Simpre me va bien...

El siguiente relato es ficticio, salvo algunos pasajes (así es hijos míos) los cuales, son tomados de el anecdótico diario personal o ajeno, mas cuales no especificare por el simple hecho de que me da h-u-e-v-a.

Son las 3:22 de la madrugada de un malparido lunes de febrero. Toda la noche estuvo lloviendo, y ho sorpresa, justamente hoy el techo de la habitación de mi cuarto decidió ceder a le gélido escarceo del agua que se filtro a través del mismo, para que ante mi gran sorpresa, se materializara, por orden de generación espontanea, una hermosa regadera natural sobre mi cama. Ventajas: te ahorras la bañada. Desventajas: la bañada que te ahorraste estaba planeada dentro de una regadera, no en una cama, mientras estabas desnudo, no con la ropa que intenta mantenerte lejos de la hipotermia nocturna, con agua caliente, no con agua pluvial que de seguro viene con ori… en fin, pensé que ese sería el suceso chusco de la semana: mi colchón, se convirtió en un colchón de agua.

Después de mi odisea marina dentro de mi cuarto-alberca, decido ducharme una vez más, en esta ocasión, como dios (y las personas mentalmente sanas) manda. Lamentablemente entre el cabeceo debido a mi prematura amanecida, se me pasaron las horas de algún modo extraño que cuando volvía a ver mi brillante reloj, eran ya las 7 am, hora de ingreso a la uní. Entre vagos “putamadre”, “me lleva la chingada”, y otras frases de alto carácter intelectual, me subí a mi ya no tan familiar transporte colectivo, que para ser franco, a primera instancia parecía un temazcal, salvo que el aroma a finas hierbas había sido suplido por un delicado buqué de hocico sin lavar. Supongo que la gente no tuvo tiempo, así que con un esfuerzo por contener mi jetita de nenita oliendo pacuzos* ajenos, me fui a sentar al único lugar libre en el colectivo: ese asiento que se ubica en la última fila, y que en plena frenada de pánico del operador (nhaaa, que va. Falso) vas a limpiar el pasillo de escupitajos, y porquería con tu suéter que compraste hace un par de días en ZARA.

A mitad de mi trayecto, y más agitado que el seco, que james bond cambiara el siguiente año por un mojito Bacardi, me doy cuenta de que mi grisácea cartera repleta de logos NaCo. Se ha quedado en la mesa del comedor, y lo único que cargo es el cambio del billete de a $50 que me devolvió el “14, llevas 5 de tu compañero, vas quemado con 3”. Sonrío para mi mismo mientras pienso: “hoy me quieres patear las bolas, pero, mira que no lo logras…”

