hago a la idea de que salir de la escuela ese día, era lo mejor que me podía pasar. Para ese momento ya tenía los ADIDAS mas mojados que Julián Pérez Olvera (migrante Michoacano, también ficticio, que cruzo a nado limpio 9 veces, hasta el día de hoy, el rio Bravo), y temía que me tuvieran que cortar los dedos de los pies por hipotermia. Solo faltaba una clase, y seria libre (de la escuela, porque aun me faltaba un cacho de día). Saque el proyecto mensual de periodismo, que había impreso una noche antes en casa, y decidí, imprimirlo una vez más, no vaya a ser la de malas. ¡CHOPESAAAAA¡, no traes la puta memoria!!!...
1…
2…
3…
4…
5…
6…
7…
8…
9…
1000000…
Ok, no pasa nada, solamente debo ir a la papelería, y pedir unas dos copias de mi trabajo. “no me patearas las bolas”…
Salgo del salón, y al bajar el escalón, del pasillo, la suela de mi tenis decide que no se le hincha la fuc&$% gana, tener gripp, y el departamento de carnes, cae como la popularidad de Casterns, hacia un turbio charco que me recibía con los brazos abiertos. Ah! Que frio esta, no tengo ganas de levantarme, el hombro tiene una constante punzada de dolor. Mi hermana dice que la dignidad, y el glamur, ante todo. Giro sobre mí mismo, cual oso panda juguetón, para poder ponerme a 4 puntos. A ver, si mis manos están abiertas, apoyadas en el piso, donde esta mi proyecto periodístico mensual que me costó 4 huevos hacerlos en 3 días? Haa!! Mira, está ahí en ese charco de agua, pfff, menos mal, pensé que se había ido al espacio…
Con el apéndice, al triple de su tamaño normal, me incorporo. Levanto mi trabajo del charco, y me dirijo a la papelería. La encargada gira y me dice: “Buenos días, en que te puedo serv…”, al parecer, el ver mi trabajo aun escurriendo sobre el mostrador, y a mí con aspecto de perro callejero pateado, le rememoro a algún flashback de su infancia. Le ayude.
“quiero dos juegos de copias”, dije, señalando mi húmedo trabajo.
-“oye, pero esta mojado”
-“claro, que no, a ver? Haaa mira, si es cierto.... me sacas dos juegos de copias por favor?!!!”
-“así mojado no se puede, por que se descompone la copiadora”
-“gracias”.
Le sonreí con la cara más hipócrita que mide hacer. PERRA!!! Cuando tu estúpida corbatita se atore en tu copiadora y te empiece a estrangular, estaré ocupado sacándole copias a mi trabajo mojado. Llegue al salón justo en el momento en el que el profesor, solicitaba mi trabajo.
-“Lerma Estrada Oscar Arturo…!!!”
Tome mi mochila, guarde mis cosas, me acerque al escritorio, y le deje encima mi trabajo mojado, y me sali de la escuela. Yehaaa, por fin algo bueno, 40 minutos extras en mi día!!! Como el día seguía lluvioso, abrí mi paraguas tamaño industrial, y camine por la calle. Llegue a una tiendita y me abastecí de la mayor cantidad de porquerías posibles. Caminar, por la calle, mientras consumes alimentos altos en grasas trans, es de las mejores cosas que uno puede hacer para des estresarse. Constate que aun tuviera $6.50 para mi colectivo a casa. Y a decir verdad el caminar sin rumbo fijo me abrió los pulmones y la cabeza. Creo, que las cosas que aparecen malas generalmente son vistas desde una perspectiva equivocada, o por lo menos, no son vistas desde el mejor enfoque.
Cuando pase junto a un bote de basura, decidí que era hora de deshacerme de toda la basura que traía en los bolsillos (enseñanzas de mis padres: la gente que tira basura en la calle, están frustrados porque no nacieron puercos). Con una velocidad, increíble me deshice de la basura, y al tirar el empaque del gansito, escuche al fondo del bote, una especie de tintineo… Agache la mirada y me asome por la rendija, y vi al fondo del bote $6.50 exactos. “vaya, a algún imbécil le sobra el dinero”. Esta frase la dije mientras hurgaba en mis bolsillos, rogando a la divinidad de las monedas de que ese imbécil no fuese yo.
-“vaya, soy un imbécil”…
Bien, nadie nunca me dio clases de cómo pepenar, en los botes de basura. Pero he visto a personas, sacar latas de aluminio, del fondo de esos mismos botes. La chingada, si ellos pueden, yo que tengo unos brazos, “extralarge” también voy a poder. Déjenme contarles, que el acto de pepenar es todo un arte, no cualquiera puede hacerlo, requiere mucha flexibilidad, fuerza, ingenio, y valor, para fingir que nadie te ve, cuando 6 personas están sin moverse en la banqueta, dedicándote exclusivamente toda su atención a ti y a tu show de el bote de la basura, por un momento llegue a pensar que hasta el muy cabron de mi reloj se reía de mi. Termine peleándome con el bote, intentando arrancarlo del poste, como lo hacen los del servicio de limpia cuando los vacían. Al parecer estos botes hijos deputa, son muy seguros, han de tener un lector de huellas dactilares para que no cualquier persona que no sea del servicio de limpia los zafe de su soporte. También sentí que el bote de basura se reía de mí mientras lo zangoloteaba con todas mis fuerzas. Al final una de mis espectadoras, una anciana de unos 70 años con andadera, se acerco a mí a ofrecerme ayuda:
-“joven, quiere que le ayude”?
-“no señora, muchas gracias, ya termine con mi rutina de ejercicios de hoy”…
Le eche un último vistazo a mis $6.50, y les desee la mejor de las vidas en el basurero de Mompaní. Camine hasta casa, y para esas horas ya había anochecido (si, así de pinche lejos está).
Antes de cruzar, mi laguna artificial que se forma frente a mi casa en época de lluvias, voltee a ver la vivienda de mi madre y sentí mucha tranquilidad al estar ahí. En ocasiones creo, que no valoramos el hecho de que tenemos un lugar al cual llegar y pasar la noche (en una regadera espontanea). Sonreí y entre. Salude a mis mujercitas ya a mi madre:
-“que onda mijo, como te fue?”
-“ me fue bien mama, que están viendo en la tele?”
Al final, todos los días se acaban….
* pacuzo: patas, culo, zobaco…


