Esta noche, todo va a estar bien...

Esta noche, todo va a estar bien. Es lo que me dicto todos los días al irme a la cama, después de la escuela, trabajo, tareas, amigos familia, y hasta breves lapsos de tiempo dedicados a mi persona, esta es la idea que me tatúo en el pensamiento todas las noches. Quiero imaginar que al final, todos los sucesos, que nos marcan la vida (para bien o para mal) son una especie de modificación al guión de la misma. Que sería de mi (sin caer en tintes egoístas y semimartires) sin las crisis que me dan, porque la extraño, porque está lejos? Que sería de mi sin esas discusiones de carácter emocional con el pervertido de Jericko? Que sería de mi sin esas charlas agradables y rosas con Adri? Que sería de mi sin esta personalidad inestable, voluble, y frágil que se me pega a mí al momento de abrir los ojos y no me abandona varios sueños después de dormir?
Y si, lamentablemente soy un nostálgico, que si, lamentablemente casi siempre lucha por aferrarse a ciclos ya cerrados, pero bueno, así soy; supongo que también es parte de mis defectos a los que he aprendido a sacarles jugo. Y me irrita un poco, saber que Mariel tiene una pizca de razón en su idea de que ella y yo compartimos la característica de que cargamos un caparazón enorme que nos cubre de lesiones emocionales y de algún modo disfraza nuestras personalidades superfluas de fortaleza.
También, esta semana me sorprendí un poco de mi mismo, y la mierda, que no fue de una manera positiva. Mas bien fue algo de lo que me avergüenzo, no de manera apocalíptica; pero si es triste saber que no tengo la fortaleza de dejar ir a alguien por mis propias palabras, sino que tengo que generar una imagen fake de “yo”, para que esta persona sea la que decida alejarse de mi. Y es triste y a la vez humano. Saberme con la creatividad para mentir de manera negativa sobre mi persona, para romper lazos tan fuertes que yo mismo me declaro incompetente para eliminarlos.
Pero al final, quedo consciente de que lo que hice fue para el bien de ella, y de algún modo indirecto, del mío. Y sé que ella ni nadie lo entenderá, y también se que el hacer esto, requiere una concentración muy fuerte de amor para poderlo llevar a cabo, de lo contrario, caería en lo inútil y simplemente aplazaría lo inevitable. En esta ocasión podría decirse que yo “perdí”.
En esta semana que finalizo, tuve platicas muy “profundas” por el hecho de que fueron con personas con las que no suelo profundizar en nada. Cesar, insiste en que haga algo el día de mi cumpleaños, y a mí me parece algo ya como una especie de refrito, de un refrito del año pasado, que está basado en un refrito del antepasado. Lo que de verdad quisiera es estar con ella, pero sé que no será posible, ya que en esos momentos estará en el mar, padeciendo nauseas, o buscando con binoculares algún iceberg potencialmente peligroso. Es probable que vea a Claudia, y tal vez a Jericko, porque ese wey tiene la capacidad de encontrarme donde sea. (Empiezo a sospechar que es voyerista).


El 19 de este mes iré al Distrito Federal a mandar hacer mis nuevos lentes de contacto, y de verdad que no tengo ni una pizca de entusiasmo, porque:
1.- me costaron un putero de lana.
2.- no me gustan los lentes de contacto.
3.- no se usarlos.
Pero bueno, ya me enseñaran a usarlos.

Cuando tenía como cuatro o cinco años de edad, vivía con mis padres y con mi hermana Fernanda en una casita pequeña, de interés social, en una colonia, que a mí, me gustaba muchísimo. En esa época aun no nacía ni cone ni jim. A mí me gustaba mucho “dibujar”, si así se le podía nombrar a mi adicción por marcar cualquier cosa mercable, ya fuera con plumón, crayola, color, lápiz, pluma, tiza e incluso aditamentos “embarrables”. Yo tenía la costumbre de meterme bajo mi cama y empezar a fantasear con pendejada y media; para esto, colaboraban mis juguetes, hojas de papel y mis utensilios de dibujo (chingaderas que rayan). En una ocasión, la imaginación voló tanto que termine dibujando una casita en una de las tablas de mi cama (imagen en activo en mi hi5) y mi madre se dio cuenta. Me saco entre chingadazos y gritos y groserías de debajo de mi cama. Me empezó a dar un sermón, acerca de que una casa es para vivir, no para destruirla (solo porque antes ya había pintado tres paredes y unos muebles piteros. Ay!! Como es de exagerada mi señorisima madre), y después de las nalgadas y zangoloteadas me dijo: “como quieres tu casa? Rota y tirada? Descompuesta? Sucia? Fea? Dime, acaso así quieres tu casa? O como quieres tu casa?!!!”
- como la del dibujo bajo la cama…

Ella empezó a sollozar y me abrazo. Creo que ya no recuerda bien el suceso. Pero, como dije al principio, son los sucesos que marcan los updowns de nuestra vida…




pd: Feliz 19. Feliz vida…

pd2: Aguas!!! En los conciertos de Café Tacuba, avientan té de hierbabuena!!!

pd3: Israel gracias por leerme, de verdad que eso inspira y honra…

pd4: Desconozco mi ciudad a tal grado, que envío a la gente por otras direcciones cuando me preguntan por calles tan importantes como Allende… pinche tonto…

pd5: Me estoy volviendo anti-social o la madurez me afecta hasta ese grado

pd6: Claudia, gracias por el separador. Me encanto…

Amigos? Amigos mis bo....

Jericko: y que piensas hacer wey?
Oscar: nada, así funciona el mundo…
Cesar: es un nuevo dogma tuyo?
Sofía: pues déjenlo cabrones, es lo que él quiere y ya no? Muy su pedo si no son de la edad…
Oscar: gracias sof…
Moni: yo creo que deberías hacerte gay amigo…
Cesar: yo si te daba chiquito… (Risas)
Oscar: para que le pago a Rocha si los tengo a ustedes cabrones. Gracias…
Jericko: cual gracias wey? Acompáñame al cuartito…

Nada es tan importante como tener a esas personas únicas y necesarias en nuestra vida, no soy tan teto para marcarlos como ángeles, por que se que no lo son, algunos, si los conociera mi madre, los denunciaría a la policía o que se yo. El asunto es que en los últimos días me he estado apoyando en varias de esas personas que vulgarmente llamo amigos, y aunque a ninguno de ellos podría considerarlo como mejor amigo/a, porque para mí es más profundo que eso, es más fuerte, quizá más fuerte que un lazo de sangre, o que una banqueta en relación a una cabeza.

Quizá lo ideal es decir que mi padre es mi mejor amigo, pero no es así. Quizá por las circunstancias que se dan al crecer entre padres divorciados, afecta la concepción de esta ideología, pero para bien o para mal es así, supongo que a veces creo que yo soy mi mejor amigo.
Pero esto de ningún modo es algo malo, o así lo pienso yo, porque quiero imaginar 8quiza de manera ilusa) que cuando llegue la verdadera amistad (como la que deje en chihuas) sabré apreciarla y valorarla más que mi colección de discos originales (que ya llego a 67 unidades, todo un logro en una familia de piratas).

Mi hermana María José es mi amiga, es confidente y es la que se burla de mis cosas más intimas y puras por llamarlas de algún modo cursi, mi madre es mi amiga de proyectos, Jimena es mi amiga de filosofía, Jericko es mi amigo de estupideces, mi padre es mi amigo de consejos y de charlas prolongadas, y no quiero verme monótono, pero así podría seguir escribiendo del asunto.
Y cuando tenga una pareja estable? Cuando me sienta identificado con una persona como sucede con aza o con en su momento pollo? Que va a pasar? Que será esa mujer de mi, decir que es “mi novia” es muy vulgar, decir que son amigas? Podría ser, al final cubren todas las aplicaciones de una amiga, te abrazan te besan, te consuelan y te llenan el corazón y la vida de colores texturas imágenes…
No estoy muy consciente de lo que escribo, ahorita la música me está haciendo rememorar imágenes o sensaciones, el ver a Jericko coqueteándole al del colectivo me da risa. El 19 de este mes es el día del evento, el 26 es el otro día del otro evento menos nombrable y menos deseado, aun sigo sin ipod y la ausencia de música no me está matando tanto por que el hablar/”estar con ella” me aliviana mucho.