después de pasar varias clases, me hago a la idea de que salir de la escuela ese día, era lo mejor que me podía pasar. Para ese momento ya tenía los ADIDAS mas mojados que Julián Pérez Olvera (migrante Michoacano, también ficticio, que cruzo a nado limpio 9 veces, hasta el día de hoy, el rio Bravo), y temía que me tuvieran que cortar los dedos de los pies por hipotermia. Solo faltaba una clase, y seria libre (de la escuela, porque aun me faltaba un cacho de día). Saque el proyecto mensual de periodismo, que había impreso una noche antes en casa, y decidí, imprimirlo una vez más, no vaya a ser la de malas. ¡CHOPESAAAAA¡, no traes la puta memoria!!!...
1…
2…
3…
4…
5…
6…
7…
8…
9…
1000000…
Ok, no pasa nada, solamente debo ir a la papelería, y pedir unas dos copias de mi trabajo. “no me patearas las bolas”…
Salgo del salón, y al bajar el escalón, del pasillo, la suela de mi tenis decide que no se le hincha la fuc&$% gana, tener gripp, y el departamento de carnes, cae como la popularidad de Casterns, hacia un turbio charco que me recibía con los brazos abiertos. Ah! Que frio esta, no tengo ganas de levantarme, el hombro tiene una constante punzada de dolor. Mi hermana dice que la dignidad, y el glamur, ante todo. Giro sobre mí mismo, cual oso panda juguetón, para poder ponerme a 4 puntos. A ver, si mis manos están abiertas, apoyadas en el piso, donde esta mi proyecto periodístico mensual que me costó 4 huevos hacerlos en 3 días? Haa!! Mira, está ahí en ese charco de agua, pfff, menos mal, pensé que se había ido al espacio…
Con el apéndice, al triple de su tamaño normal, me incorporo. Levanto mi trabajo del charco, y me dirijo a la papelería. La encargada gira y me dice: “Buenos días, en que te puedo serv…”, al parecer, el ver mi trabajo aun escurriendo sobre el mostrador, y a mí con aspecto de perro callejero pateado, le rememoro a algún flashback de su infancia. Le ayude.
“quiero dos juegos de copias”, dije, señalando mi húmedo trabajo.
-“oye, pero esta mojado”
-“claro, que no, a ver? Haaa mira, si es cierto.... me sacas dos juegos de copias por favor?!!!”
-“así mojado no se puede, por que se descompone la copiadora”
-“gracias”.
Le sonreí con la cara más hipócrita que mide hacer. PERRA!!! Cuando tu estúpida corbatita se atore en tu copiadora y te empiece a estrangular, estaré ocupado sacándole copias a mi trabajo mojado. Llegue al salón justo en el momento en el que el profesor, solicitaba mi trabajo.
-“Lerma Estrada Oscar Arturo…!!!”
Tome mi mochila, guarde mis cosas, me acerque al escritorio, y le deje encima mi trabajo mojado, y me sali de la escuela. Yehaaa, por fin algo bueno, 40 minutos extras en mi día!!! Como el día seguía lluvioso, abrí mi paraguas tamaño industrial, y camine por la calle. Llegue a una tiendita y me abastecí de la mayor cantidad de porquerías posibles. Caminar, por la calle, mientras consumes alimentos altos en grasas trans, es de las mejores cosas que uno puede hacer para des estresarse. Constate que aun tuviera $6.50 para mi colectivo a casa. Y a decir verdad el caminar sin rumbo fijo me abrió los pulmones y la cabeza. Creo, que las cosas que aparecen malas generalmente son vistas desde una perspectiva equivocada, o por lo menos, no son vistas desde el mejor enfoque.
Cuando pase junto a un bote de basura, decidí que era hora de deshacerme de toda la basura que traía en los bolsillos (enseñanzas de mis padres: la gente que tira basura en la calle, están frustrados porque no nacieron puercos). Con una velocidad, increíble me deshice de la basura, y al tirar el empaque del gansito, escuche al fondo del bote, una especie de tintineo… Agache la mirada y me asome por la rendija, y vi al fondo del bote $6.50 exactos. “vaya, a algún imbécil le sobra el dinero”. Esta frase la dije mientras hurgaba en mis bolsillos, rogando a la divinidad de las monedas de que ese imbécil no fuese yo.
-“vaya, soy un imbécil”…
Bien, nadie nunca me dio clases de cómo pepenar, en los botes de basura. Pero he visto a personas, sacar latas de aluminio, del fondo de esos mismos botes. La chingada, si ellos pueden, yo que tengo unos brazos, “extralarge” también voy a poder. Déjenme contarles, que el acto de pepenar es todo un arte, no cualquiera puede hacerlo, requiere mucha flexibilidad, fuerza, ingenio, y valor, para fingir que nadie te ve, cuando 6 personas están sin moverse en la banqueta, dedicándote exclusivamente toda su atención a ti y a tu show de el bote de la basura, por un momento llegue a pensar que hasta el muy cabron de mi reloj se reía de mi. Termine peleándome con el bote, intentando arrancarlo del poste, como lo hacen los del servicio de limpia cuando los vacían. Al parecer estos botes hijos deputa, son muy seguros, han de tener un lector de huellas dactilares para que no cualquier persona que no sea del servicio de limpia los zafe de su soporte. También sentí que el bote de basura se reía de mí mientras lo zangoloteaba con todas mis fuerzas. Al final una de mis espectadoras, una anciana de unos 70 años con andadera, se acerco a mí a ofrecerme ayuda:
-“joven, quiere que le ayude”?
-“no señora, muchas gracias, ya termine con mi rutina de ejercicios de hoy”…
Le eche un último vistazo a mis $6.50, y les desee la mejor de las vidas en el basurero de Mompaní. Camine hasta casa, y para esas horas ya había anochecido (si, así de pinche lejos está).
Antes de cruzar, mi laguna artificial que se forma frente a mi casa en época de lluvias, voltee a ver la vivienda de mi madre y sentí mucha tranquilidad al estar ahí. En ocasiones creo, que no valoramos el hecho de que tenemos un lugar al cual llegar y pasar la noche (en una regadera espontanea). Sonreí y entre. Salude a mis mujercitas ya a mi madre:
-“que onda mijo, como te fue?”
-“ me fue bien mama, que están viendo en la tele?”
Al final, todos los días se acaban….
* pacuzo: patas, culo, zobaco…


p.d: El tren pasa primero de Elena Poniatowska. Léanlo

p.d2: nadie quiere ir al coachella de este año?

p.d3:Si no saben cómo controlar una gotera, díganme, y lo averiguamos juntos.

p.d4: Ya no soy virgen de multas de transito.