p.d: El tren pasa primero de Elena Poniatowska. Léanlo

p.d2: nadie quiere ir al coachella de este año?

p.d3:Si no saben cómo controlar una gotera, díganme, y lo averiguamos juntos.

p.d4: Ya no soy virgen de multas de transito.

Que las cosas buenas se queden siempre. Quedate...

Que rico es sentirse ligero, desestresado, desde el domingo 17 cambio mi semblante, cambio la velocidad con la que me corre la sangre por las venas, cambio la densidad del aire en mis pulmones. Y es reconfortante estar tranquilo (dentro de lo que cabe la palabra tranquilidad). Anteanoche trate de recordar lo que me enseño Martin, peo me fue difícil, las cosas buenas que me dejo se han trastocado a tal punto que difícilmente encuentro un consejo positivo de el.

Donde se puede comprar un manual para la vida? Donde especifique el momento indicado para dejar de luchar por una persona que no lucha por uno, y enfocar esa fuerza en alguien nuevo, alguien que tiene las ganas y la emoción de dejar su granito de arena en la vida de uno? Donde se leen las instrucciones en las que se muestren paso por paso las indicaciones para aprender a vivir solo, a estar tranquilo en una casa vacía, en una casa que esta empezando desde cero?
No existe tal manual, pero conforme van pasando los años las personas tenemos la inefable capacidad de aprender de lo vivido, la famosísima “experiencia”, es la que supone la resolución de muchos problemas que pudiesen atravesarse en el camino. Pro ahí existe otro detalle: la experiencia no siempre es fácil de descifrar, y en ocasiones parece que no sirve para resolver nuestro problema en turno pesar de que sabemos que y hemos pasado algo así.

Ya no me da miedo lo nuevo, ya no me siento en problemas cuando no estoy en un ambiente familiar. Estornudo menos, empiezo reencontrar mi habilidad para hacer buenas amistades. Y por fin empiezo a entender que la gente que esta conmigo, lo esta por que se siente cómoda con un Oscar real, y quien no quiere estar conmigo, simplemente se le dan las gracias por presentarse en la vida, y por dejar las enseñanzas que si sabemos usarlas nos harán mejores personas.
Hace algunos días tuve una fricción con el viejo. Diferimos n muchas ideas, y a veces el carácter nos hace ponernos frente a frente sin que ninguno de los dos e paso atrás. La ultima vez que hablamos me dijo que ya sabría lo que se siente ser padre y sufrir por eso
- no papa, nos será así, porque los errores que tu y madre cometieron no los repetiré yo con los míos…
Ya van un par de días que no me habla, pero se le pasara, quizá es el hecho de que no sabemos suavizar los argumentos, otros dicen que es el hecho de vivir solo el que me esta cambiando, al final creo que todo cambio es para bien.