Imagine deteniendo su vida, lo platique con ella y me dio risa como me respondió: “no cane, nooo!!! “
Le platique que empezare también mi vida, empezare a andar con alguna chica, ella está contenta, mi madre dice que es lo mejor y así. El viernes quizá vaya al DF por lo de mis lentes nuevos, ando nervioso, porque son de contacto….
Y bueno, esta vez, la entrada la siento difusa y disipada, así como el rastro que deja el humo de un cigarro o el apagar de una vela, no estoy triste, estoy feliz, me siento ligero, hueco, como un globo, y me gusta imaginar la sensación del aire moviéndome mientras veo a un sol lejano ocultarse para encontrarlo mañana a la misma hora de siempre de nuevo…..



Pd: quien me entrena para enseñarme a ponerme lentes de contacto?

pd2: me mande a hacer mis camisetas, ya tenía mucho que no lo hacía, y lalo me dio nuevas ideas para “cre$$$$$er”.

pd3: mañana voy al concierto de café Tacuva… … envidias?

pd4: wolfmother próximo disco.

pd5: te debo un cuento verdad beba? Te lo doy cuando ya no andes tan punk…

pd6: alguien regáleme un ipod el 26, me lo merezco (pinche pepenador de regalos, es la versión chafa y pitera de mesa de regalos de Liverpool)

Anatomía de un Beso

Quiero imaginarme que la lluvia siempre es mensajera de cosas buenas, de renovaciones o de abundancias. Esta tarde llovió, y no pensé que fuera a ser más literal mi filosofía. Estoy apoyado en la salpicadera del auto, se siente el calor del vano motor. Esta tarde fuimos a comer y después al cine, la informalidad se apodero de nosotros, quizá la hueva también. Ella, aun así, se ve increíble, envuelta por sus tenis, su pantalón de mezclilla, una blusa, y una sudadera con gorrito, el cual medo cubre sus despeinados cabellos; el aroma de su perfume, mezclado con el de su cabello llega a mí y despierta ternura, despierta imaginación.
En el auto suena “Amor Azul” de Man Ray, en un volumen bajo, pero perceptible, y bueno, no creo en la magia, pero creo, que los ingredientes adecuados, pueden generar atmosferas adecuadas. Y en momentos así creo que sale el Oscar más vulnerable, más débil y más fácil de manipular. No presto mucha atención a las cosas, suelo perderme con facilidad, pero ella esta ahí, y pasar desapercibida es algo que no sabe hacer. Aun sigue riéndose de la película, yo tengo una cara de extrañeza por esa habilidad de ella, de poder retener las cosa buenas tanto tiempo, al final cedí y reí un poco.
Le intimida cuando le veo fijamente a los ojos, pero que chingados puedo hacer? Me encantan esos ojos que tiene, incluso en alguna ocasión me los obsequió. Se sonroja y yo me rio, es inevitable, me causa ternura verla así. Se despide de mí con un beso en la mejilla.

-cuando vamos al cine de nuevo jovencito- me pregunta.
-el sábado?
-perfecto, hasta el sábado…

se da media vuelta y se que no dormiré si la noche acaba así. Antes de que finalice su primer paso de su "alejania", la detengo del brazo, y la orillo a que se vuelva a mi, y admitiré que el movimiento fue brusco (tengo doctorado en eso), pero fue preciso, exacto, y sin decir nada, su media vuelta termina a centímetros de mi persona. Sonríe, y detengo su sonrisa con solo acercarme a ella.
La química comienza en ese instante permanente en el que mis labios rozan los suyos, y todo se vuelve en slow motion, ya no percibo las luces reflejadas en el suelo húmedo, por un momento se pierde la sensación de el frio viento nocturno de diciembre queriéndonos cortar la piel, y lo único que mis sentidos detectan va en orden alfabético. Nuestros labios empiezan una comunión que abre una cuna al jugueteo suave, dócil, sutil de nuestras lenguas, no estoy pensando, pero se que su saliva es dulce. Me fascina.
Aun escucho esa melodía de Man Ray , y se mezcla ligera con el sonido de nuestros labios tronar suavemente, y el lejano ladrido de un perro que me envidia.
Su perfume me inunda los pulmones, es tan fresco, huele bien siempre, no es a azafrán, pero es lo de menos; su aroma se difumina con el de tierra mojada, lacoste o hugo boss deberían hacer algo al respecto con esta fragancia.
Creí que había extraviado mis manos. No, solo que no sabían donde estaban, una acaricia con tanto cariño a su cuello que pareciera querer quedarse a vivir ahí. La otra hace suya la zona de la cadera y la cintura, y curiosa, se aventura un poco a tocar algo de su piel abdominal, es más estimulante que tocar terciopelo…
Y al final no veo nada, mis ojos están cerrados, pero aun sigo sin entender como en este modo, hay luces bajo mis parpados, luces de todos colores y formas.

No pienso en nada, ella se desprende poco a poco de mi, aun siento su aliento en mis labios alejándose. Y me preguntan como le hago para tener tanta fe en las personas.

Solo beso…



pd1: si, esta comprobado, una cucaracha en un horno de microondas si explota.

pd2: y creo que aun existe el dilema de que imagen es mas orgásmica: si la sonrisa de obama, o yo enjabonándome en la ducha…

pd3: me reencontré casualmente con un amigo con el que quería reencontrarme. Ese fue el premio de esta semana.

pd4: 23 años viviendo en la misma ciudad, y aun no conozco las calles más importantes de mi ciudad. Medio teto…

pd5: tres paquetes de palomitas por $13.00. Solo en Waldo’s (no es comercial, y de verdad que no envenenan.

Que bonito sombrero Panam señor. Le ayudo?

Semana extravagante, y vacía, y hueca, y calurosa, y fría, y con despedidas, y con encuentros… y bueno, hoy me siento bien, por que me encontré con una situación en la que me di cuenta, de que yo soy diferente al grueso de la gente, no soy de la bola, del montón, perrada, proletariado (mientras mas ofensivo suene el calificativo, mejor. Así les dará aunque sea un poco de vergüenza).
Pues resulta que hoy me encontré con Claudia, en el centro, fuimos por un cafecín, iba ya medio de jetas, por que no me gusta ir al centro los domingos por que esta atestado de gente y de verdad me enferma ver taaaaanta gente, sobre todo, cuando caminan a la misma velocidad que las hormigas que van bajo la banqueta, o cuando obstruyen con su inmensa humanidad la vía para ver escaparates, de todos modos estos no fueron factores que les diera mucha importancia por que iba bien nervioso a ver a Claudia, (la neta no se ni por que estaba nervioso, ella es la que cambia de color como los palitos que venían en los gansitos). Claudia y yo terminamos ella su café (que después de que se lo bebió, me dijo que no puede beber café y chocolate, biiiiiieeeeen clauu!!!) y yo mi preparado de coco, la acompañé a que tomara su transporte, me despedí de ella y me fui callejoneando por el centro rumbo a casa de mi padre.
Cuando llegue al jardín Zenea, pase al lado de un señor, que estaba en una silla de ruedas. Y alcancé a oír que le pedía ayuda a la gente para llegar a la plaza de la fuente de Neptuno, a una cuadra de ahí. Me quede pensando que haría un señor de esa edad (le calculo 65-70 años), en esas condiciones y solo? Pensé que como yo habría muchos que pasaron de largo sin volear siquiera a verlo.
Me detuve. Ya estaba a dos cuadras de donde estaba el señor, y empecé a correr hacia donde lo había visto, di la vuelta en la esquina y ahí seguía el hombre tratando de que alguien pudiera llevarlo. Me dio pena acercarme al señor y ofrecerle mi ayuda, por que cuando lo hice todos los que estaban a mi alrededor se quedaron viéndome.