Que las cosas buenas se queden siempre. Quedate...

Que rico es sentirse ligero, desestresado, desde el domingo 17 cambio mi semblante, cambio la velocidad con la que me corre la sangre por las venas, cambio la densidad del aire en mis pulmones. Y es reconfortante estar tranquilo (dentro de lo que cabe la palabra tranquilidad). Anteanoche trate de recordar lo que me enseño Martin, peo me fue difícil, las cosas buenas que me dejo se han trastocado a tal punto que difícilmente encuentro un consejo positivo de el.

Donde se puede comprar un manual para la vida? Donde especifique el momento indicado para dejar de luchar por una persona que no lucha por uno, y enfocar esa fuerza en alguien nuevo, alguien que tiene las ganas y la emoción de dejar su granito de arena en la vida de uno? Donde se leen las instrucciones en las que se muestren paso por paso las indicaciones para aprender a vivir solo, a estar tranquilo en una casa vacía, en una casa que esta empezando desde cero?
No existe tal manual, pero conforme van pasando los años las personas tenemos la inefable capacidad de aprender de lo vivido, la famosísima “experiencia”, es la que supone la resolución de muchos problemas que pudiesen atravesarse en el camino. Pro ahí existe otro detalle: la experiencia no siempre es fácil de descifrar, y en ocasiones parece que no sirve para resolver nuestro problema en turno pesar de que sabemos que y hemos pasado algo así.

Ya no me da miedo lo nuevo, ya no me siento en problemas cuando no estoy en un ambiente familiar. Estornudo menos, empiezo reencontrar mi habilidad para hacer buenas amistades. Y por fin empiezo a entender que la gente que esta conmigo, lo esta por que se siente cómoda con un Oscar real, y quien no quiere estar conmigo, simplemente se le dan las gracias por presentarse en la vida, y por dejar las enseñanzas que si sabemos usarlas nos harán mejores personas.
Hace algunos días tuve una fricción con el viejo. Diferimos n muchas ideas, y a veces el carácter nos hace ponernos frente a frente sin que ninguno de los dos e paso atrás. La ultima vez que hablamos me dijo que ya sabría lo que se siente ser padre y sufrir por eso
- no papa, nos será así, porque los errores que tu y madre cometieron no los repetiré yo con los míos…
Ya van un par de días que no me habla, pero se le pasara, quizá es el hecho de que no sabemos suavizar los argumentos, otros dicen que es el hecho de vivir solo el que me esta cambiando, al final creo que todo cambio es para bien.


Por lo tanto, bienvenidos sean cambios…





p.d1: Yadira, lamento haberte hecho tanto daño.

p.d2: Vallejito, las tardes de esta semana, las mejores de las que van del año.

p.d3: ya casi mis lentes, por fin!!!

p.d4: mañana voy al df, si regreso, es que la suerte y la de conejo, estuvieron conmigo, si no, váyanme a buscar…

p.d5:

Y te quedaras todo este año tambien?

2 de enero del 2010, la primera entrada de este año, el clima con tintes melómanos, y la cabeza llena de cosas. Propósitos para año nuevo? Ya quedan en el cajón de refritos. Mi único propósito viable, es hacer lo que se me venga en la real y chingada gana, durante todo el año, aunque es algo que no se me complica, ya que es lo que he ido haciendo durante el transcurso del pasado, pero al parecer, si me comprometo de algún modo “públicamente” me funciona mejor.

Y por dios (perdón por invocarte wey, no volverá a pasar) que quiero hacerme a la idea de que el que inicie este año (2010. Inicio de una nueva década. Pinche viejo) no influye en las ideas que ahora pululan en mi cabeza, como moscas en algún trozo de animal muerto. Ideas y proyecciones. Ideas y pensamientos. Ideas y proyectos. Proyectos que quizá no son viables… o quizá sí.

Avanzare muchísimo en el aspecto académico, quizá el distrito federal será mi nueva madre, eso también involucra otro temilla medio importante: “la independencia” (nótese que hay comillas). No sé porque a la gente le afecta demasiado el asunto de la independencia. Tal vez es porque esta visto desde una perspectiva pesimista; desde una perspectiva en la que hay miedo a las cosas nuevas. Y resulta más sencillo de lo que podría imaginar algún integrante del grupo de los optimistas. En algún momento todos (si, absolutamente todos. No nos hagamos pendejos) anhelamos tener la oportunidad alguna vez en la vida de si no hacer un “road trip” por lo menos tener una temporada viviendo al día, cambiando la forma de hacer las cosas de acuerdo a la cantidad de dinero que tenemos en la cartera o la comida no caduca que tenemos en el cajón de las verduras del frigorífico. Así que, con esa idea me voy de casa, y es probable que tropiece aun en la misma banquete, pero tengo ese afable don de levantarme con tanta rapidez y habilidad que ya ni siquiera lo noto.

