Pérdoname hijo mío...

Yo soy una pésima persona, y me amo así, no quiero mejorar, no quiero ser bueno ni amable, no quiero hacer sentir bien a los demás y no pretendo ganar un premio Nobel (no existe un premio Nobel por la actividad sarcastica mas constante del año), pero siendo franco conmigo mismo, a veces no soporto ciertas actitudes mías, y una de ellas, de hecho de las que más me patean las bolas, es la iconsistencia.


Si este blog fuera un niño de 6 años que estuviese a mi cuidado, el pequeño ya estaría muerto, y tal vez no de hambre sino que quizás la depresión por abandono habria provocado que se colgara con un cinturón o algo así. Y es que desde hace medio año que no le doy de comer seguido a este blog, y soy una máquina generadora de cantidades industriales de excusas, pero hoy hasta hueva me da inventar algo, ni la escuela ni nada, ni nadie tiene la culpa, y yo que prometí no dejar morir a este blog. Supongo que las promesas no son mi fuerte.


Y asi, en un proceso de divagación extremadamente complejo, translado esa sensacion de abandono, a otras areas. Me doy cuenta de que no soy el único que vive bajo este estilo de vida. Existe gente que le da un nulo cuidado a sus relaciones personales, deja que se marchiten, que mueran y luego dispara "hola como estás? que milagro" a diestra y siniestra. y... de verdad que que hueva ser asi. Carajo, ya me dí miedo.


Esta estúpida entrada me hace enojar. No me gusta escribir tan pinche emo. Paz.








P.d: Por que todo mundo tiene el mismo celular que yo?

P.d2: 4 dias para mi cumpleaños y no siento nada. Por fin lo superé.


P.d3: 2010 .|..

Como vivir más fáci. *Como lo vió en TV!!!* -INFOMERCIAL-

Crisis. Después de más de un mes sin dejar caer nada en este agujero, vuelvo a tratar de recobrar las ganas, y si, chale, que mediocre empezar un a entrada nueva -despues de tanto que no metia alguna estupidés- con la palabra "crisis". Pero me calmo. Porque el de la crisis esta vez no soy yo. Ahá, no señor, esta vez yo soy el cuerdo, soy el sano y el "normal".

El del la crisis en esta ocasion, es todo ese sector humano que me rodea de manera enfermiza. Si, no? ya sabes, los profes, la ex (que de repente, de la nada, te quiere tirar tus pilares de paz emocional) aquél amigo que ahora sientes que no lo soportas, lo lento que avanza el tiempo para que llegue tan esperada fecha, las gordas que me pintan dedo cuando las fotografío en alguna situacion memorable y hasta los tipos que intentan hacerme sentir feo/desagradable/nefasto sin éxito alguno, dado que ellos están más de la verga que yo:


 

Neta, ¿Que estabas pensando mi chavo? Asi no se saca una beca alimenticia con el DIF



El caso es que para ser honesto, he empezado a tomar en serio aquella idea que me metió Jasso (quisieras verdad pendejo?) de que quizás el del problema no sea yo, sino la gente que me rodea. Entonces, decidí, hacer una lista de los puntos más importantes para tratar de evitar ese sabor a vómito que se genera en mi garganta, cada vez que empieza alguien a encabronarme.

Lo escrito a continuación, puede acarrearme ciertos problemas en mi vida diaria, pero el punto #3 es básico.*

1.- Si de la nada, tu compañero de clases, te golpea la mejilla, parpado y ojo, con una paleta a modo de broma, pon distancia. Eso evitará que tengas la necesidad de malformarle su nueva nariz, y quizás hasta ambos reconsideren la supuesta amistad.

2.- Si tu hermana menor, te trata como si fueras un deshecho de indigente, y a los 120 minutos te pide por favor que le ayudes a actualizar su ipod (el cual ella si tiene, y tu no, pinche jodido) o que la lleves a su trabajo en el auto, toma dos o tres grandes bocanadas de oxígeno, y con toda la relajación y paciencia y tolerancia del mundo, píntale de manera alta y orgullosa el dedo medio de la mano. Posteriormente, procede a mandarla a chingar a su madre (la sección de madre que le corresponde a ella, equivalente a

¼ de madre, en mi caso).

3.- Decisión que tomes, y que lleves a cabo, no tiene que ser puesta en tela de juicio por nadie que no tenga una placa de policía, o un pene enorme. Es decir, has lo que te venga en gana (siempre y cuando revises que el karma no vendrá a empinarte por daños hechos) y no le des cuentas a nadie, a absolutamente nadie. No es delito mandar al falo a todo el mundo. Si se ve desde un punto de vista terapeutico, hasta es relajante.

4.- No te quedes con las ganas de decir algo. Este punto es muy delicado ya que muchas personas "prudentes" pueden argumentar que la gente calladita se ve más bonita. Quizás esto puede atribuirse a que si dices lo que piensas y/o sientes, existe el riesgo de que te desfiguren la cara a engrapadorzasos o puñetazos o con cualquier otro objeto de dureza, tamaño, masa y textura groseras. Pero si ya eres un individuo que dificilmente puede ser más feo -como es mi humilde caso-, no te angusites, di lo que se te venga en gana, al fin y al cabo, si te matan, iran a prisión (ahá), y si te ponen como santocristo (métale aquí, tono de abuela sabia), tendrás la oportunidad de causar lástimas y asi...

5.- No esperes a nadie. Naciste solo (a menos de que tu gemelo siamés te esté jodiendo por que te encuentras leyendo esto y están unidos por la cabeza y el quiera dormir), y solo te vas a morir (a menos de que tu gemelos siamés deje abierta la llave de gas de la estufa y logre encender un cerillo 29 minutos después). Si no quieres estar con alguien, nada te puede obligar a estar, esperar, acompañar, cochar, etc. con ese alguien (a menos de que sean unas gemelas siamesas de cuerpos esculturales, unidas por una teta). se independiente. Al final, los amigos y la gente lame huevos, siemrpe van a estar ahi.

6.- Si alguien (que no sea tu amigo, o un@ tip@ montandote en una cama) te insulta de manera despectiva y ofensiva, no te rías, no grites ni le secciones el craneo con un tubo. Se firme y digno, y alejate de esa persona, aunque la estimes. La situación aquí,es que nadie debe insultarte, absulutamente nadie, por que la mayoría de la gente con la que te topes, (incluyendo a aquella anoréxica que te insultó/gritó) es mas lerda y pendeja que tú. Pondré un ejemplo: una tortuga le dice a un burro "impotente". Esa, es una tortuga estúpida (e impotente).

7.- Nunca de los nuncas (a todos aquellos que me dijeron, nunca digas nunca, por favor, jódanse) trates a alguien como un inferior a ti (a menos que sea un especimen del punto #6). El fingir (por que sólo lo finges) ser superior a alguien, sólo te deja parado como un mamón prepotente, y todo mundo querrá meterte el puño, y te van a odiar, y asi, querido....  lo que seas, no se sale adelante. Además los perpotentes son los judíos del nuevo siglo (no por incomprendidos y perseguidos) sino que se volverá una moda muy redituable el cazarlos como la mierda que son.
*Si eres un prepotente y estas leyendo esto, yo te digo a ti: chinga a tu madre. tu madre puta*

Hasta ahora solo llevo esos 7 puntos, pero aún les faltan cocerse un poco, y como vivo en un mundo muy cambiante, igualmente tengo que ir estructurando unos nuevos. A mi me han empezado a servir, y pues a cualquiera que los lea y le sean de uitilidad, usenlos. Ojalá la gente planificara ciertas cosas de su vida con puntos, leyes y prinsipios propios como estos, creo que sería más fácil salir adelante entre la marejada de pendejos que aumentan con los años...