Oscar- buenas tardes señor, le puedo ayudar?
señor- si me hace el favor joven, muchísimas gracias.
Oscar- a donde quiere que lo lleve señor?
señor- me podría acercar a la fuente de Neptuno joven?
Oscar- para allá vamos señor…

En el trayecto, sin que yo le iniciara la platica, me empezó a contar que todos los domingos sale de su casa ubicada en Allende y el solo se empuja con la fuerza de sus brazos (que a esa edad no ha de ser mas fuerza que la de una hoja al caer), y que en ocasiones cuando quiere regresar a su casa ya no le quedan muchas fuerzas para volver. Así que en ocasiones (como la de hoy) pide ayuda a algún transeúnte para que lo lleven.
-“Las personas que mas me ayudan, son los turistas…”
Cuando el hombre me dio eso, sentí un tanto de rabia y otro tanto de vergüenza de que sean ajenos a este país los que muestren mas solidaridad hacia nosotros mismos. Es vergonzoso que sea así, que nosotros mismos no tengamos pasión por ayudar a nuestros semejantes, a nuestra propia gente, no me refiero a gente de otros países, que aquellos se arreglen como puedan, me refiero a nuestros mismos vecinos, me refiero a la falta de ética, vamos ni siquiera ética, la educación y la caballerosidad que alguna vez se nos inculco.
Al final le invite un café al señor y estuvimos sentados un rato platicando de nosotros, y después me ofrecí a llevarlo hasta su casa, pero el hombre se negó, me dio las gracias por el café, se puso su sombrero Panamericano blanco con cintilla negra, me estrecho la mano con mucha fuerza diciéndome: “que nos encontremos otro domingo, ojala mas gente fuese como usted”, se dio media vuelta y se fue en su silla de ruedas. Yo me quede ahí parado, con mi sweater en una mano y mi café en la otra, y al final nunca voy a saber a ciencia cierta si fue la cafeína o mi encuentro con aquel señor, lo que me dio una paz y una tranquilidad, de que yo puedo hacer cosas que pocas personas pueden hacer. Si, soy distinto a la mayoría de la gente, y eso me hará caminar con la cara más en alto.
Por otro lado, haciendo gala de mi mas grande acto de amor en muchos años, esta semana me decidí a cerrar un ciclo, con una persona muy especial para mi, que a pesar de habernos conocido poco tiempo, impregno mi corazón de los mas variados sabores dulces y salados, y mis ojos de tantos colores que por momentos crei no necesitar lentes jamás. Es doloroso para mi el cerrar este ciclo, y esta decisión no la toma mi corazón, sino mi cabeza. Porque si dependiera de mi corazón… … la verdad no se en que hubiera acabado esto, pero el que hubiera perdido, habría sido yo. Y yo ya me canse de perder…
Fernanda se fue a Guadalajara tres semanas a un congreso (creo) y aunque ella y yo vivamos de puras mentadas de madre mutas y las peores vibras que nos podamos mandar, me da gusto que este creciendo así de bien. Es mi hermana, la amo, que puedo decir…


Pd1: Claudia, me fascina ver como tu carita cambia de color taaaan rápido…
Pd2: creo que no volveré a ver jamás a don Fausto (el señor de la silla de ruedas)
Pd3: el cabello largo con mis chinos se queda conmigo. He dicho!!!
Pd4: he superado mi crisis Beck, regresamos a las carcajadas estúpidas y a los chistes sin sentido…
Pd5: me fascina la proliferación de blogs (quien dice que no impongo tendencias?)
Pd6: quien imaginaria que un albano tuviera en este estado a una mexicana? Ironías transnacionales…
Pd7: Miri, por que ya no me hablas? Me voy a suicidar (hahaha la frase emo del año)

Otro se va, el que viene siempre es mejor...

Se acaba el año. Y con el se van varios besos, se van corajes, se van enemistades y se va gente. Con todo esto trabajo en la recapitulación de lo que ha pasado en estos 10 meses del 2009. A muchos aun no nos cae el “20” de que este año le quitaron un tumor de la cabeza a mi madre, que estuvo en riesgo e muerte y nosotros nunca nos inmutamos, y no es que seamos malos hijos, (que en ocasiones pareciera que nos pario un árbol o una piedra, por aquello de la famosísima frase “no tienen madre, cabrones!!!”) sino que mas bien jamás nos dimos cuenta del enorme riesgo que representa que a alguien le habrán la cabeza con una cortadora eléctrica. El “golpe” vino después, cuando vimos a madre llena de tubos, con un brazo amoratado tirándole a negro en descomposición y un rostro que invitaba a doblarte el corazón y derramar por lo menos un par de lagrimas de la manera mas involuntaria (fue mi caso, pero estoy seguro que el patrón se repitió mas de una vez). Ahora llego a casa y veo a madre gritando, mentando madres, con el teléfono celular al oído, preparándose un licuado de mango con avena, llegando de trabajar y hasta con cabello nuevo, y la sensación de que regreso mi bipolar madre a su casa me conforta tanto que hasta disfruto sus agresiones y pellizcos.

Este año empezó muy de weba en la universidad, pero conforme fueron transcurriendo estos dos semestres, afiance lazos de amistad con el maricon de Jericó que aunque no lo llego a considerar de mis mejores amigos (y quizá nunca lo haga) vaya que ha sabido sacarme de problemas tanto existenciales como financieros y hasta me ha llegado a salvar de la hambruna, cosa que yo también he hecho con el. Supongo que si hubiera tenido un hermano seria como Jericó. Mónica, Sofía, Speratti, Felipe, Luca y la doctora “lu” se acercan también peligrosamente al papel de hermanos de sangre, y eso que debo de admitir que este año también he decidido alejarme de muchas amistades, algunas me han dolido, otras simplemente pasan por alto. No soy monedita de oro, pero si valgo más que un kilo de arroz o un pack de latas de atún en agua, y la gente ya lo ve. El ego ya comió.

Este año tampoco tuvo cambios significativos en las relaciones con mis hermanas, Jim cada vez empieza a ser mas independiente de todo, de madre, del dinero, de los otros hermanos, etc. he leído algunos de sus escritos recientes, y ojala me permita subir uno para que la gente se de cuenta que 16 años no son impedimento para que una escritora exista en la cabecita de una niña. +3 para Jim. Conne por su parte, ha brincado demasiado, este año entro a la carrera de Mecatrónica, y no esta satisfecha en lo mas mínimo con ella, me aconsejaron dejar que ella sea la que mueva la situación a su favor, y resulta que solita lo hace mejor que con ayuda. Claro, tenia que ser una Lerma Estrada. +5 para Conne. Fernanda… Fernanda, pues… no, con ella las cosas aun no mejoran y lamentablemente me siento bien así, supongo que es nuestra forma de ser “hermanos”. Ah si, este año termina su carrera de gastronomía. +1 para Fercho.
Este año, estuve acompañado de dos damas, una de no me acuerdo que parte del norte pero supongo que es donde se ven claveras de reses en el camino y hay plantas rodantes, fueron pocos días con ella, pero hubo ratos que de verdad son para preservar, hasta en algún momento llegue a extrañar esos guantes que parecían de pepenador. Ahora busca encajar en mi vida como psicóloga. No le va. La otra chica es del DF, cosa que de algún modo podría empezar a parecer una constante en mis relaciones sentimentales, pero ya no, ahora apunto a Megan Fox o a Marta Higareda de perdis.

Se acaba el año y se vienen muchas fechas. Del 29 de octubre al 31 de diciembre tengo 7 cumpleaños familiares, entre ellos el mío el 26 de diciembre para que no se les olvide y el de mi bisabuela luz (mama luz, no tengo la capacidad física y humana de subirte un pastel de Antares al cielo, pero lo comprare, le pondré sus velas, le soplare y me lo comeré por ti, te quiero aunque te fuiste un par de meses antes de que yo llegara). Y por parte de los amigos son cerca de 12 cumpleaños, y eso que aun tengo los obsequios de Sara en mi cajonera. Se viene diciembre, que en lo personal me encanta y me da mucha nostalgia, no se como hay tantos pendejos q se deprimen y se suicidan en estas fechas. Mejor, mas ponche para nosotros…
Se acaba el año, y con el ideologías que yo tenia acerca del amor, de la ilusión y demás webadas estilo telenovelas. En diciembre se casa la amiga Yadira, quizá le mande obsequio de bodas, por que a mi no me sirve de nada tenerlo aquí en casa.

Se acaba el año, y con este año que se acaba, viene otro, como si fuera un enorme y gigante cuaderno con 365 hermosas paginas en blanco que aun huelen a nuevas. Paginas donde vendrá gente nueva ha hacernos deliciosa, triste, deprimente, mamona o feliz la vida. Paginas en las que tendemos experiencias nuevas que irán directo al anecdotario. Paginas nuevas donde marcamos aciertos y errores en este constante aprendizaje de la vida. Paginas que escribiremos a nuestro modo, como queramos, incluyendo a la gente que nos venga en gana y excluyendo lo que nos pinte flojera. Es tan estimulante y satisfactorio empezar a escribir desde cero. Por eso Mafalda nunca envejeció.

Creo que hoy es uno de los días en que mas pleno me siento, en el que no puede haber mas tranquilidad en mi. El reto es pasar estos dos últimos meses del año en este estado, que fácilmente me siento capaz.