Si, proyectos, muchísimos. Mantener estable el corazón ahora que ya ha decidido dejarse domar (aunque existen dudas internas tan grandes como el ego barato de algunas personas). Este año tengo que (¡TENGO QUE!) viajar a Guadalajara, a visitar a mi mala influencia más alta que tengo y a Yadira que de antemano la felicito públicamente, por su estreno, nuevo año, nuevo esposo, nueva casa y nueva vida, aunque algunas personas viejas seguiremos ahí, con o sin su consentimiento. Felicidades Godoy!!!

También esta como proyecto terminar de restauran a la caribucha, que ya se está añejando demasiado, este año será. También hay que remover un poco el guardarropa y quizá darle asilo a algunas prendas american appareel.
No quiero parecer sedado con Prozac, pero estoy seguro que no seré el único que tiene el espíritu en la sección de fármacos. Seguro que más de uno ve este año nuevo, como un cuaderno o un pequeño libro en blanco, listo para recibir todas nuestras estupideces, instantes permanentes, aromas de café tostado, oído de algún piano mientras se cuela la vista entre una cortina para ver luces de la ciudad, tristezas sazonadas con sollozos, sonrisas envueltas en sorpresas espontaneas y un menú infinito de sensaciones, y emociones, que al final depende de cada uno de nosotros decidir qué tan amplio será ese menú.

Y así, con sonrisa interna, con calor en el corazón que está saliendo de terapia intensiva, con los ojos más abiertos de lo común, es como yo empiezo este año. Les invito a que hagan una introspectiva acerca de que hay para ustedes e3n esta nueva década. Y todo eso que venga, que sea bien recibido por ustedes, ya sea malo o bueno.

Por que de todas esas cosas se va formando nuestra película…




P.d: el año nuevo fue de los más chingones que he tenido: dormí a las nueve, solito en casa en silencio, sin gritos ni primos castrosos. Me lo merecía…

P.d2: disco del año pasado: Wolfmother- “WOLFMOTHER”. Gracias peque.

P.d3: hay un plan para un road trip en verano, quien este desempleado y no tenga q azotarse con exámenes extemporáneos, anótese…

P.d4: si a alguien no le gusto esta entrada, me vale madres. Sugerencias, quejas mentadas de madre, y felicitaciones a los comments.

P.d5: mucha paz y buena vibra siempre a todos…

Esta noche, todo va a estar bien...

Esta noche, todo va a estar bien. Es lo que me dicto todos los días al irme a la cama, después de la escuela, trabajo, tareas, amigos familia, y hasta breves lapsos de tiempo dedicados a mi persona, esta es la idea que me tatúo en el pensamiento todas las noches. Quiero imaginar que al final, todos los sucesos, que nos marcan la vida (para bien o para mal) son una especie de modificación al guión de la misma. Que sería de mi (sin caer en tintes egoístas y semimartires) sin las crisis que me dan, porque la extraño, porque está lejos? Que sería de mi sin esas discusiones de carácter emocional con el pervertido de Jericko? Que sería de mi sin esas charlas agradables y rosas con Adri? Que sería de mi sin esta personalidad inestable, voluble, y frágil que se me pega a mí al momento de abrir los ojos y no me abandona varios sueños después de dormir?
Y si, lamentablemente soy un nostálgico, que si, lamentablemente casi siempre lucha por aferrarse a ciclos ya cerrados, pero bueno, así soy; supongo que también es parte de mis defectos a los que he aprendido a sacarles jugo. Y me irrita un poco, saber que Mariel tiene una pizca de razón en su idea de que ella y yo compartimos la característica de que cargamos un caparazón enorme que nos cubre de lesiones emocionales y de algún modo disfraza nuestras personalidades superfluas de fortaleza.
También, esta semana me sorprendí un poco de mi mismo, y la mierda, que no fue de una manera positiva. Mas bien fue algo de lo que me avergüenzo, no de manera apocalíptica; pero si es triste saber que no tengo la fortaleza de dejar ir a alguien por mis propias palabras, sino que tengo que generar una imagen fake de “yo”, para que esta persona sea la que decida alejarse de mi. Y es triste y a la vez humano. Saberme con la creatividad para mentir de manera negativa sobre mi persona, para romper lazos tan fuertes que yo mismo me declaro incompetente para eliminarlos.
Pero al final, quedo consciente de que lo que hice fue para el bien de ella, y de algún modo indirecto, del mío. Y sé que ella ni nadie lo entenderá, y también se que el hacer esto, requiere una concentración muy fuerte de amor para poderlo llevar a cabo, de lo contrario, caería en lo inútil y simplemente aplazaría lo inevitable. En esta ocasión podría decirse que yo “perdí”.
En esta semana que finalizo, tuve platicas muy “profundas” por el hecho de que fueron con personas con las que no suelo profundizar en nada. Cesar, insiste en que haga algo el día de mi cumpleaños, y a mí me parece algo ya como una especie de refrito, de un refrito del año pasado, que está basado en un refrito del antepasado. Lo que de verdad quisiera es estar con ella, pero sé que no será posible, ya que en esos momentos estará en el mar, padeciendo nauseas, o buscando con binoculares algún iceberg potencialmente peligroso. Es probable que vea a Claudia, y tal vez a Jericko, porque ese wey tiene la capacidad de encontrarme donde sea. (Empiezo a sospechar que es voyerista).