Ya es de madrugada, tengo que ir a dormir un poco. Me iré a la cama pensando en mi sitación emocional actual. Espero no tener pesadillas...




P.d: Si a ti, yo te he lastimado, te he dañado, te he hecho sufrir, o todas las anteriores, de corazón te pido una disculpa (espero pedir una en persona), lamento cualquier cosa mala que te haya hecho, y...  ya, no seas niñaza y deja de sentirte mal.


P.d2: 27 de Noviembre del 2011

P.d3: 26 de Diciembre del 2011


P.d4: Poly, se que es probable que nunca leas esto, pero necesito decirte, que te quiero mucho, de verdad mucho y cariño del real, que eres mi mejor amiga, y que te aprecio mucho... BITCH <3


P.d5: Si me dieran la opccion de comer en un solo lugar el tiempo que me restade vida, in duda escogería comer siempre en la cocina de Sarha y su señor madre, doña Maru. Si me he de morir, que me muera comiendo un pozole...

En diez minutos

Ese es el tiempo que tengo para escribir esta entrada. Tengo que salir de la ofici9na, ir a la uni, intentar retener las pendejadas de javier, no matar a bato por su maldita hiperactividad (lo amo), pepenar dulces, hacer la práctica 4 (finalizarla), tratar de que líli me devuelva mi anillo (hola, como estás? -gordo), buscar a mariel, pervertirla (en lo oscurito), volver a casa, esperar encontrarme con angie, llamar furtivamente a ale en la noche. 


Taaaaaaambién tengo que juntar varo por que me compré un nokia c3 (el teléfono que quería) con movistar (con la compañía que no quería) y loa muy maricas de telcel dicen que no pueden flexeear mi equipo que por que no les conviene el gasto (hijois de su reputisima[que pasa conmigo? me faltan más groserías])  asi que se lo vendo a lili en $1500, me prostituyo (a muy pesar de ale) saco los $500 y me lo compro con telcel (me caen bien los rateros)


Mi compu nueva dice que el windows no es original y estoy a asi: l-------l de aventarla por la ventana, y luego el gestionador de activacion del office dice que soy un pendejo y que no se copiar los 25 caracteres que trae abajo para su activación (jamás pensé que los "eres un pendejo" de mi madre fuesen tán verídicos)


Ya pasarpn 10 minutos, me largo pero les dejo cancion, aunque ni la escuchen ojeis!!!

P.d: ipod i needs you!!!

P.d2: me la pelas gordoooo!!! (más gordo que yo)

P.d3: soltero de por vida hahahahahahaha te la mamaste jasso...

P.D4: ESTA ENTRADA ESTA BIEN PINCHE mal HECHA pero quien me va a RECLAMAR? tU?

Son las 11:19 a.m. de el día Martes 21 de Septiembre del 2010. Estoy en mi oficina. Tengo frío pero aún así dejo prendido el clima. Estoy llenando reportes de o.c's desde las 8:50. Platicaba un rato con Poly, pero de repente te conectaste. 


Algo que siempre he odiado de mi persona es el defecto de que soy terriblemente aferrado a las personas y a las cosas, eso al parecer ya lo sabías tú. Pero a mi me desagrada, y mucho. No es culpa tuya, ni de cualquier otra persona. Es culpa mía. Y trato de evitarlo, lo juro; me cuesta mucho separarme, de todo, de las personas, de las ideas, de las ilusiones y de los sueños. 
Trato de hacer mi vida, voy a la nueva escuela, conozco gente nueva, y me separo de gente con la que es notorio un estancamiento. 


Contigo es distinto. Trato de ya no sacarte a tema con mis amistades, sólo Poly me aguanta de vez en cuando. Pienso que harás, si estarás en la oficina de la empresa, en Caro y en tu vida. En un bebé...

Si, poco a poco irás saliendo, yo lo sé. Es probable que leas esto, es probable que no, de cualquier modo es un pequeño escrito (quizás el último) que te dedico a ti. Si quieres saber, yo estoy bien, conoci a una chica, se llama Alejandra y bueno, me esta ayudando un buen, hace que se me olviden las cosas malas, y que empiezen en mi cosas nuevas y buenas.  Me intento -todos los días- quitar mis miedos emocionales y físicos (las pinches arañas, y las cucarachas aún me joden mucho :S  ), aunque en muchas ocasiones me cuesta todavía trabajo, mucho trabajo. 


En fin, no tengo tantas cosas relevantes que contar. Ya ves, mi vida es simple. Ojalá esto sea suficiente para ti.




Ojalá las cosas te salgan bien...

11:45 a.m.

Hoy no hay P.d's, por que no se me da la chingada gana = (

Feliz cumple bloguecín

Felicidades cabrón!!!!! Un pinche añito soportandome!! Un año cagandote de risa de las pendejadas que digo. Un año teniendo que decirle a la gente que soy un desviado mental, o un sentimentalista de closet, o un agresivo neurótico intolerante!!! Felicidades por aguantar que te señalen mientras dicen -"haaa que estupidez!! que hago leyendo esta mierda?"-.


Gracias por aguantar este año completito cada una de mis crisis, por estar siempre de acuerdo conmigo (por que no tienes de otra pendejo, me oíste?). Gracias por ser el medio por el cual mis indirectas llegan a los ojos de las personas a las que no deberían. También felicidades, por tener al menos un visita diaria (porcentualmente hablando).


Ayer cumpliste un año de vida. Me acuerdo que dije que no te iba a dejar morir, y mira wey, lo cumplí, de malas buenas, pero ahi está, por lo menos sus dos entraditas por mes, me caga que seas tan cerrado y no te visite nadie, pero chingue a su madre la gente, pa que la queremos, con que yo escriba en tus nalgas, y que tu lo publiques, estamos más que bien ¿no?


Al final de cuentas esa era la intención: que yo escribiera en ti, sólo para que lo viese yo. Poco a poco fue llegando gente, no mucha, pero que se reía de mi, leyendote a ti. Y empezaron a leernos unos poquitos, que han sido fieles a tus letras. 


¿Que vamos a hacer de aquí en adelante? No se, supongo que seguiré tomado de la mano contigo, supongo que no te dejare atrás. Y es que eso me es imposible, por que de algún modo te agarre cariño, a ti pinche puta página de internet fría e insípida, pero vamos, ya sabes que soy un rómantico empedernido. 


Al final, cuando me pateen (o yo me patee a mi mismo) el corazón, cuando los amigos dejen de ser amigos, para convertirse, en fuentes perfectas de criticas injustificadas; o cuando me harte (o se harten de mi) de casa, y de la familia y de el mundo de mierda, vendré y lo escribiré en ti...

Ya sabes, que somos super chingones para eso de no hacer nada bien...


FELIZ CUMPLEAÑOS EL DIBUJO BAJO LA CAMA


P.d: Y así es como un comunicólogo queda incomunicado...


P.d2: ya se acerca diciembre, y diciembre tiene la fecha 26, y en esa fecha alguien tendrá que regalarme un Ipod, de lo contrario robaré uno de alguna tienda departamental, iré a la cárcel y eso sera tu culpa... (de quien esté leyendo esto, en este instante).


P.d3: Soy un patán, soy un chico malo, muuuuuy malo....