2009, hazme el amor antes de que te vayas…


pd: anoche tuve una gama tan amplia de recuerdos de la infancia, mientras la doctora lu me escuchaba pacientemente al lado del teléfono, desde Kaliman hasta "rocket brothers" de Kashmir.

pd2: ningún hombre en el planeta vale la verdadera amistad de dos amigas.

pd3: este pollito apunta a la independencia total antes de que termine el primer mes del 2010, ese será mi propósito más importante.

pd4: se me había olvidado que una bolsa de frituras con cueritos, salsa, verdura, sal y limón, (de esas que venden frente a la secundaria) es el perfecto antídoto a una tarde de monotonía.

pd5: hoy veré a Abdiel y a Paola, a menos que el pendejo de Abdiel nos vuelva a dejar plantados, en cuyo caso, presiento que Paola pondría a prueba sus artes “torturatorias”.

pd6: las almas gemelas, no siempre estan destinadas a permanecer juntas, y menos cuando esas almas viven en un estado de inseguridad, falta de comunicación e indecisión total…

Otra de plagas

(quisiera tener a alguien para poder oir esta cancion)


Sabadito frio, bastante chungón, fui a comer crepas con Ricardo al Villemont, y aun así, 1/4 parte de nuestra charla, mi cabeza paso de largo divagando, pensando en otras cosas, y no es que la platica con Ricardo de aburrida, (el hombre es un tipo de lo mas genial, además los dos estuvimos en el mismo grupo de scouts pero en diferentes años) sino por que pensaba en la forma correcta de cerrar un ciclo en alguna relación por mas burda, o incoherente que sea esta. Hace unos meses atrás decidí terminar con varias amistades, la de Pam una de las mas importantes, por que decidí yo mismo que esa era la mejor forma de reformar mi vida, replantear lo que quiero, terminar mi relación con la gente con la que me equivoque y que se que equivoco conmigo. Quizá en este caso deba hacer lo mismo, cerrar el ciclo como ella lo desea. No es complicado. El complicado soy yo. En un rato mas lo hare…

por otro lado la situación no esta como para mas quejas, tenemos un gobierno ineficiente en todos los aspectos, el clima juega con nuestros outfits a su gana y las acciones positivas de las relaciones personales andan a la baja. Y aunque hace algunas entradas defendí la labor individual del quejarse humano por factores de salud emocional, física y psicológica (aunque no tengo ni idea de lo que signifique) hoy me quejare con decencia, sutileza y le daré una pizca de constructivismo al asunto (jajajaja si wey y luego?)

Vivo en Querétaro, uno de los estados mas conservadores y "prejuciosos" de la república mexicana, también tenemos el mayor índice porcentual de pendejos a nivel nacional (mídanse el saco, ahí ustedes diran si le queda). Y aunque pendejos hay en toda todititita la república, me enorgullece presumir que aquí en Querétaro tenemos la variedad mas amplia de especies.

Caso 1: Hoy vi un espécimen sobre un BMW x6 (un crossover reciente de la BMW). Resulta que la camionetita tiene luces de gas xenón, que se caracterizan por tener un haz de luz muy potente, mas que suficiente para la ciudad, no obstante el sujeto, cree en su cabecita que las luces de niebla (si, son luces que se usan solo para emergencias meteorológicas) son vitales para hacerse notar en su bola disco móvil, obvio, a los pendejos les suele pasar las cosas malas (pedrada para mi) y en una calle de contra sentido (N.t: calles de doble sentido, un carril de ida y uno de venida) deslumbro a una señora que iba en su chevy tres puertas con dos de sus niños, uno de 13 años y el otro de 7. Que paso? Es sencillo, no requiere tanto pensar…. Obvio, la señora perdió el control de su vehículo y fue a dar con la parte trasera de un estanquillo de tacos. Obvio nuestro espécimen de pendejo ni cuenta se dio que el accidente lo provoco el de no ser que una patrulla de transito municipal lo detuviera. No puedo describirles gráficamente la cara de imbécil que tenia cuando se dio cuenta que por presuntuoso un pequeño de 13 años tuvo una lesión en la frente y su madre un esguince en el tobillo. Y no, no me lo contaron, ni lo vi en el “Alarma”. Estuve presente. Después de ver el daño que hizo y la forma tan negligente y prepotente del actuar de nuestro espécimen, desee con mucha fuerza que el cabrón se ahogara con una barra de plastilina.

caso 2: hace n par de días, Jericó y yo íbamos caminando tranquilamente a un costado de la alameda, y notamos como había un vehículo estacionado, era un datsun viejo y a 3º (grados) de convertirse en polvo de oxido, nada raro para este estado, lo que hizo que mi apéndice quisiera estallar de la vergüenza (e indignación, coraje, etc.) fue que al pasar a su lado, el señor que estaba adentro, le dijo a su hijo (quiero pensar que era su hijo, de otro modo, no encuentro la razón de orden tan pendeja): hecha la basura a la calle, y el pequeño arrojo una bolsa de oxxo a la banqueta con lo que parecían residuos de torta y unas latas de coca-cola. Obviamente, con el alma de grillero que se carga, no tardo ni tantito en hacérsela de pedo al don marrano (pendejus nefasteis).
Jeckas: “oiga señor, por que deja que su niño tire la basura a la calle!!!?”
Don marrano: “cual es tu pedo marica? Es tu banqueta o que wey?” (Si, jerico si parece marica, pero eso no justifica el argumento pendejo de don marrano acerca de la banqueta).
Jeckas: pues si es mi banqueta (obvio que no era su banqueta pero jerico le gusta hacerla de tos, posiblemente muera joven y asesinado…) y si quieres te enseño a que me la dejes limpia a putazos pendejo (mi cara de “levante su basura don marrano” cambio por mi clásico rostro de “wtf?”).

Don marrano estuvo a segundos de llevarse a jeckas con su inmensa humanidad pero un “Policleto” vino a calmar los ánimos y a obligar a don marrano a levantar su basura.
Ya apartados del tema de don marrano y su vástago, y mientras le hacia burla a mi colega por su actuación digna de la WWE, me quede pensando en cuantos infantes en México, en el mundo reciben una educación como esa, en la que hacer lo que se les venga en huevo esta bien, y si alguien te quiere corregir o llamar la atención la solución es retarlo a golpes. Me dio nauseas y ya no quise cenar…

jamás desaparecerán los pendejos. Si optáramos por exterminarlos, mataríamos a uno y aparecerían otro diez por generación espontanea, es imposible erradicarlos así. Mas bien creo que la única solución para deshacer esa plaga en nuestra suciedad, lo siento, quise decir sociedad, es aportando nuestro granito de arena en pequeñas incidencias diarias, desde la ética vial (para los pendejos que lean esto y no lo sepan, verde=avance, amarillo/ámbar=inicie detención del vehículo, rojo=ALTO TOTAL. por favor, no sean nacos), ofrecer el asiento del colectivo a personas que realmente lo necesiten, y si no lo necesitan también (la caballerosidad representa el 73% del sex appeal de los hombres), inculcar en nuestro hijos, la ética y los valores, pero siempre usando el ejemplo como principal método de inducción a este mundo de valores.

Realmente no es complicado, los complicados (y huevones) somos nosotros. Al final, y a largo plazo, el esmero colectivo rendirá frutos en nuestra sociedad. Es mi tip del día.

Los pendejos no me van a ganar…


pd: ale mi hija hermosa, tu eres mas ley que yo.

pd2: me declaro oficialmente enemigo de la gente que hable mal de la barbacoa. (Borrego de sauna para los mas entendidos)

pd3: marihuanito, te envidio cabron, tu ya estas en el cielo de las iguanas y no tienes que vivir en este mundo lleno de pendejos…

pd4: Richard, gracias por una tarde llena de flashbacks, atentamente un lobezno…

pd5: ayer (sábado 17 de octubre) por la madrugada una araña me mordió, no le he dicho a nadie. Se me inflamo el dedo, me dolía mucho, lo sentí súper caliente (el dedo) y a medio día todo se puso normal. A la araña no la mate, la libere en el jardín, si me mordió a mí, que muerda a alguien más…

pd6: tengo “nuevo” cel, mismo numero…

pd7: hace dos días este pequeño y joven blog cumplió su primer mes. Primero de muchos...

Por favor...