Por lo tanto, bienvenidos sean cambios…





p.d1: Yadira, lamento haberte hecho tanto daño.

p.d2: Vallejito, las tardes de esta semana, las mejores de las que van del año.

p.d3: ya casi mis lentes, por fin!!!

p.d4: mañana voy al df, si regreso, es que la suerte y la de conejo, estuvieron conmigo, si no, váyanme a buscar…

p.d5:

Y te quedaras todo este año tambien?

2 de enero del 2010, la primera entrada de este año, el clima con tintes melómanos, y la cabeza llena de cosas. Propósitos para año nuevo? Ya quedan en el cajón de refritos. Mi único propósito viable, es hacer lo que se me venga en la real y chingada gana, durante todo el año, aunque es algo que no se me complica, ya que es lo que he ido haciendo durante el transcurso del pasado, pero al parecer, si me comprometo de algún modo “públicamente” me funciona mejor.

Y por dios (perdón por invocarte wey, no volverá a pasar) que quiero hacerme a la idea de que el que inicie este año (2010. Inicio de una nueva década. Pinche viejo) no influye en las ideas que ahora pululan en mi cabeza, como moscas en algún trozo de animal muerto. Ideas y proyecciones. Ideas y pensamientos. Ideas y proyectos. Proyectos que quizá no son viables… o quizá sí.

Avanzare muchísimo en el aspecto académico, quizá el distrito federal será mi nueva madre, eso también involucra otro temilla medio importante: “la independencia” (nótese que hay comillas). No sé porque a la gente le afecta demasiado el asunto de la independencia. Tal vez es porque esta visto desde una perspectiva pesimista; desde una perspectiva en la que hay miedo a las cosas nuevas. Y resulta más sencillo de lo que podría imaginar algún integrante del grupo de los optimistas. En algún momento todos (si, absolutamente todos. No nos hagamos pendejos) anhelamos tener la oportunidad alguna vez en la vida de si no hacer un “road trip” por lo menos tener una temporada viviendo al día, cambiando la forma de hacer las cosas de acuerdo a la cantidad de dinero que tenemos en la cartera o la comida no caduca que tenemos en el cajón de las verduras del frigorífico. Así que, con esa idea me voy de casa, y es probable que tropiece aun en la misma banquete, pero tengo ese afable don de levantarme con tanta rapidez y habilidad que ya ni siquiera lo noto.

Si, proyectos, muchísimos. Mantener estable el corazón ahora que ya ha decidido dejarse domar (aunque existen dudas internas tan grandes como el ego barato de algunas personas). Este año tengo que (¡TENGO QUE!) viajar a Guadalajara, a visitar a mi mala influencia más alta que tengo y a Yadira que de antemano la felicito públicamente, por su estreno, nuevo año, nuevo esposo, nueva casa y nueva vida, aunque algunas personas viejas seguiremos ahí, con o sin su consentimiento. Felicidades Godoy!!!

También esta como proyecto terminar de restauran a la caribucha, que ya se está añejando demasiado, este año será. También hay que remover un poco el guardarropa y quizá darle asilo a algunas prendas american appareel.
No quiero parecer sedado con Prozac, pero estoy seguro que no seré el único que tiene el espíritu en la sección de fármacos. Seguro que más de uno ve este año nuevo, como un cuaderno o un pequeño libro en blanco, listo para recibir todas nuestras estupideces, instantes permanentes, aromas de café tostado, oído de algún piano mientras se cuela la vista entre una cortina para ver luces de la ciudad, tristezas sazonadas con sollozos, sonrisas envueltas en sorpresas espontaneas y un menú infinito de sensaciones, y emociones, que al final depende de cada uno de nosotros decidir qué tan amplio será ese menú.

Y así, con sonrisa interna, con calor en el corazón que está saliendo de terapia intensiva, con los ojos más abiertos de lo común, es como yo empiezo este año. Les invito a que hagan una introspectiva acerca de que hay para ustedes e3n esta nueva década. Y todo eso que venga, que sea bien recibido por ustedes, ya sea malo o bueno.

Por que de todas esas cosas se va formando nuestra película…




P.d: el año nuevo fue de los más chingones que he tenido: dormí a las nueve, solito en casa en silencio, sin gritos ni primos castrosos. Me lo merecía…

P.d2: disco del año pasado: Wolfmother- “WOLFMOTHER”. Gracias peque.

P.d3: hay un plan para un road trip en verano, quien este desempleado y no tenga q azotarse con exámenes extemporáneos, anótese…

P.d4: si a alguien no le gusto esta entrada, me vale madres. Sugerencias, quejas mentadas de madre, y felicitaciones a los comments.

P.d5: mucha paz y buena vibra siempre a todos…