P.d4: Hoy habrá muchos Pd's.


P.d5: Ale, que chingaos será de ti en estos momentos?


P.d6: Beto, devuélveme mi USB con mi porno!!!

HUEVOOOOOOS!!!!

No me gusta la cocaína, aclaro...



Ahá, como va esto? !ya sé¡ !!!HOY  DESQUITO MI NEUROSIS DE CLOSET Y TODOS COMERÁN SHIT!!!


Si no andan con ganas de leer críticas sin sentido y justificación, por favor, evítese ulceras renales (esto no existe, pero para que arriesgarse) y píquele a la tachecita de la parte derecha superior de esta ventana. ¿Y que porque escribo esto?


1.- Porque me da la pinche gana, es mi blog y yo hago lo que quiera en él.
2.- Porque estoy hasta la madre de muchas cosas y quiero sacarlas a modo de indirectas para que se ardan.
3.-  .......


Y ni sintaxis lleva esto, por que empiezo con que me caga la gente egoísta. No, no egoísta de "no te doy de mi jugo, pu-ti-to", sino gente que de verdad está empeñada en pensar sólo en sí misma. Ok puedes tener crisis fuertes, puedes pasar malos momentos, muy feos momentos y necesitar mucho apoyo, pero porque chingaos no se acuerdan que hay más mundo que su tumba emocional? NO, no eres sólo tu, tienes familia y amigos y me tenías a mi, y es de darse prisa antes de que empieces a usar con frecuencia el verbo "tener" en el tiempo pretérito...


Next. Mi familia es una familia normal...   ...bueno...   ...la neta no, pero tenemos muchas características de familia normal, apagamos las luces en la noche, gritamos cuando no hay papel higiénico, tenemos una cochera para guardar autos, sacamos la basura para que cenen los perros, y vamos a la tienda. Si, cuando se necesita algo urgentemente, acudimos a nuestra clásica miscelánea. Como casi todas las tienditas, este también es un negocio familiar, y a decir la mayoría de ellos lo atienden bien, salvo el hijo "menor". Una especie de rancherito subdesarrollado pero con tintes de padecer mamitis crónica. Es de esos pendejos que tiene cara de hijos de mami, que cuando los molestan dicen: "MAMÁÁÁ!! mira Tania (no: mira A tania), no me deja subirle a la tele y se va a pasar el video de los temerarios y ya sabes que yo la cantooooo" todo esto dicho con voz de niña.
Pues este hijo del gran chocolate (chiste local) es un puto zángano (me he descalabrado). Si, zángano y mamón, no se de donde leches saca huevos para creerse mucho, o de plano le vale pito la vida y lo que digan de su porquería de imagen y de actitud. Esto es lo que pasa cuando va mi hermana majo (o cualquiera de nosotros) a la tienda:


-Cone entra a la tienda con una actitud super agradable-


-Cone: buenas tardes...
-Zánganocaradechupabolas no contesta y sigue mirando la novela en su tv de 12" que tiene putero de interferencia, pero así la ve.-
Cone: me podrías dar medio kilo de limones?
Zángano: -saca una bolsa de plástico y la deja caer en el mostrador- ahí agárralos.
Cone: -ha perdido el apéndice hace algunos ayeres y no quiere poner en riesgo su vesícula, y eso de morirse por un coraje, no le va- toma la bolsa con el dedo medio y va a tomar los limones, regresa y se la da al Zángano.
Zángano: Ponla en la báscula no?
Cone -no quieres que te patee el culo también pinche gordo?- Si claro... (dicho con la sonrisa más hipócrita y falsa que puede esbozar su boquita).

Paga con un billete de $50 y la pobre pasa todo ese calvario (semejante al que hace uno cando va a sacar su hoja rosa al seguro) todo para que cuando regrese a casa, madre le grite que no le pidió limones, sino tres latas de atún y un ajo.

no hay mucho que pensarle, hay gente que le gusta ser odiada y ya. y que bueno que existe, por que de lo contrario no se que papel tendría que ocupar yo en este plantea gordo. creo que los que se dan a odiar como el Zángao chupabolas y los intolerantes como yo somos los "males necesarios" de esta suciedad (sociedad. Si,me fusilé a Mafalda ¿y que?).

Whatever, también la iba a agarrar contra mi jefa, pero como de ella depende la logística de la compra de la nueva lap, mejor me callo el hocico, pero haaa que de verdad a veces me dan ganas de pagarle a alguien que venga a decirle que no se pase de huevos, porque a veces usa la doctrina de "PORQUE ASÍ SE ME HINCHAN LOS HUEVOS PENDEJO!!!" y uno nomas no tiene como defenderse de tan arbitraria arma.


Mañana tengo examen de Métodos Cuantitativos y ando medio estresado con aquello de que lo de mi lap se pospondrá unas semanas (no se cuantas), y que una mujer le dió por moverme el tapete, no sé ni para donde voy a caer. Como que a veces necesito despertar y agarrar bien la onda de lo que tengo que hacer.

Sólo que no tan así...

Y a ver como chingaos paso esta semana...

P.d: Ale, me arrodillo ante tan deliciosas y bien conversadas madrugadas. Lamento las ojeras...


P.d2: Si te caigo mal, me vale un soberano PI-TO, pero gracias por hacerme importante.


P.d3: Pinche ipod, ya hasta lo sueño....


P.d4: De aquí a diciembre a Guanajuato, al DF y a Atotonilco el Alto... Como que se ve hard, no?

Arre pues...

Ponedle play a la Rola hijos míos...

Ahhh  que cosassssss!!! Aún a estas alturas ando tratando de organizar mis ideas y ver que pedo con mi mundito de chicle. Y con toda la razón del mundo pueden decir: "que pedo con este maricón?", pero ya saben, mis procesos de auto descubrimiento son eternos así que puedo decir con toda la libertad del mundo: NO ME ESTÉN JODIENDO. Porque en días recientes me dí cuenta de que:

• Te pueden hacer más daño hackeandote el FaceBook y metiéndote en pedos de carácter ético con tu gente, que obligandote a ser "la puta" de la población de reos de la cárcel de Guantánamo (hard).
  
• A veces (a veces, a veces, a veces, a veces) soy más inteligente, simpático, sensible, humano y humilde de lo que la mayoría de los hombres son. Y que  a largo plazo se verá reflejado en mis millones de fanáticas que tendré (ahá GOEEEEEI).
  
• Tener un blog con ya casi un año de edad, donde descargas la mitad de las pendejadas que tienes en la cabeza, y que poca gente lo lea, equivale a tener a Sasha Gray en tu cama y tu carecer de pene. Como para colgarse de la lámpara de la habitación.

Monumento de mujer, quién diría que es pornstar, te amo Sasha Gray!!!

• No soy ningún pendejo, pero de verdad que no hay mucha gente más olvidadiza que yo (gracias por devolverme mi celular Paola [gandalla])
  
• Las prótesis son necesarias para llevar una vida decente. Y con eso de que mi madre me tiró mis lentes de contacto al drenaje, y ahora ando teniendo que pedirle a la gente que me suban al colectivo... Aprendí...

 Y no me meteré en rodeos sentimentalistas porque ya me doy un chingo de hueva, pero hace unos días Lili me pregunto que si había alguien que me gustara en la nueva escuela. No se si haya estado mal dejar que un silencio contestara por mi, pero es patético si se ve desde un contexto de madurez emocional. Como sea, tengo esperanzas de estar con quien quiero antes de que acabe el año, y no precisamente porque ande necesitado de afecto, sino porque...    ...ando necesitado de afecto... 