Brevedad.
Estado actual: irritado.
Corta descripción:

Odio cuando la gente me da consejos sin que yo los pida, odio cuando quieren manipular mis acciones, odio que me vean hacia abajo, no tienen por qué aconsejarme de mi vida, estoy muy hasta la madre, mis broncas no me las soluciona una novia, no me las soluciona mas antro, no me las soluciona la PUTA (si, dije PU-TA) iglesia ni nada. Por favor ya se le paga mucho dinero a mi psicólogo para que el me asesore como “YO” resolveré mis broncas. Aprecio su preocupación, pero porfa, no se preocupen por mi va? Los consejos se dan cuando son solicitados. Mejor paguen sus tarjetas de crédito, mejoren su léxico, dejen de actuar paz interna, arreglen su auto, salven su noviazgo y dejen de fingir una vida perfecta (con esa última hasta una pinche pedrada me di).

Acabo de comprar el ultimo de Kings of Leon (only by the night), lo recomiendo como una madre recomienda a su hijo como prospecto (cualquier madre excepto la mía)


pd: hoy no habrá posdatas. Si quieren pueden escupir su monitor (me estoy riendo).

pd2: bueno si habrá un posdata. Les dejo una de las rolas del disco que compre.

pd3: buenos serán 3 posdatas al final. Yadira, si estuvieras aquí, no estaría así tan de malas. Porque darías unos buenos putazos si me pongo medio loco.

Las escaleras asesinas y el misterio del clima cabrón...

Estos han sido días extraños. Mucho. Pero sobre todo en cuestiones emocionales. Antes que nada debo pedir disculpas públicamente por ser un idiota, por tener tan abandonado a este pequeño blog, por no consumir aceite de canola y por no comprar mas discos. Esta semana también ha sido medio extravagante, climáticamente hablando, la mayoría de los días hace un calor que si sales a la calle te coces en tu propio sudor (frase tomada del cajón de las frases refritas), pero el día de hoy cambio un poco para bien, llovió en la mañana un poco y toda la tarde a refrescado. Me siento un poco imbécil cargando mi paraguas a la inglesa pero prefiero eso a que se me mojen lo libros y la lap y la carpeta y la dignidad.

Por otro lado estos días también han sido de análisis general de la gente con la que me rodeo. Y vaya que convivo con verdaderos clichés de amigos. He estado analizando a Jericó de manera enfermiza, quizá estoy empezando a odiarlo o amarlo o a odiarlo y amarlo o a aburrirme de el. He tenido muchos encontrones internos emocionales, un día amanezco queriendo amar a todo el mundo y al siguiente me vale un huevo si todos se mueren, creo que ya debo sacar cita con Rocha otra vez.

Y a todo esto también le puedo sumar la frustración adoptada por parte de la mediana de mis hermanas, cone, que acaba de empezar su primer cuatrimestre de Ing. En mecatrónica, pero ella no se siente cómoda en ese lugar, ella me lo ha dicho, pero no quiere explayarse ni expandir sus horizontes ideológicos y de proyectos. Le sugerí que revisáramos la oferta educativa artística de varias universidades y lo único que me contesto fue: ”jaja no seas estúpido Oscar, no puedo cambiar de carrera, por que defraudaría a madre”. Estuve a así l---l de hacer boooooogrrrmmm. Y ahí fue donde le cayó mi maldición chorera a cone, que ella no estaba para cumplir sueños de mi madre y bla bla bla. Termine mi cajetiza con un: “todos estamos en esta vida para cumplir nuestras propias expectativas y proyectos, y si para lograrlo tenemos que joder (machacar, destrozar, despedazar, escupir, orinar) las expectativas que otros tienen de nosotros, pues que se jodan”. Buscare alternativas para mi hermana.

También he extrañado a Rocío, no se ha conectado desde hace un buen de días y temo que se haya casado o que se haya ido a poblar Australia, y toda la semana he tenido roces con gente del Messenger. Estoy pensando seriamente tomarme unas vacaciones messengerianas.

El fin de semana pasado fui a casa de “la” tía Alma, por que esta re decorando y terminando de construir. Cuando llegamos lo primero que hicimos fue chulearle y probar sus escaleras, le quedaron bastante ad hoc con la imagen de casa mexicanizada que quiere reflejar. Después de probar las escaleras le recordamos a mi abuela. Son las malditas escaleras mas inseguras del mundo:
1.-Son tan resbalosas que es probable que resbales y te abras la cabeza o te rompas el cuello/espalda en muchas partes.
2.-Si al resbalarte no te abres la cabeza o te fragmentas el cuello/espalda, siempre habrá un hermoso filo o punta extremadamente aguda que te reciba la cara y te deje malformado de por vida.
3.- Si crees que ese día, es tu día de suerte por que evitaste abrirte la cabeza, romperte cuello/espalda o dejar una imagen gore de tu rostro en la memoria de los presentes, hay otra mala noticia: aun no tiene barandal y puedes caer por el centro de las escaleras y tener todas las lesiones antes mencionadas pero en el piso del descanso que es donde el (próximamente, sin vida) cuerpo caería. Definitivamente habría que pensar muy seriamente en ponerle lijas anti-patinaje, bordes de goma y aunque sea un alambre de púas a modo de barandal a esa escalera. A mi lista de cosas que me aterran en la vida (zombis, cucarachas, días calurosos, iglesias, fantasmas relaciones de larga distancia, etc.) se le suman las escaleras de la casa de la tía Alma.

Y aunque se las criticamos a mas no poder, mi subconsciente, saco eventos guardados en el baúl de los bueno recuerdos, en relación a las casas donde he vivido.

Por que jamás se nos va a olvidar cuando mis hermanas y yo saltábamos de la azotea de la casa al mas puro estilo parkour (freerunning) hacia una estructura receptora de colchones (donados amablemente por nuestras camas) hermosamente apilados.
O cuando en otra casa en plena lluvia usamos la cochera mis hermanas y yo como espacio deslizador (si llueve y existe un espacio amplio, que tenga mosaico, y este se moja se torna una superficie realmente resbalosa, ahí por si quieren probarlo)
O como aquella ocasión en la que cone salvo a jim de ser aplastada por una cama matrimonial de pesada caoba, sacrificándose ella, su cabeza y millones de neuronas que murieron instantáneamente(no hay cifras oficiales)
O como en la casa que parecía criadero de alacranes y bichos dignos de parte central de national geographic, y en la que atrás había jaulas con pollos que sabrá dios (y quizá mi madre) de cómo se mantenían vivos si nunca nadie les daba comida.
O mejor aun como en nuestra misma y actual casa en la que en días de calor, parece que toda la segunda planta se precalienta a 180° lista para recibirnos y hacer un delicioso estofado humano.

Decido a partir de ahora no criticar ninguna casa ajena o propia, jamás.

Hoy llegare a casa, veré a mi familia, sabré que soy afortunado por tener a mis 4 mujercitas aunque se amotinen y casi siempre me tengan de chivo expiatorio, quizá llame a Yadira. Checare el mail y me sentare en la sala con mis deberes a escuchar mis discos que ya los conté y son 60.

Se que esta entrada les parecerá superflua, pero esta semana me siento así, quizá la próxima exista algo relevante que contar.



Pd: hoy m coquetearon, se me subió el ego, después de un análisis profundo, me di cuenta que no tiene por que subirme el ego si me coqueteo un microbusero…

Pd2: me caga la madre cuando quieren venir a llamarme la atención de cosas que aun no he hecho.

Pd3: ayer extrañe a Bety, hoy no.

Pd4: como el día de hoy fue medio bueno voy a dejar una rola medio buena… (La neta la rola esta súper de poca madre, ayy! bendita humildad, nunca llegues a mi)

Y jamas piensas que se va a acabar...

Me siento hueco, vacio, como que no puedo moverme de aqui por que tengo la sensacion (se han dado cuenta de que mi vida esta llena de sensaciones?) se que algo de mi se quedara aqui y lo voy a perder para siempre. Acaso ella planeaba esto? No. Ella no se maneja con esas bases, fui yo? NO. No suelo ser tan imbecil en un solo dia.

De verdad que hoy necesito que llueva, necesito meterme en u hoyo y quedarme ahi un buen rato. Saldre cuando el silencio ya no me deje pensar bien...

Así es la pelicula de nuestras vidas..