El 19 de este mes iré al Distrito Federal a mandar hacer mis nuevos lentes de contacto, y de verdad que no tengo ni una pizca de entusiasmo, porque:
1.- me costaron un putero de lana.
2.- no me gustan los lentes de contacto.
3.- no se usarlos.
Pero bueno, ya me enseñaran a usarlos.

Cuando tenía como cuatro o cinco años de edad, vivía con mis padres y con mi hermana Fernanda en una casita pequeña, de interés social, en una colonia, que a mí, me gustaba muchísimo. En esa época aun no nacía ni cone ni jim. A mí me gustaba mucho “dibujar”, si así se le podía nombrar a mi adicción por marcar cualquier cosa mercable, ya fuera con plumón, crayola, color, lápiz, pluma, tiza e incluso aditamentos “embarrables”. Yo tenía la costumbre de meterme bajo mi cama y empezar a fantasear con pendejada y media; para esto, colaboraban mis juguetes, hojas de papel y mis utensilios de dibujo (chingaderas que rayan). En una ocasión, la imaginación voló tanto que termine dibujando una casita en una de las tablas de mi cama (imagen en activo en mi hi5) y mi madre se dio cuenta. Me saco entre chingadazos y gritos y groserías de debajo de mi cama. Me empezó a dar un sermón, acerca de que una casa es para vivir, no para destruirla (solo porque antes ya había pintado tres paredes y unos muebles piteros. Ay!! Como es de exagerada mi señorisima madre), y después de las nalgadas y zangoloteadas me dijo: “como quieres tu casa? Rota y tirada? Descompuesta? Sucia? Fea? Dime, acaso así quieres tu casa? O como quieres tu casa?!!!”
- como la del dibujo bajo la cama…

Ella empezó a sollozar y me abrazo. Creo que ya no recuerda bien el suceso. Pero, como dije al principio, son los sucesos que marcan los updowns de nuestra vida…




pd: Feliz 19. Feliz vida…

pd2: Aguas!!! En los conciertos de Café Tacuba, avientan té de hierbabuena!!!

pd3: Israel gracias por leerme, de verdad que eso inspira y honra…

pd4: Desconozco mi ciudad a tal grado, que envío a la gente por otras direcciones cuando me preguntan por calles tan importantes como Allende… pinche tonto…

pd5: Me estoy volviendo anti-social o la madurez me afecta hasta ese grado

pd6: Claudia, gracias por el separador. Me encanto…

Amigos? Amigos mis bo....

Jericko: y que piensas hacer wey?
Oscar: nada, así funciona el mundo…
Cesar: es un nuevo dogma tuyo?
Sofía: pues déjenlo cabrones, es lo que él quiere y ya no? Muy su pedo si no son de la edad…
Oscar: gracias sof…
Moni: yo creo que deberías hacerte gay amigo…
Cesar: yo si te daba chiquito… (Risas)
Oscar: para que le pago a Rocha si los tengo a ustedes cabrones. Gracias…
Jericko: cual gracias wey? Acompáñame al cuartito…

Nada es tan importante como tener a esas personas únicas y necesarias en nuestra vida, no soy tan teto para marcarlos como ángeles, por que se que no lo son, algunos, si los conociera mi madre, los denunciaría a la policía o que se yo. El asunto es que en los últimos días me he estado apoyando en varias de esas personas que vulgarmente llamo amigos, y aunque a ninguno de ellos podría considerarlo como mejor amigo/a, porque para mí es más profundo que eso, es más fuerte, quizá más fuerte que un lazo de sangre, o que una banqueta en relación a una cabeza.