Pero vamos, existen de crisis a crisis: 


 Como sea, estos son días muy buenos, independientemente de que el calor nos sofoca cual gas mostaza (pinche exagerado), he estado haciendo buenas amistades en la nueva escuela y ya no se extraña tanto a Jasso y  Jerickó. 

Le he confesado a Mariel que creo que soy intolerante, no homofóbico, ni racista, sino que de verdad, me enojo con mucha facilidad, hasta con gente que ni conozco y que vive en un país donde las cabras también van al mismo baño que uno. Neta, como hay chavos que hacen que tooooda la de por sí ya puteada reputación del genero masculino baje aún más. Me frustan gentes como ese perro tortero.


Y así finalizo las pendejas noticias en relación a mi y mis emotional shortcuts. Pendejo.




P.d: Me entero que Wolfmother viene a México y ya se acabaron los boletos... que eran gratis. De verdad merezco esta agonía? Mátenme, no sean ojetes!!!


P.d2:  Ya pedí mis lentes nuevos, en dos semanitas regr4eso al mundo de los visualmente activos :D


P.d3: Mapachín si consiguió boletos para Rammstein :( acaso ella los merece más que yo?).


P.d4: Cuando tengo novia, me llueven proposiciones indecorosas que rechazo por montones. Cuando estoy soltero, ni siquiera las doñas me voltean a ver :S


P.d5: GRACIAS POR LEER ESTE PINCHE BLOG PITERO :)

Ojalá se los coman los Alebrijes

"No we, la escuela está chingona, pero el top of mind, es el ambiente...", algo así le estaré contento en un rato más a Mariel, que ya por fin, la tengo de regreso (pfff) en tierras aztecas. ¿Me habrá traído mi pantaleta de alguna italiana que le pedí?  de verdad ya poco me importa, ya la quiero ver. 

Ok, fuera de mis mariconadas sentimentalistas, tocaré un tema que amo: La Criticonería.

El 31 de julio (creo), hubo un pequeño desfile en el cual participaron unas esculturas hechas de cartoncillo, y materiales ligeros y delicados, como maderitas varillas y huevadas así. Eran alebrijes. Según yo, los alebrijes son figuras hechas de cartón o de madera, pintadas de colores llamativos, y estas figuras hacen alusión a una metamorfosis de varías características, de varios animales. Aquí un ejemplo:

                                      Alebrije lagartijo, punk, mariposón, con 
                                    cola de serpiente/pato, esperando a Sandra 
                                           en las afueras de plaza Delta.

Y bueno, estos pinches bichos fueron inventados por un wey que se llama Pedro Linares López, en 1936, y hasta fechas recientes, se viene popularizando la idea. Una idea, y un arte (porque esto es arte, y quién diga que no, déjeme decirle que es un pendejo descomunal) que en lo personal a mi me gusta. Y me gusta mucho. 
No se supone que le deban de fascinar a todo mundo, a muchos puede causarles repulsión, a otros les dará miedo (maricas), pero al final es algo que se debe respetar.


Al finalizar el pequeño desfile (que hizo que muchos desquiciados enfermos como yo, llegasen tarde a su trabajo por el cierre de calzada de los arcos), colocaron las figuras en el camellón algunos en espacios entre arco y arco del Acueducto de Querétaro. La intención era que mientras ibas en tu auto, o por la banqueta (no por el puto camellón) fueras distrayéndote un rato con las bonitas y bien hechas figuras. con eso de que gobierno Municipal, se gasto 40/17 (En las oficinas administrativas, aún no deciden que número aventarle a los contribuyentes) millones de pesos en ponerle nuevas luces al acueducto, algo tenía que complementarlo, y a mi criterio, estos alebrijes van muy ad hoc con los tonos chillones de la nueva iluminación.


Todo hasta aquí bien.


Para mi sorpresa (la verdad no fue tan "sorpresa"), la bonita (naca) gente de mi interesante (aburrida) ciudad, no entendió bien el concepto de "adorno" y se fueron con la idea de que estas figuras, eran un premio/regalo, para su esparcimiento físico y recreativo. Iba yo muy contento en la camioneta con mi madre y con Cone, siendo casi las 8:30 de la noche del Martes de esta semana por calzada de los arcos, cuando vimos el camellón atestado de gente que iba a ver "sus nuevos juguetes". 
Niños que parecían no tener padres (ni tantita educación) usando las figuras como juegos de un vulgar Mc' Donalds. Un simio de más de 26 años posando atrás de un alebrije a modo de copulación, y esperando a que la pendeja de su zorra/novia/hermana-gorda le tomara una foto. Una señora subiendo a un bebé de no mas de 9 meses a la cabeza de un alebrije para que lo fotografiaran...


¿Es del 1 al 10 verdad?


¡¡¡¡¡HIJOS DE LA GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN PUTAAAAAAAAAAAA!!!!!


¡No mameeen! ¿Porque no te vas a fingir que te cojes a un pinche gorila maricón de mierda? ¡Puta vieja fodonga, páguele una guardería a su bebé, en vez de que lo suba a figuras de ornato! Y la neta ojalá me leyeran muchos Queretanos, y sobre todo los papás de esos escuincles malparidos. Ustedes, "Padres de Familia" que no ven por sus hijos (de la gran puta), ojalá se acuerden de su falta de atención hacia ellos cuando vayan a comprar una película porno y su hija sea la protagonista de una orgía zoofílica, o cuando su hijo sea el maricón más culo flojo de su colonia pitera.


¿Enojado? No. Estoy emputadísimo. Quiero que algún ente divino venga y me explique, el porque de nuestro actuar. ¿Esto pasa en Europa o en Japón? Lo dudo mucho. La mayoría se queja que el Mexicano promedio tiene una vida de la verga, y  a todos se nos hace fácil levantar el dedo índice (píquenselo pinches nacos) y señalar a otro. "Mi abuelita falleció porque en el IMSS todos son unos incompetentes burócratas". -Caso uno- Te para el tránsito, y te va a multar le ofreces varo, te deja ir: "Pinches autoridades corruptas" (le acabas de ofrecer dinero pendejoooo) -Caso dos- El tránsito te multa pese a tus chantajes mierderos por querer comprarle su trabajo: "Pinche naco, yo le pago la comida a sus hijos con mis impuestos".


¿De verdad mis hijos tendrán que vivir en otro país, para que crezcan lejos de la mierda que somos nosotros como sociedad? Y ahorita me pongo a pensar que de verdad tenemos la vida "de verga" que merecemos. Si como sociedad (suciedad) y como individuos, no buscamos el bienestar colectivo (y ni se rían pendejos, no es misa) les juro por mis hijitos crudos, que a este país se lo va a terminar llevando doña chingada.

Y bueno, después de hacer tanto coraje, me largo. Se que esta entrada no le gustará a nadie. Pero me vale pito. 




P.d: Gracias por el grupo tan chingón que me toco. Ahora chico UAQ.


P.d2: Confesar que se extraña a una "ex" refleja una personalidad patética y desvalorizada. Soy patético y desvalorizado.


P.d3: Cuando te cierran una avenida importante y hay un chorizo laaaargo de autos avanzando a vuelta de rueda, a eso se le llama "Tránsito", no "Tráfico". El trafico es lo que hace conmigo mi Chulo (¿quién es tu chulo perra?)


P.d4: Se vienen un buen de amistades poca madre. Las veo venir...