Esta lloviendo a mares, quizá dios decidió que hoy será el día en el que un diluvio limpie la faz de la tierra de tanta porquería que daña su creación, pero el hombre del clima anuncia en la tv que el frente tropical se empieza a alejar. Azafrán esta tirada en cama boca abajo sollozando. Es una imagen que puede doblar a cualquiera, le duele el corazón, le duele mucho, aun no sabe con exactitud que ha hecho, que es lo que ha sucedido. El mundo le pesa demasiado, y la lluvia, que esta afuera, no le ayuda a despejarse. Su móvil no deja de sonar, en la pantalla salen los registros de las llamadas perdidas de sus amigas…

Cuando ella imaginaria que existe gente horrible, gente equivocada, gente que no tiene escrúpulos. Cuando ella iba a imaginar que canela era solo un patán, alguien a quien no le interesaba de verdad, aunque las palabras de canela aun resuenan en el corazón de azafrán ella ya no aguanta su rostro caliente por las lagrimas que no dejan de correr por sus mejillas. Ella piensa que lo mejor hubiese sido que canela le hubiera confesado que solamente fue un arrebato de emoción por sentir atracción hacia ella, que fue un trance momentáneo. Azafrán había cancelado su boda, se siente mal tiene la intención de dejarse morir… no ella no es así, alguien le ha dañado el corazón, pero eso no le quita la fortaleza que le caracteriza. Se seca un poco las lágrimas del rostro, voltea a la ventana que da a la calle, y ve a una pareja de novios besándose bajo la lluvia, se pregunta por que ella no pudo tener eso con canela. Se sentara en el sillón del rincón de su habitación por varias horas. En la noche suena el teléfono en casa de Potter… es azafrán, quiere verle y hablar con el.

Meses después, ella se esta viendo parada frente a un espejo, entallando su vestido de novia, es un día muy feliz para ella, con un poco de amargura, con otro tanto de sabiduría recuerda el bache en el que estuvo unos meses atrás. El sol que entra por una de las altas ventanas de la habitación le calienta la piel de los brazos. Ella cierra los ojos y perdona a canela. Ella sabe que en algún momento canela pasara lo mismo que ella paso por el, y ella lo único que desea es que canela pueda superar el daño que le harán como el que ella supero el daño que canela le hizo.

Por la puerta se asoma carolina, le dice que la estan esperando. Azafrán voltea y tiene la sonrisa más pura y natural que jamás han esbozado sus bellos labios. Estoy lista…


es un cuento, un cuento que quise inventar, con este desenlace, que a decir verdad me duele mucho escribir, quiero hacerme la idea a mi mismo que las circunstancias siempre son tan cambiantes que no podemos enfrascarnos en que los finales felices tienen que desembocar en la cotidianidad que nos envuelve. Sasha me sugirió que pusiera un final feliz, no importara como fuera pero que fuera feliz, y si analizamos bien el final podemos detectar que al final si fue feliz, la persona que menos culpa tenia se caso y fue feliz. Cada uno puede pensar lo que quiera de canela, que era un hijoputa, un mal parido, como de tantos hombres que hay. Podemos también imaginar el fin de canela, si queremos que lo atropelle un auto y lo deje irreconocible podemos hacerlo, si queremos que su vida sentimental sea inestable y nunca encuentre la paz consigo mismo o con alguien mas también podemos hacerlo. Quise este final por que no quiero un cliché. De eso tenemos ya mucho en las películas de Cameron Díaz.

Sin embargo quien quiere pensar igual que yo? Que nuestras vidas son nuestras propias películas, que podemos dirigir a nuestro antojo, metiendo y sacando a los personajes que queramos, dándole giros de 180 grados al trama de nuestra vida diaria… no es mejor así? Cuando siento que estoy viviendo un final triste, en automático recuerdo que no estoy solamente de mi vida, sino que es la película de mi vida, y que puedo hacer con ella lo que me venga en gana, al fin y al cabo falta mucho para los créditos finales, que por lo menos en mi caso serán inmensos.

Quizá esta entrada suene muy nostálgica, algunos la encontraran deprimente, pero no señores, simplemente es la muestra escrita de que hay cosas que a pesar de que intuimos como acabaran, siempre pueden sorprendernos.

Por otro lado estoy pensando seriamente en traer un animalito a casa, he platicado con cone y con almendra y tratamos de analizar y prever las reacciones de madre ante nuestra intempestiva necesidad de tener otro integrante en la familia que nos alegre la vida a todos, de verdad que en estos días la casa se siente lúgubre. Imagino que es la misma sensación que uno podría percibir cuando entra a la casa donde mataron a una familia o algo así.

También les comento que es muy posible que nos quedemos sin señora del aseo, esto por que ha tenido indicios de querer tomar dinero y eso me irrita mucho que por malos entendidos hayamos llegado a discutir con ella. Empiezo a desconfiar ¬¬

hoy no escribiré mas cosas malas en mi blog, de lo contrario le dará cáncer al pobre por tanta mierda malvibrosa escrita en el. Y Kings of león (use somebody), esta colaborando para que no me vaya a dormir con esa sensación de pesadez y de tristeza.----



pd: si tienen mentadas de madre, reclamos, o algún comentario por el final del cuento de Azafrán y Canela favor de ponerlos en los comments.

pd2: resulta que las semidiosas, en vez de poner castigos ejemplares, sádicos y gore, ahora estan optando por el terror psicológico. O sea que sigue? Cinturonazos para los pecadores?

pd3: no se como putas le hago para alejar a la gente valiosa de mi lado. Será una especie de maldición o de plano mi carácter y mi carisma apestan?

pd4: mi soltería es lo mejor que le puede pasar al mundo en estos momentos…

Cof Cof

Se imaginan que ciertas canciones se hayan escrito para nosotros y nuestra actual situación exclusivamente?...

malditos sean Stereophonics...

De cuentos y recordadas (no de madres)

Buenas madrugadas gente. Son las 12:20 pm del 24 de septiembre para cuando empiezo estas líneas, ahora mismo se esta yendo a dormir la mediana de mis hermanas, las otras dos estan en su quinto seño desde hace algunas horas, el asunto es que los buenos hábitos en esta casa no son constantes, y eso es lo que hace a esta casa y a esta familia tan chingona, desde mi NO humilde perspectiva.

Como sea, hoy la hare de cuentero, y no, no me refiero a ser chismoso y “verbero” que ambas cosas también son de mis habilidades mas comunes. Sino mas bien platicare un suceso, es un cuento, no de Tolstoi, más bien mío, pero pues es un cuento y lo mejor de todo: es breve!!!! (Aplausos y suspiros de alivio). La finalidad de esto es que me dejen su comentario a ver que piensan de la situación de mis personajes.

Canela llega un día de la uni, esta de jetas (como de costumbre), se conecta al Messenger, revisa su “contact list” y pues todo normal, solo que hay un contacto que no identifica. Canela no le da mucha importancia, de por si la mitad de sus contactos estan muertos, son frikis o prostitutas de alguna ciudad de los Balcanes. Canela como buen curioso y con afán de quitarse la duda saluda al contacto no conocido:

-canela: hola quien eres
-contacto desconocido: azafrán, y tu quien eres wey (con obvio tono de altanería jajaja)
-canela: soy canela, y de donde te conozco azafrán? O más bien te conozco?
-contacto desconocido que ahora no es desconocido porque sabemos que se llama azafrán: no se…
- canela: que respuesta mas completa azafrán…
-azafrán: pues te vale, no?
hacen click…

Canela y azafrán continúan platicándose unos días, y hacen química súper chungón, así cual si se conocieran de hace años, y esto en canela hace una especie de sswwooosshhh (sonido de flechazo) porque canela encuentra en azafrán una chica muy agradable de platicar y además la considera una chica atractiva (para esto ya se enseñaron mutuamente unas pics en bikini, vestido de noche y así…). Además canela también detecta cierto interés en azafrán hacia su persona. Canela y azafrán se empiezan a coquetear sutilmente y de repente azafrán la deja caer completita y sin aceitar: me voy a casar dentro de un mes…
canela obviamente se queda atónito, apendejado, ashockeado, aidiotizado, anonadado y demás “a’s”. sin embargo mantiene compostura, obvio no podría hacer un ademan de ofensa ahí mismo dado que llevan uno días conociéndose, pero canela siente adentro de el algo que no se explica empieza a filosofar: vivo feliz tranquilo y soltero, no busco una relación, pero d repente me encuentro a azafrán, una chica con la que me llevo increíble, las platicas no se me acaban con ella, puedo decir estupideces sin sentirme estúpido por que ella se ríe CONMIGO no de mi, esta bien que azafrán sea mayor que yo y que viva a 6 horas de carretera a 120 km/h, pero de eso a que me diga que se va a casar?!!! Canela medita…

azafrán también anda en una divagación estelar: Potter (el prometido de azafrán) me estará haciendo un “4” con canela? Canela de verdad será heterosexual? Que sabor de comida le comprare a Nina ahora (Nina=perrita poodle de azafrán), habrá otra vez una rata en la cabaña de este weekend?, por que López Obrador es tan imbécil?