Quizá lo ideal es decir que mi padre es mi mejor amigo, pero no es así. Quizá por las circunstancias que se dan al crecer entre padres divorciados, afecta la concepción de esta ideología, pero para bien o para mal es así, supongo que a veces creo que yo soy mi mejor amigo.
Pero esto de ningún modo es algo malo, o así lo pienso yo, porque quiero imaginar 8quiza de manera ilusa) que cuando llegue la verdadera amistad (como la que deje en chihuas) sabré apreciarla y valorarla más que mi colección de discos originales (que ya llego a 67 unidades, todo un logro en una familia de piratas).

Mi hermana María José es mi amiga, es confidente y es la que se burla de mis cosas más intimas y puras por llamarlas de algún modo cursi, mi madre es mi amiga de proyectos, Jimena es mi amiga de filosofía, Jericko es mi amigo de estupideces, mi padre es mi amigo de consejos y de charlas prolongadas, y no quiero verme monótono, pero así podría seguir escribiendo del asunto.
Y cuando tenga una pareja estable? Cuando me sienta identificado con una persona como sucede con aza o con en su momento pollo? Que va a pasar? Que será esa mujer de mi, decir que es “mi novia” es muy vulgar, decir que son amigas? Podría ser, al final cubren todas las aplicaciones de una amiga, te abrazan te besan, te consuelan y te llenan el corazón y la vida de colores texturas imágenes…
No estoy muy consciente de lo que escribo, ahorita la música me está haciendo rememorar imágenes o sensaciones, el ver a Jericko coqueteándole al del colectivo me da risa. El 19 de este mes es el día del evento, el 26 es el otro día del otro evento menos nombrable y menos deseado, aun sigo sin ipod y la ausencia de música no me está matando tanto por que el hablar/”estar con ella” me aliviana mucho.

Imagine deteniendo su vida, lo platique con ella y me dio risa como me respondió: “no cane, nooo!!! “
Le platique que empezare también mi vida, empezare a andar con alguna chica, ella está contenta, mi madre dice que es lo mejor y así. El viernes quizá vaya al DF por lo de mis lentes nuevos, ando nervioso, porque son de contacto….
Y bueno, esta vez, la entrada la siento difusa y disipada, así como el rastro que deja el humo de un cigarro o el apagar de una vela, no estoy triste, estoy feliz, me siento ligero, hueco, como un globo, y me gusta imaginar la sensación del aire moviéndome mientras veo a un sol lejano ocultarse para encontrarlo mañana a la misma hora de siempre de nuevo…..



Pd: quien me entrena para enseñarme a ponerme lentes de contacto?

pd2: me mande a hacer mis camisetas, ya tenía mucho que no lo hacía, y lalo me dio nuevas ideas para “cre$$$$$er”.

pd3: mañana voy al concierto de café Tacuva… … envidias?

pd4: wolfmother próximo disco.

pd5: te debo un cuento verdad beba? Te lo doy cuando ya no andes tan punk…

pd6: alguien regáleme un ipod el 26, me lo merezco (pinche pepenador de regalos, es la versión chafa y pitera de mesa de regalos de Liverpool)

Anatomía de un Beso

Quiero imaginarme que la lluvia siempre es mensajera de cosas buenas, de renovaciones o de abundancias. Esta tarde llovió, y no pensé que fuera a ser más literal mi filosofía. Estoy apoyado en la salpicadera del auto, se siente el calor del vano motor. Esta tarde fuimos a comer y después al cine, la informalidad se apodero de nosotros, quizá la hueva también. Ella, aun así, se ve increíble, envuelta por sus tenis, su pantalón de mezclilla, una blusa, y una sudadera con gorrito, el cual medo cubre sus despeinados cabellos; el aroma de su perfume, mezclado con el de su cabello llega a mí y despierta ternura, despierta imaginación.
En el auto suena “Amor Azul” de Man Ray, en un volumen bajo, pero perceptible, y bueno, no creo en la magia, pero creo, que los ingredientes adecuados, pueden generar atmosferas adecuadas. Y en momentos así creo que sale el Oscar más vulnerable, más débil y más fácil de manipular. No presto mucha atención a las cosas, suelo perderme con facilidad, pero ella esta ahí, y pasar desapercibida es algo que no sabe hacer. Aun sigue riéndose de la película, yo tengo una cara de extrañeza por esa habilidad de ella, de poder retener las cosa buenas tanto tiempo, al final cedí y reí un poco.
Le intimida cuando le veo fijamente a los ojos, pero que chingados puedo hacer? Me encantan esos ojos que tiene, incluso en alguna ocasión me los obsequió. Se sonroja y yo me rio, es inevitable, me causa ternura verla así. Se despide de mí con un beso en la mejilla.