P.d5: Yo no puse de moda la patanería, esa existe desde hace un chingo, pero yo le vine a dar un toque agradable.


P.d6: "PUIT"...

Abrázame, de verdad, lo necesito

Tengo el presentimiento de que lo que viene de aquí en adelante será mejor que lo que ha pasado. Esta frase se oye (lee) un poco refrita, y muchos podrán decir que esa filosofía está basada en el querer/hacer de cada uno. Pero hoy, yo, quiero presentir que todo lo malo disminuirá (porque la verdad, que pinche flojera da la vida sin esa pimienta que llamamos mala suerte), y lo bueno se mantendrá, y en el mejor de los casos, aumentará.

No he ido ni iré con una tarotista o algo símil, porque no creo en esas cosas, pienso que hay mejores cosas en las cuales se puede despilfarrar el dinero (ejemplo: un puto pájaro de mierda que te cobra toda tu quincena por sacar unos papelitos de una caja, para que tú quedes como un imbécil/buen hermano-imbécil), así que mi actitud positiva no se puede atribuir a nada que no sea esta familia (que no lo parece, pero que lo es) que amo, y a toda la bola de individuos que permiten que yo me apoye en ellos, y ellos confían en mí para ser su pilar.

En días recientes aprendí que uno no puede estar atado a una amistad, porque la amistad es una persona, que se mueve, piensa, folla (siempre y cuando no sea con uno mismo), actúa y duerme diferente que yo. Y un claro ejemplo de esto es que he logrado admitir y procesar (a dos semanas de haberme abandonado, y a dos semanas de volverla a soportar) que Mariel, puede ser mi mejor amiga, pero no mi siamés. Y para ser honesto, creo que no le he dado su lugar a mis otras amistades más importantes, que anotaré a continuación:

*Mariel
*Adriana
*Sarah
*Jasso
*Luca
*Melissa
*mi hija Alejandra (mujeres, no he estado casado ni tengo hijos, simplemente es un sub-papel)
*Sofía
*Jerickó
*Abdiel y Paola (estos van en paquete)
*mi hermana María José y Jimena

Y anden vengan a decirme: “ash que ojete eres, ¿por qué no me incluiste a mi?”, para que pueda decirles que aún no tienen el nivel de relevancia y porque no se lo han ganado. Anyway, que les valga pito.
Cada uno de ellos ha hecho una labor muy importante como amigo en mi vida, mas sin embargo ninguno de ellos está obligado a quedarse conmigo por el resto de mi vida, ni yo con ellos el resto de la suya. Todo viene a encajar cuando ambas personas deciden por un común acuerdo (que nunca se lleva a cabo de manera oficial) que se quedarán el resto de sus vidas uno con el otro.

Lamentablemente no siempre es así, y de esto nos damos cuenta, cuando tenemos que eliminar a la ex de FaceBook, porque nos damos cuenta que aún seguimos sintiendo cosas por ella (¿Qué cosas? No tengo ni la menor puta idea), o que aquellos “amigos” con los que imaginábamos días y días de campamentos no son más que…  pff ni a vecinos llegan…

Aquí no hay cierre de ciclos, sino que más bien, me doy cuenta de cómo funcionan ciertas cosas de las cuales no conocía nada. Sigo sin cerrarme, si me saludan saludaré, si me invitan un café yo invitaré el postre. Al final de cuentas soy un patán, pero un patán buena onda ¿no ale?

Changing the subject.

A todos aquellos que hoy domingo 1 de agosto de 2010, están súper felices con sus parejas. Aquellos a los que las cosas como un atardecer sin nubes en un día fresco, tomados de la mano con su alguien especial, le son constantes en su vida. A todos los que tienen la fortuna y la dicha de poderse desvelar mandándose mensajes de texto con esa persona especial, mientras están tirados en la cama esperando que su móvil suene con la leyenda de “new message”. A todos los que pueden ponerse de acuerdo con su chic@ para salir de cine, o a caminar por la ciudad, o ir a ver los alebrijes (no vayan a verlos) que están en los arcos. A todos aquellos que tienen en quien pensar cuando sus ojos se abren por la mañana y cuando regresan al sueño, por la noche. A todos aquellos que un beso, dado en sus labios entreabiertos, mientras sus manos escarcean en la piel de su pareja, cuando un sol tibio los observa amándose, y entregando un sentimiento más puro que la sonrisa de un bebé… LOS ODIO!!! CHINGEN A SU MADRE BOLA DE MALPARIDOS OJALA SE MUERAN EN PAREJITA LOS ODIOOOO!!!!   JAMÁS LOS ENVIDIARÉ!!! JAMAAAAS DESEARÉ LO QUE USTEDES TIENEN!!!!  (Sollozo en mi charco de soledad [snif snif])

                                                 Ya.no.me.desmoron...hggggrrrhhhh buaaaaaajajajajajajajaja

P.d: Extraño la historia de Cane y Azafrán, la extraño de huevos, pero el mundo gira, pasan cosas y las circunstancia se vuelven nuestras victimarias.

P.d2: No existe una mujer, guapa, atractiva, sencilla, simpática, humilde, divertida, carismática, soltera y que yo le guste sobre la faz de la tierra. Apuesto mi otra virginidad…

P.d3: 10 días y regresa Mariel!!! ¿Qué? ¿Pensaban que no era coodependiente?

P.d4: Inception (“Orígenes” pa’ la raza), la última obra de Christoper Nolan, ya está en el cine, y marcará tendencia como en su momento lo hozo Casablanca, Star Wars, Matrix etc. Si no van al cine (a cualquier cine, nadie me está pagando este anuncio) a verla, quedarán como unos tontos.

P.d5: HEEEEEE!!!!! Ya tengo 10 seguidores!!!!!! Gracias LOLA!! Blog K  (500,000 visitors) voy a por ti (con tono de doblaje español).

 P.d6: ogan la rola, no sean hu8evones, solo denle play. Me esfuerzo en buscarles cosas buenas. Y comenten, anímese...

Mr. absurdo y señorita trauma

Estoooooooooy experimentando una serie de sensaciones, emociones, y sentimientos bien cabrona, de hecho, si este pedo fuese mucho menos abstracto y más tangible, segurito que Cinépolis, lo vendería como MEGAPAQUETEVIPROLLERSENSE, y el caso, es que hace un momento decidí revivir mí ya putrefacto hi5 para localizar el nombre de una canción, y de ahí, por mero morbo me volé a los comments viejísimos, los hay desde Bety, hasta Adry, un chingo, de todos. Me di cuenta también de que siempre he tenido más amigas que amigos, y nunca me había incomodado el hecho, a decir verdad sigue sin incomodarme, prefiero estar rodeado de escotes que de pedos y olor a axilas. Pero a veces se echa de menos a algún varón al cual poderle contar las cosas más vulgares.

Regreso al meollo del asunto. Del hi5, empecé a hacer compilación de imágenes, y comentarios, y de ahí me pase a las fotos que tengo en la compu, y de ahí a los del FaceBook, y de ahí, hice una extensa revisión de lo que yo percibo que la gente percibe de mi (no, no es un trabalenguas, y si no entienden…) y resultó que llegue a la anestésica conclusión de que la mayoría de mis amistades no me consideran como un personaje permanente en sus vidas. Vamos, lo dejare un poco más claro, soy como el amigo “consolador” (iep, ese que usan ellas) o cortina. ¿Qué quiere decir esto? Que creo que mucha gente no me siente fundamental en su vida, que si se me aprecia, pero que en determinado play case pueden dejar de intercambiar diálogos/agarradas de nalga/consejos/experiencias conmigo sin marcar inestabilidad en sus vidas.