Y la historia queda hasta ahí por hoy. Seria agradable que ustedes, lectores, dieran su opinión acerca de la situación de mis personajes, y, por que no?, podrían también sugerir el desenlace, y por favor quédense tranquilos, este no es un estúpido guion para el próximo churro telenovelero de Rosy Ocampo, Salvador Mejía o María Cristina De Giacomi, o cualquiera de sus nefastas novelas actuales (Nota: TODAS las telenovelas son una porquería, no las vean, mejor lean libros).

Y pues bueno, dejando momentáneamente a canela y azafrán, de unos días para acá me ha dado un poco la depre, y no, no es amorosa, sino mas bien es que por acumulación de acontecimientos recientes, propios y ajenos, como que me da que este mundo si se acaba en el 2012 (que se viene una película con John Cusack que también se llama 2012 y se ve que va a ser éxito de taquilla por aquello de los muertos y maremotos y madres así...). Me refiero a lo del metro Balderas, a la situación política actual donde nuestros gobernantes (no todos, por que hay sus admirables y aplaudibles excepciones. Pero si la mayoria…) trabajan de maneras tan estúpidas y faltas de sentido común que nos hacen desear que nos cargue la chingada y estados unidos termine anexándose el resto de México, a la situación económica, y pues yéndonos mas adentro de casa; la situación de las radio terapias mi madre, la cada vez mas áspera relación con mi hermana y la crisis momentánea de soledad que tengo a pesar de que estoy rodeado de amigos y personas increíbles.

Y haciendo el trabajo de rocha (mi psicólogo), hice como que hice aquello de analizarme y ver como yo solito podría darme solución a aquello de mi depresión. Y divagando, tratando de encontrar soluciones, mas bien el autoestudio, se convirtió en un flashback y empecé a recordar cosas de mi vida. No cosas de la semana pasada o de hace tres meses, sino cosas desde mi infancia (que aunque ustedes no lo crean, si tuve infancia, y aquí entre nos, fue una infancia que muchos envidiarían). Recordé cosas del kínder, como cuando me di cuenta que a mi era el único estúpido al que regañaba la maestra y si, al único ESTUPIDO que no dejaban salir al recre, o sea a esa perra, un trabajador social le debió de haber quitado a sus hijos (si es que tuvo) como explicar de manera humana que no dejen salir a un niño de 4 años al recreo?
También me acuerdo de mi primer día de clases de primaria. Ese día llegue tarde al salesiano, y todos me veían con cara de “pinche teto” y asuntos del estilo, ya todos se habían presentado, así que la maestra para no hacerme sentir mal (cosa que no le funciono) me paso a mi solito al frente del salón a presentarme con mi nombre, edad, y que caricatura me gustaba: haamm mme.. me llamo.. Oscar… Oscar Arturo… y mmm tengo m… este… sie… siet.. siete años y… y megust… me gusta la pantera rosa y… y… el corre… el correcaminos…
Así fue, textual, con esa cantidad de tartamudeos y pena (ahora veo a los escuincles de la primaria y de verdad que son más cabrones). En fin, muchos se rieron de mis gustos de entretenimiento televisivo y pues como buen niño introvertido me puse a llorar, para acabarla de chingar, me sentaron con el carbón que mas se había reído de mi y que aun estando en clase me jodia con lo de la pantera rosa. Fue la primera vez que me dijeron maricon…

como sea, como era el primer día de clases, todos llevaban un tercio de sus útiles escolares y yo solo llevaba un lápiz y un cuaderno, y también me jodieron con eso. Ya iba entrada la primera clase cuando una señora toco a la puerta del salón, y cual va siendo mi sorpresa cuando volteo y veo q es mi madre con un costal de esos de plástico industriales, lleno hasta el borde de útiles colores lápices plumas cuadernos y todos los libros del curso.

-madre: maestra me permite a Oscar Arturo? Es que le traigo sus útiles escolares completos.
-maestra con 3% de sentido común: ha claro…

me levante de mi butaca sintiéndome el papa de todos esos pendejos que me veían ahora con cara de: “no mames ese wey ya trae todos sus útiles el primer día, que perrón!!!”. No me dio pena arrastrar mi costal de utiles a mi banca. Y mi compañero que me estaba jode y jode no se tardo en pedirme que le enseñara mi mochila que aun olía a platico de forrar cuadernos (que fantástico aroma) obviamente lo mande a chingar a su irresponsable (por aquello de q no le compro sus útiles a su niño) madre. Jajaja jodete maricon…

ahhhhh (suspiro), esas son algunas cosas de las que me acuerdo de cuando niño, y el fin de este desmadre era autoanalizarme y encontrar la solución a mis crisis y resulta que la solución siempre esta ahí, recordar, recordar como hemos llegado hasta aquí, que fue lo que nos orillo a tomar este camino, las decisiones que tomamos y que nos llevaron a ese beso con esa chica/o, o que nos dejaron afuera de casa esa noche de diluvio. Dicen que recordar es volver a vivir (frase mas choteada y refrita que el aceite de la taza de peltre de la cocina) pero por algo perdura ese dicho. Creo realmente que en momentos de stress acordarnos de lo que hemos vivido, cosas buenas, cosas malas, sinsabores, sin chiste, de desmadres, nos hace sentir mas ligeros y podría recomendarles altamente que usen la técnica como terapia quizá les sirva, no perdemos nada, y en días como hoy es necesario mantener estables los niveles de tranquilidad, si no m creen pregúntenles a Luis Felipe Hernández Castillo (el hijoputa del metro Balderas) o a José Mar Flores Pereyra (terrorista que hace bombas de jugo para secuestrar aviones). Jajajaja aunque a veces me irrite, amo a mi malparido país…



pd1: mi maestra de primero de primaria tenía una hermana gemela que era la maestra de los de tercero de primaria. Para recordar…

pd2: el maricon y yo terminamos siendo cuates y un día le chingue sus tazos. Jodete maricon…

pd3: esta entrada va dedicada a una chica a la que aunque le falle de la forma mas vil y ojete del mundo (mi especialidad) la llevo en el cajón de los buenos recuerdos…

Quejas?

Buenas madrugadas, esta es la segunda entrada de este pequeño, recién nacido y poco maduro, blog. Quizá la primera entrada no fue del agrado de todos, pero entenderán que en fechas patrias, (a mi criterio) no hay mucho que festejar. De cualquier modo la gente grito, petardeo el cielo, se puso media peda y todo es saldo blanco, por lo menos buenas noticias en ese aspecto.

Ayer iba saliendo de la escuela, acompañado por Jericó, el plan era ir a subway a comer plástico como lo hemos venido haciendo desde algunas semanas por cuestiones de hueva que solo algunos podrán entender. Al ir en el urbano, un “flamante” Nissan Tsuru “tuneado” con su “deflector” de aire de mesa de coca-cola, y unos tapones de plástico cromado en las ruedas fungiendo como rines deportivos, se le cerro a nuestro transporte, por lo cual el operador tuvo que frenar de manera brusca. Como mexicanos ejemplares el saludo hacia las madres mutuas fue unísono y hasta coreado, el detalle que hizo que el subway de pollo teriyaki no me cayera bien, fue que el “conductor “ del “deportivo” se bajo a soltarle un listado de sus mejores groserías de catalogo. No las conté, pero fueron muchas groserías, y no es que yo no las diga, son básicas para el expresar común individual o colectivo, pero la forma en que este sujetillo las acomodo y la velocidad con las que las disparo, me saco una sonrisa en medio de mi acido día.

Como cereza del pastel iba pasando el turibus, repleto de gente, de la cual calculo que un tercio, no es de México, y supongo han de haber pensado que sujetos como aquel del Tsuru son atractivos naturales de nuestro país, de otro modo no me puedo explicar por que le fotografiaron tantas veces.