-cuando vamos al cine de nuevo jovencito- me pregunta.
-el sábado?
-perfecto, hasta el sábado…

se da media vuelta y se que no dormiré si la noche acaba así. Antes de que finalice su primer paso de su "alejania", la detengo del brazo, y la orillo a que se vuelva a mi, y admitiré que el movimiento fue brusco (tengo doctorado en eso), pero fue preciso, exacto, y sin decir nada, su media vuelta termina a centímetros de mi persona. Sonríe, y detengo su sonrisa con solo acercarme a ella.
La química comienza en ese instante permanente en el que mis labios rozan los suyos, y todo se vuelve en slow motion, ya no percibo las luces reflejadas en el suelo húmedo, por un momento se pierde la sensación de el frio viento nocturno de diciembre queriéndonos cortar la piel, y lo único que mis sentidos detectan va en orden alfabético. Nuestros labios empiezan una comunión que abre una cuna al jugueteo suave, dócil, sutil de nuestras lenguas, no estoy pensando, pero se que su saliva es dulce. Me fascina.
Aun escucho esa melodía de Man Ray , y se mezcla ligera con el sonido de nuestros labios tronar suavemente, y el lejano ladrido de un perro que me envidia.
Su perfume me inunda los pulmones, es tan fresco, huele bien siempre, no es a azafrán, pero es lo de menos; su aroma se difumina con el de tierra mojada, lacoste o hugo boss deberían hacer algo al respecto con esta fragancia.
Creí que había extraviado mis manos. No, solo que no sabían donde estaban, una acaricia con tanto cariño a su cuello que pareciera querer quedarse a vivir ahí. La otra hace suya la zona de la cadera y la cintura, y curiosa, se aventura un poco a tocar algo de su piel abdominal, es más estimulante que tocar terciopelo…
Y al final no veo nada, mis ojos están cerrados, pero aun sigo sin entender como en este modo, hay luces bajo mis parpados, luces de todos colores y formas.

No pienso en nada, ella se desprende poco a poco de mi, aun siento su aliento en mis labios alejándose. Y me preguntan como le hago para tener tanta fe en las personas.

Solo beso…



pd1: si, esta comprobado, una cucaracha en un horno de microondas si explota.

pd2: y creo que aun existe el dilema de que imagen es mas orgásmica: si la sonrisa de obama, o yo enjabonándome en la ducha…

pd3: me reencontré casualmente con un amigo con el que quería reencontrarme. Ese fue el premio de esta semana.

pd4: 23 años viviendo en la misma ciudad, y aun no conozco las calles más importantes de mi ciudad. Medio teto…

pd5: tres paquetes de palomitas por $13.00. Solo en Waldo’s (no es comercial, y de verdad que no envenenan.

Que bonito sombrero Panam señor. Le ayudo?

Semana extravagante, y vacía, y hueca, y calurosa, y fría, y con despedidas, y con encuentros… y bueno, hoy me siento bien, por que me encontré con una situación en la que me di cuenta, de que yo soy diferente al grueso de la gente, no soy de la bola, del montón, perrada, proletariado (mientras mas ofensivo suene el calificativo, mejor. Así les dará aunque sea un poco de vergüenza).
Pues resulta que hoy me encontré con Claudia, en el centro, fuimos por un cafecín, iba ya medio de jetas, por que no me gusta ir al centro los domingos por que esta atestado de gente y de verdad me enferma ver taaaaanta gente, sobre todo, cuando caminan a la misma velocidad que las hormigas que van bajo la banqueta, o cuando obstruyen con su inmensa humanidad la vía para ver escaparates, de todos modos estos no fueron factores que les diera mucha importancia por que iba bien nervioso a ver a Claudia, (la neta no se ni por que estaba nervioso, ella es la que cambia de color como los palitos que venían en los gansitos). Claudia y yo terminamos ella su café (que después de que se lo bebió, me dijo que no puede beber café y chocolate, biiiiiieeeeen clauu!!!) y yo mi preparado de coco, la acompañé a que tomara su transporte, me despedí de ella y me fui callejoneando por el centro rumbo a casa de mi padre.
Cuando llegue al jardín Zenea, pase al lado de un señor, que estaba en una silla de ruedas. Y alcancé a oír que le pedía ayuda a la gente para llegar a la plaza de la fuente de Neptuno, a una cuadra de ahí. Me quede pensando que haría un señor de esa edad (le calculo 65-70 años), en esas condiciones y solo? Pensé que como yo habría muchos que pasaron de largo sin volear siquiera a verlo.
Me detuve. Ya estaba a dos cuadras de donde estaba el señor, y empecé a correr hacia donde lo había visto, di la vuelta en la esquina y ahí seguía el hombre tratando de que alguien pudiera llevarlo. Me dio pena acercarme al señor y ofrecerle mi ayuda, por que cuando lo hice todos los que estaban a mi alrededor se quedaron viéndome.