Vamos, no quiero que le gente recién me conozca, se tatúe mi nombre en sus genitales y digan que soy lo máximo que les he pasado (estoy en una plaza, y las mujeres que están sentadas a mi izquierda, están hablando [gritando] de lo mucho que han mejorado/empeorado yendo a sus sesiones de Neuróticos Anónimos. Tengo miedo, ahorita sin que se den cuenta cambio de banquita) sino que…. ¡¡¡Chinga!!! Ya se me fue el pedo.

Quisiera anexar a mi análisis (hecho con el profesionalismo que tiene un camionero para tratar a una mujer) expresado arriba, que también tengo la idea de que muchas personas me consideran un sumiso pendejete, y señores, lo único cierto en eso es mi pendejismo level 8 billion, pero sumiso, ni con mi madre, y ella lo puede corroborar (¿verdad mamita?). Así, que si alguien piensa que soy una persona a la que tienen segura para el resto de sus vidas, vayan, compren unas Sabritas adobadas o limón, y siéntense (no albur) en la banqueta a ver cómo le van a hacer para conseguirse a un gordo copa DD (doble d) tan buena onda y poca madre y piola, y chingón como yo (como nadie le da de comer a mi ego, lo hago yo mismo, en este mediocre blog (patético ¿y que?).

De cualquier modo, este tema es tan relevante como la Asamblea Federal para la Manutención de caminos con Hojarasca del Reino Unido (¿de dónde saco tanta mamada?), así que pueden pasar de largo. Al final suspiré bastante con eso de resucitar al hi5. Pinche hi5 puñetas.

Y si eso no fuese suficiente, las cosas tan absurdas como una pijama hecha de madera con el logo de los cereales Quaker me atormentan y me abordan por todos lados. Anoche soñé con mi madre. Habrá gente que no lo sepa. Se llama Alba Lorena. Tiene cuarenta y tantos años (no hay de que vieja). Y fue de ese tipo de madres que supieron sacar su ingenio cuando en la infancia se trataba de reprender algún mal comportamiento. De hecho el sueño que experimenté, tiene que ver con esa capacidad tan chingona que “tenía” para hacernos pagar (¿verdad que suena medio sádico?). Ya en alguna entrada anterior relaté un poco de lo que era vivir con ella en casa.

Anoche soñé-recordé algunos de esos pasajes.

En alguna ocasión, ella había salido a realizar algunas actividades relacionadas con el magisterio y unos papeleos de carácter sindical (la señora es educadora) en día sábado  (si mamá, que esa te la crea mi abuela). Éramos niños, y era sábado y estábamos solos, y la casa tenía el desmadre aún vigente del viernes de la noche. ¡Era sábado por dios! Los sábados los chavitos se levantan en pijama, van a la cocina, toman el cereal y unos dos litros de leche y se largan a sentar frente a la tv que en este caso estaba en la cueva del lobo (la habitación de madre) a ver a  Cartoon Network, o Nickelodeon (esos canales eran buenísimos en mis épocas, y hoy ya parecen pinches chicles sabor sandia-guayaba-vinagre-plástico-uva fosforescente, para niños índigo).

Obviamente los trastes, trapear, tender las camas, sacar a Jimena que se había quedado atrapada bajo una avalancha de un acumulado de 2 semanas de ropa sucia, la lavadora que parecía estar poseída por el espíritu satánico de algún bailarín de Rumba (es que la ropa no se repartía bien en la tinarja y se movía a hacia todos lados) y las puertas que se azotaban por estar mal cerradas (pinche aire desmadroso) pasaban a segundo plano.

Éramos felices. Bananas en pijamas, el conejo Nesquik en nuestros tazones y nosotros era lo único que importaba. Por hoooooras. Pero como las cosas bellas no duran para siempre, nuestra felicidad se desvanecía al compás del sonido del motor cuatro cilindros del Chevito de mama estacionándose frente a la casa (podíamos distinguir el motor de nuestro auto dentro de la casa, con una televisión a volumen 23 y a 22 metros de distancia. No es mamada, nos curtimos chingón).

Como es lógico, entrabamos en pánico y corríamos cual cucarachas espantadas al prenderse la luz, buscando algún lugar donde protegernos. Hasta llegábamos a hacer más estupideces en nuestra carrera de hacer ver la casa un poco más habitable antes de que entrara mi madre, como chocar de frente uno con otro y tirar la leche. Los humanos somos estúpidos cuando sentimos miedo. Como estábamos en “asshole mode” no hacíamos nada, y mi madre llegaba directito a hacernos bailar de puntitas con sus chingadazos marca Black & Decker (no se me ocurrió otra marca de más calidad. Así de chingones eran sus madrazos) y se la apañaba para ser creativa: si el cinturón negro (me acabo de orinar del miedo de tan solo acordarme de él) estaba muy lejos, usaba nuestros propios cinturones.
Así es, nos quitaba nuestro accesorio vital para mantener nuestros pantalones arriba en esos momentos tan críticos, con los cuales nos azotaba las nalgas, espalda, brazos, dedos y cualquier otra parte de nuestro vulnerable cuerpo. Cabe aclarar que no era prudente correr mientras se estaban chingando a alguien porque eso representaba deslealtad a nuestra misma hermandad y merecía un extra a los chingadazos.
A la única estúpida a la que le servía su válvula reguladora del sentido de la supervivencia era a María José. A ella le valía madres ser desleal, le valía madres que nosotros, en nuestra autoexiliación postchingadazos, no le habláramos. Ella corría, corría de la manera más inteligente, de la manera que no nos atrevíamos de practicar Frenada, Jimena o yo. Corría y se escondía como si la integridad de sus nalgas dependiese de ello (…) lástima que nosotros nunca aprendimos de ella.

Así era en esa época, y con el tiempo fuimos siendo más hábiles, al grado de llegar a superar las mismísimas técnicas de la señora Alba. Por ejemplo, cuando llegaba, poníamos la televisión en el canal y el volumen que ella había dejado (así de chingona era mi madre, pero la superamos) pasábamos un trapo húmedo, previamente guardado en el congelador, sobre la superficie de la televisión para disminuir el calor de esta misma (con el tiempo ella mejoró la técnica revisando no la temperatura de la tele, sino la ausencia de polvo sobre ella y si estaba limpia… ese día tocaba “nalgasrojas”), los trastes eran apilados sobre el escurridor sucios (ella era feliz con ver el escurridor lleno, ni siquiera los revisaba, ya después de que se fuera a su habitación, los regresábamos a lavarlos de uno por uno). Las camas era algo sencillo, toda sabana, cobija, etc., era echa bola y escondido bajo la cama misma o en el bote de planchar o en el ropero, se estiraba la colcha, se ponía la almohada y listo, te ahorrabas 72 segundos de valiosísimo tiempo, la trapeada era algo similar a los trastes, etc.

Ahora que lo pienso, va a estar muy cabrón que mis hijos (cuando los tenga) me vean la cara de pendejo.

P.d: Estoy empezando a valorar la soledad, ya no me deprimo ni me ahogo en un litro de helado de chocolate (i miss you icecream)

P.d2: No he leído a Poly en un chingo de tiempo, ya hasta se me está olvidando si es niño o niña.