Llegamos a el establecimiento de subway, riéndonos entre nosotros del suceso, y aun estábamos platicando de la imagen que proyectamos como mexicanos, cuando la voz chillona de una chica bien que iba acompañada por su bolita de amigas pidiendo un pizza sub me saco de mi trance de criticoneria aguda (que aquí entre nos, se me da bastante bien). Jericó ya venia de jetas por unos problemas que tuvo con unas tareas, así que en su “bastard mode on” (gracias Alaide) clavo su mirada en la chica bien que no se decidía por que jodido pan elegir. Jesucristo, si son solo 4 panes, por que tiene que darse a notar a toda la fila de muertos de hambre que íbamos atrás? No obstante eso no fue lo peor, la nenita estaba tratando a la chica del sub como ustedes tratarían al ex que les fue infiel 40 veces (hay unos que si aguantan eso) así de la versch. Le dijo desde: “oye, te lavaste las manos”? (aun que la estúpida vio que usan guantes de plástico) hasta: “disculpe, empleada (textual)te puedes dar prisa por favor? Nos urge llegar con nuestros chicos a galerías” (weeeey justamente medio local nos estábamos preguntando que ibas a hacer después de tardarte 12 minutos en escoger un puto pan y tragártelo). Por supuesto la chica sub, estaba entre apenada, y no quiero imaginar las lagrimas que lloro tras la puerta que dice “solo personal autorizado”. Jericó como buen defensor de los débiles empezó una de sus actuaciones de “chingarlamadrealprojimodiscretamente” lo cual nos vino como anillo al dedo; Jericó hizo enojar a la señorita bien y sus secuaces de escotes llamativos y nos ganamos feliz mente un “muéranse pinches nacos” de esas finísimas boquitas. Pensé que se irían superencabronadisimas patinando rueda en su *ponga marca de autos de lujo de su elección*à _____________, pero no, se subieron a un bus.

Jericó le saco una sonrisa a la chica sub con un chiste bastante malo y un coqueteo aun peor, pero el asunto es que los supergordos salvaron el día de nuevo.
No quiero que piensen que en este blog vendré a quejarme como nena de lo que nos pasa todos los días, no señor, mas bien, quisiera invitarlos a que reflexionen un poco. La mayoria de los mexicanos (si no, es que todos) tenemos por hobbie y habilidad innata el quejarnos. De cosas tan insignificantes y pendejas como que el clima es malo hasta propaganda mala que le hacemos al carbón de la oficina.

Pero sobre todo eso, es de ponerse a pensar que nos gusta. Si, nos gusta quejaron so, llegar a casa y decirle a la familia que tal o cual pendejo hizo esto o aquello, y es clásico, que cualquiera de nuestros espectadores (los que “escuchan” nuestras quejas) nos apoyen con un: “no mames, te cae? Que pendejo” es un hobbie, es una fascinación natural que tenemos, y quiero pensar que no solo los mexicanos, sino el humano enteramente.

La verdad creo que nuestra sociedad dista mucho de ser perfecta, (dentro de la "estereotipacion" de una sociedad perfecta) pero pensemos, que esos casos de lo que nos quejamos a diario, son nuestro pan de cada día, y aunque por afuera parezca que los odiamos, necesitamos quejarnos para mantener nuestra “felicidad” intacta, porque hasta de eso necesitamos para hacer platica. Ej.: el silencio incomodo en la casa de tu chica/o mientras estas en la sala con tus suegros y tu date se alista puede desaparecer si comentas indignadamente el paquete económico que nos quiere dejar caer Casterns, o la pésima labor educativa que tiene tal maestro en tu escuela. Quizá es un poco complicado darme a entender de la importancia de quejarse, y eso que solo estoy tomando en cuenta el lado negativo, faltaría ver los cambios positivos que puede generar la queja sobre una sociedad inconforme con la mediocridad diaria en la que se desenvuelve.

Así que no vean tan malo el quejarse, al final siempre es una salida sencilla al stress diario. Aunque hay quienes se proyectan y viven del quejarse, osea todo con moderación…


pd: me quejo de que mi BLOG no es conocido y súper visitado.

pd2: Rebeca, me dejaste plantado y eso significa castigo: no habrá tacos el viernes…

pd3: me quede preocupado por las chicas bien y sus dates…

pd4: para quien quiera descuentos en subways, tengo un amigo que se ligo a una manager…

my first time

es 15 de septiembre del 2009 y para cuando empiezo a escribir esto el reloj de la barra dice "23:18", la verdad hace media hora no sabia ni que hacer. a madre se le dio la super genial (y super refrita) idea de hacer la comilona aqui en la casa. toda la tarde se la pasaron pelando chiles (osh ya me las alburee) por que se quedaron super obsesionadas (madre y hermanas) con hacer unos chiles en nogada, que bien podrian pasar como de puesto callejero por lo raquiticos y anorexicos que se veian los pobres chiles, a mi mas bien me parecia carne molida envuelta en piel de chile.

en fin, los chiles estuvieron listos, y empezo a llegar el proletariado, primero el novio de mi hermana "da bitch", el asunto es que llego su novio con su papa. cabe aclarar que el señor se cohibe como un niño de 6 años al prezentarse frente a su nuevo alon de primaria. para esto yo a estaba irritado por que hoy de verdad no ha sido muy buen dia: me la he pasado pensando en adi (la ex a la que amarga e infantilmente me aferro pensando que aun puedo salvar algo entre ella y yo), me llovio en la ciudad y como soy de esos meteorologos de dedo mojado (con pesimos pronosticos) no se me hizo necesario llevar paraguas y llegue a casa hecho sopa (no maruchan), y un largo etcetera que ha hecho que el dia de hoy no valga mucho la pena para recordar.

asi que regresando al asunto de la comilona, la famlia y el platillo de carne molida envuelta en piel de chile, yo a estaba molesto, os mandados y la ayuda en la cocina me pusieron peor (no machismo) y bueno, termine lo que se me pidio. prosegui a tomarme dos pastillitas de valemadrina y me subi a dormir. despues de un ratito pùsieron su audio a volumenes insanos y este cabron (osea yo) se levanto con jeta de mirame y no me toques. supuse que meterme a la compu a escuchar musica, ver videos, joder a mi "contact list" del msn podria distraerme, pero se me ocurrio otra cosa mejor...

tengo una amiga (ex cuñada) a la que quiero mucho, llevo muy excelente relacion con ella, siempre aderezada por mentadas de madre, putos, jodete, mugrosa, pendejo y demas pimientas verbales. el asunto es que esta niña (mafalda) tiene algunas lunas que abrio su blog, el cual actualmente esta dejando morir a pesar de que la niña tiene talentill en escribir (parece que a todos los del df se les da eso de escribir). y despues me use a pensar: "y si yo hago mi propio blog"? el asunto es que no estoy muy familiarizado con la manufactura de blogs a pesar de que frecuento varios de ellos y muy buenos, ademas el hecho de saber que existen miles y miles de blogs que la gente crea y asi como os crean los abandona pues no me dio muchos animos, pero me acorde de lo que me dijo el amigo martin de chihuas, que las mejores deciciones que uno toma en la vida no se piensan mucho. y como a mi se me da excelentisimamente eso de no pensar pues me desconecte la cabeza y cuando mi cerebro volvio online estaba escribiendo estas lineas. espero que por tener 23 años y escriboir un blog me convierta en algo estereotipado.

aun ando un poco de malas, los fuegos atificiales no dejan de estallar aqui en mi rancho que hasta en san lunes petardean el cielo, añ parecer hoy salieron todos los mexicanos a gritar, ponerse pedos y demas por aquello de las fiestas patras, pena ajena me daria al peguntarles que se festeja y me contestaran alguna pendejada como: "pues que somos mexicanos carnalito" con el aliento de medio bacardi, cuatro caguas y hasta aguardiente de la botellta de plastico. pero bueno, asi somos las masas, que le vamos a hacer.

pues como presentacion creo que ya me expalye demasiado, ya me duele la espalda y ahora se me antoja ver que encuentro en hbo, alguna cosa buena tiene q haber. entonces el planesta asi: me despido de los primeros lectores que me lean aunque sea un mes despues de escrito esto, apago la compu, bajo por palomitas, les hago jeta a todos y me regreso a la tele satisfecho de haberle hecho caer mal su carne en piel de chile en el estomago jajajaja, si sere cabron!!!

paxxx...



pd:el patriotismo se demuestra en las acciones individuales que desembocan en beneficios sociales, no en el fondo de un jack daniel's y unas frias.

pd2: me gusto escribir, este blog va a crecer como niño al que le dan aceite de higado de bacalao.

pd3: carstens chinga a tu obesa y malformada madre...