Oscar- buenas tardes señor, le puedo ayudar?
señor- si me hace el favor joven, muchísimas gracias.
Oscar- a donde quiere que lo lleve señor?
señor- me podría acercar a la fuente de Neptuno joven?
Oscar- para allá vamos señor…

En el trayecto, sin que yo le iniciara la platica, me empezó a contar que todos los domingos sale de su casa ubicada en Allende y el solo se empuja con la fuerza de sus brazos (que a esa edad no ha de ser mas fuerza que la de una hoja al caer), y que en ocasiones cuando quiere regresar a su casa ya no le quedan muchas fuerzas para volver. Así que en ocasiones (como la de hoy) pide ayuda a algún transeúnte para que lo lleven.
-“Las personas que mas me ayudan, son los turistas…”
Cuando el hombre me dio eso, sentí un tanto de rabia y otro tanto de vergüenza de que sean ajenos a este país los que muestren mas solidaridad hacia nosotros mismos. Es vergonzoso que sea así, que nosotros mismos no tengamos pasión por ayudar a nuestros semejantes, a nuestra propia gente, no me refiero a gente de otros países, que aquellos se arreglen como puedan, me refiero a nuestros mismos vecinos, me refiero a la falta de ética, vamos ni siquiera ética, la educación y la caballerosidad que alguna vez se nos inculco.
Al final le invite un café al señor y estuvimos sentados un rato platicando de nosotros, y después me ofrecí a llevarlo hasta su casa, pero el hombre se negó, me dio las gracias por el café, se puso su sombrero Panamericano blanco con cintilla negra, me estrecho la mano con mucha fuerza diciéndome: “que nos encontremos otro domingo, ojala mas gente fuese como usted”, se dio media vuelta y se fue en su silla de ruedas. Yo me quede ahí parado, con mi sweater en una mano y mi café en la otra, y al final nunca voy a saber a ciencia cierta si fue la cafeína o mi encuentro con aquel señor, lo que me dio una paz y una tranquilidad, de que yo puedo hacer cosas que pocas personas pueden hacer. Si, soy distinto a la mayoría de la gente, y eso me hará caminar con la cara más en alto.
Por otro lado, haciendo gala de mi mas grande acto de amor en muchos años, esta semana me decidí a cerrar un ciclo, con una persona muy especial para mi, que a pesar de habernos conocido poco tiempo, impregno mi corazón de los mas variados sabores dulces y salados, y mis ojos de tantos colores que por momentos crei no necesitar lentes jamás. Es doloroso para mi el cerrar este ciclo, y esta decisión no la toma mi corazón, sino mi cabeza. Porque si dependiera de mi corazón… … la verdad no se en que hubiera acabado esto, pero el que hubiera perdido, habría sido yo. Y yo ya me canse de perder…
Fernanda se fue a Guadalajara tres semanas a un congreso (creo) y aunque ella y yo vivamos de puras mentadas de madre mutas y las peores vibras que nos podamos mandar, me da gusto que este creciendo así de bien. Es mi hermana, la amo, que puedo decir…


Pd1: Claudia, me fascina ver como tu carita cambia de color taaaan rápido…
Pd2: creo que no volveré a ver jamás a don Fausto (el señor de la silla de ruedas)
Pd3: el cabello largo con mis chinos se queda conmigo. He dicho!!!
Pd4: he superado mi crisis Beck, regresamos a las carcajadas estúpidas y a los chistes sin sentido…
Pd5: me fascina la proliferación de blogs (quien dice que no impongo tendencias?)
Pd6: quien imaginaria que un albano tuviera en este estado a una mexicana? Ironías transnacionales…
Pd7: Miri, por que ya no me hablas? Me voy a suicidar (hahaha la frase emo del año)