P.d3: Mi madre me dijo que me veía mejor con barba. Me saqué de onda bien cabrón. Ahora estoy esperando que una mujer con copa C y nalgas de oro venga y me diga que me veo mejor gordo.

P.d4: Con la que me dijeron que me iban a dejar encargado ni sus luces, cuando regresen y vean el desmadre que hice… MWAJAJAJAJA 

De palomillas y despedidas largas...

Estos días ha estado lloviendo un putamadral, osea, un chingo, osea, que mi casa, en cualquier pinche rato se la lleva el agua y nos lleva de tour por el río de Querétaro. Eso no es lo peor. Lo peor, es que estos días (esta frasecita va a terminar de partirme el orto) han sido, no buenos. Y es así, porque “malos” también ya da hueva. Gente valiosa para gente que es valiosa para mí, se ha adelantado en este ciclo el cual irrespetuosamente llamamos vida. A madre le han detectado otro tumor puñetas, a lo que procede otra operación (coincido con Jimena de que esto es puuuuro karma por bloquearnos las peticiones a los verdaderos reyes magos).

Y bueno, que decir de Poly que se me va a un pedazo de bota al sur de Europa, y aunque ella (y su madre, y Cess, y Male, y el pulpo Paul) digan que va a regresar, me temo que ella haga tanta química con tierra mediterránea que haga cualquier cosa para quedarse allá -neta wey?!! ¿¿MAMÁ?? ¿¿¿TÚ???!- y no vuelva a ver a una de mis mejores “bad influences” y en estos días están muy escazas. Según me van a dejar encargado con Cess (si aha, claro…).

Y vamos a sumarle que ando triste porque, (quizás no deba decirlo aquí, pero… chinga, ¡¡¡si este es mi diario!!!) Vallejo y yo, pues “hemos” decidido ir por distintos caminos a partir de ahora. Y todo mundo pensará que fue porque no hubo química o los problemas que teníamos nos terminaron por aplastar. Pero que irónico que no fuese así, que irónico que dos personas que se aman, y que se sienten felices y cómodas, una con la otra, sean separadas por circunstancias ajenas a ellas. A su madre le profeso un respeto ejemplar, pero a partir de ahora, ya no le admiro como antes.

Y vuelvo a releer todo lo que llevo escrito, y siento que un psicópata depresivo escribe estas líneas, pero no es así (¡¡¡no estén chingándome!!!), no soy un P-D, sólo soy alguien que ha recibido muchas malas nuevas en un lapso corto de tiempo. Y esto inevitablemente me traslada a un lugar donde tengo miedo. No es un lugar físico, ni tangible, ni siquiera tiene un nombre. Simplemente es un lugar donde me da miedo. No me gusta ese miedo como los que si me gustan.

Por ejemplo, disfruto mucho el miedo a las películas de terror. Me gusta estar en el cine (preferiblemente solo, sin acompañantes que se mofen de mi cara de angustia al ver que el que está en pantalla, definitivamente morirá de una manera “desangradoramente” terrible), y gritar cuando pasa algo previsible. Si, lo sé, es pendejísimo pagar $49.00 para irse al cine joderse el sistema nervioso por puro gusto, pero vamos, ya no me acuerdo de cuantas veces me han confirmado mi pendejismo, así que me vale madres, y al final lo disfruto y ya.

Tengo muchas fobias, como por ejemplo a las cucarachas. Si, esos putos bichejos que cuando los pisas crujen como un ruffle ¿Sabritas? (gracias Pau) y las que van con huevecillos se despanzurran cual acné gigante de adolecente (saludos a la frente de mi hermana Fernanda y a la de mi hermana María José ya sus respectivas colonias de barritos). Neta, porque DIOS (prometo no citarlo tanto en esta entrada) creó a semejante bicho, si el wey vive de la chingada, entre drenajes, bajo el suelo, comiendo basura y desperdicios, y lo peor de todo, cuando encendemos la luz de una habitación, se ven tan idiotas dando vueltas y corriendo como pendejas para buscar una “zona segura” como lo puede ser la suela de un zapato, o una escoba (yo haría exactamente lo mismo) y terminamos burlándonos de ellas (cuando nos carguemos a la humanidad con alguna bomba nuclear con clavos y alacranes de fragmentación, a ver quién se burla de quién). El asunto, es que en más de una ocasión, una cucaracha me hizo quedar muy mal. Como cuando una me camina cerca del hombro, y yo pongo una cara de “me voy a morir”, y me contorsiono más cabrón que los mismos chinos del Cirque du´Solei, mientras ruedo por las escaleras del recibidor y me pongo en actitud defensiva (grito como víctima de las manos de King Kong y sufro como Precious, y de vez en cuando se me humedecen los ojos).
Así de mal me puede poner una cucaracha.

Hay otras personas como Mariel y Ceci, a las que una de las peores cosas que les puede suceder en la vida (independientemente de que unos mecánicos encuentren tus pantaletas al momento de lavar tu auto y/o tener tanto alcohol en la sangre que es posible caerse en las escaleras del antro en tándem con una de tus amigas, frente a dos chicos que no saben si reír, o auxiliar) es que en plena charla social, una palomilla decida copular en tu planchado y liso cabello negro.

                                     Mirala, si hasta de lejos se le ve las intenciones pervertidas.





De hecho, este tipo de incidentes (palomilla revoloteando en el cabello, cucaracha haciéndome descubrir mi obscena flexibilidad) suelen ser dobles, ya que por un lado, un puto animalejo te ha metido (lean seguido) un susto de proporciones apocalípticas, y por el otro, pierdes glamour, y porte frente a las personas que te han visto hacer tu espectáculo digno de ser subido a YouTube.

Y también tenemos a las personas que les “paniquean” los roedores. Tenemos como ejemplo a la madre de Luca, que en una ocasión rompió el record de salto de altura (y alguna que otra vajilla) sin tomar vuelo cuando un pequeño ratón de campo (si, de esos que dan ternura) le corrió el derbi entre los pies a la señora, que como por obra del henkidama con las puras pantorrillas dio semejante salto, que lo único que pudimos hacer Luca y yo (por orden de repetición) fue también saltar y subirnos a una silla y a la barra de la cocina respectivamente. Luego, nos dimos cuenta que saltamos in saber el porqué. En fin, no nos da vergüenza ser así de idiotas.

Caray... después de esto, me vuelve el sentimiento... que marica soy. Marica por extrañar a alguien que se va un puñetero mes. Marica por no sentirme bien sin saber de Mapachín, ni de Mel, y ni de Azafrán. MARICA!! Un gran MARICA :(

ESTE MARICA SE DESPIDE :(


P.d: hoy viernes 9 de julio, Mariel Medrano se va a Italia y no sé si volverá, do re mi, fa sol la, no sé si volverá...


P.d2: Hoy no habrá rola, en vez de eso, un video de "Delafé" que me ha puesto de buenas el día de hoy, y que espero repita su poder de buena vibra sobre ustedes.


P.d3: Vallejo y yo, estamos de algún modo “bien”, por asi decirlo, creo que saldrán cosas buenas de esto.


P.d4: Me siento como un completo idiota por no atreverme a buscar a las niñas Vega Álvarez y a Godoy…


P.d5: Tendré un cochino Cuyo!!! Thanks Ady :D

Que se mueran los emo's

Esto va para todos: si no son felices, no hagan infelices a los demás.


Todos los días me levanto temprano, para salir a romperle la madre al mundo, trato de ser una persona feliz, los que me conocen pueden apostar un huevo o una boob a que soy una persona que trata de no enojarse, que hace bromas, que le gusta reírse y hacer reír a los demás.
En casa, soy el pendejo que hace reír a mis mujercitas, (salvo Fernanda) y eso me fascina. Me gusta mucho ver que puedo robar carcajadas con comentarios/acciones tan absurdas como mariconear con los novios/amigos de mis hermanas o fantasear con cuestiones poco éticas en las que se ve dañada mi integridad como persona.

En fin, el caso es que cuando salgo de casa, siempre trato de asumir una actitud súper alegre, abro los ojos y trato de encontrarle lo chido a todo lo que puedo ver, vamos, hasta me he reído de un idiota que chocó con el de enfrente porque se le metió un escote a el ojo.
Cuando voy caminando trato de sonreírle a la gente. Y no, no soy gay ni me quiero acostar con todas las mujeres […] simplemente, creo que el hecho de que alguien me sonría me va a levantar el ánimo y me va a mejorar el día.

Pero por lo menos aquí en Querétaro la gente es más tosca que una jodida piedra. Parece tener la jeta llena de cera derretida, y sea cual sea la cantidad de sonrisas y caras amables que les presentes, parece que les es físicamente imposible esbozar una sonrisa. Esto lo analicé el día de hoy, cuando de camino a la oficina, le sonreí a 28 personas, de las cuales 6 se me quedaron viendo raro, 4 me agredieron verbalmente, incluso uno de ellos fue original (“tú también me gustas marica…”), una señora que llevaba dos bolsas de mandado descomunalmente enormes (y la neta que se veían bien pesadas) no sé como putas hizo para levantar su regordeta manita (la cual ya se veía medio morada) para pintarme dedo el cual a diferencia del resto de su mano, se veía muy contento, algo más o menos así:



Un taxista me hizo la seña de amor y paz. 15 personas me ignoraron por completo como si fuese vendedor de discos chafas o boteador para la casa del niño drogo en rehabilitación “Sta. María del talco” y solo una niña como de 7 años me devolvió la sonrisa (parecía hija de una de las que me ignoró).

Y todo esto me hace pensar (Y NO, NO LES PRESUMO), la neta, ¿acaso la gente tiene una vida tan mierda que no le dan ganas de ser felices? ¿de verdad odian tanto la vida que les tocó?

Yo creo que si.

Yo creo que todos son infelices, que se les olvida que tienen hijos, y que tiene casa, que tienen ropa de imitación (tus cinco minutos de fama “tú también me gustas marica”), tienen vida, tienen la oportunidad de sentir en la planta de sus pies el suelo que los ve caminar. Quizá tengan esposa, o novia, algunos tendrán empleo, otros quizá no. Pero vamos, ¿hoy todos despertaron no? Eso es ganancia señores, y no, no se espanten, no me iré por el lado religioso, simplemente que vamos si no le pueden sonreír al cielo porque creen que se verían muy imbéciles (de hecho se verían así si lo hiciesen), por lo menos, devuelvan la sonrisa a ese desconocido que les sonríe a ustedes con la intención de hacerles sentir bien. Den las gracias al recibir el cambio del taxista, deséenle buen día al señor que les preparó su jugo de naranja. Traten de tener un vida que no les de asco o vergüenza. Sí, yo soy Oscar Arturo Lerma Estrada y le sonrío a la gente POR QUE ME GUSTA HACERLO.
Si de plano creen que la idea es estúpida o infantil, y de plano quieren seguir siendo miserablemente comunes y tetos deprimentes, existe una amplia variedad de soluciones para ustedes:

*soga en el cuello.
*perforarse la cabeza con una 9mm. ó un taladro.
*merendarse un pan tostado con queso Philadephia con arsénico.
*volar por unos segundos mientras se avientan de la torre Médica TEC 100 y se despanzurran en el bonito estacionamiento que tienen estos.
*arrojarse frente alguna ruta de transmetro (estas son de las más efectivas por la velocidad a la que van).
*escupirle en la cara a algún lidercillo de la MS-13 (mara salvatrucha pa’ los desentendidos).

Si, digo, si no les gusta su vida, acaben con ella, la neta no nos interesa tanto como muchas personas quieren hacérselos creer. El mundo está muy atiborrado, y francamente la gente de este tipo sobra. Ha! Y no me hago el pendejo, la palabra concreta es: SUICIDARSE.

Así ustedes ya no tienen que lidiar con su miserable vida y la gente que le gusta ser feliz no tiene que lidiar con ustedes.

Neta, no sean “emo’s”, dan weba. El mundo es bien chido. Cómanselo, es de ustedes.





Felices vacaciones huevones :D


P.d: Pinche piedra, casi me hacías tropezar de nuevo…

P.d2: No es que me ponga apocalíptico, pero creo que si voy a extrañar a Poly. Ni siquiera quiero que llegue el día de su despedida. Fuck you Italy.

P.d3: Godoy, de verdad, estoy preocupado por ti, por favor, si puedes, aunque sea mandar un mensajito de que estás bien, hazlo. Me está poniendo mal el no saberte bien.

P.d4: Eso pasa por acomedido. Neta, algunas mujeres se pasan de huevos. Yo por eso me quedo con la mía ¿verdad Vallejo? <3

P.d5: Jasso, te aviso amigo (ex-amigo) que quedas expulsado del género masculino. No creas que tu nuevo trabajo en Victoria’s Secret tiene que ver algo en esta decisión, simplemente el resto de nosotros, te odiamos.

P.d6: Comenten, no sean maricas :D

P.d7: La rola que siempre pongo hasta arriba es para que la escuchen mientras leen la entrada, no para que la ignoren. Con lo que me esfuerzo en buscarles buensa música :'( Malagradecidos.

Que cosas...

Ya tenía mucho sin escribir, más de dos semanas, y es que entre la acumulación de trabajo, el calor, las crisis emocionales, la odiosa euforia generada por la copa mundial de 11 idiotas contra 11 pendejos pateando una pelota, el abandono de algunas personas, y las malas noticias, lo último de lo que tengo ganas, es de postear algo en este blog, que ya tiene su constante clientela.

Seré franco: estos no han sido días buenos.

La acumulación del trabajo en verdad son problemas con los directivos de contabilidad y de licencias, y en editorial, no me dejan de joder, con que auxilie a mis compañeros con su trabajo. Parece que ellos son pendejos, y yo el salvador de los pendejos. Me molesta que quieran atribuirme sus errores (estupiimbecipendejadas) solo por el hecho de que aún están en capacitación. Me pagan por realizar el trabajo de auxiliar administrativo, no por capacitar. Y si el pendejo, imbécil, mal parido y bien calvo Lic. Rodrigo Uribe, lee esto, sepa usted que esto lo estoy escribiendo bajo los efectos del alcohol, prozac, setralina, y varias barritas de silicón ingeridas. Lo quiero mucho (idiota).

El calor. Pues que puedo decir del calor. De verdad que no tengo más que desearles que se fundan en lava volcánica con polvos de Tang de mandarina, a todos los malditos cabrones (me incluyo, solo un poco), que han colaborado a que hoy estemos batallando tanto con este calor. El pasto de mi casa se está poniéndose de un padrísimo color amarillo quemado, las plantas de madre, están muriendo una a una, sin que el regarlas, y ponerlas a la sombra pueda hacer algo para evitarlo. Sudo, como tamal recién sacado de la olla, y por favor, absténganse de hacer bromas entre la similitud que hay entre un tamal amarrado incorrectamente y mi rolliza figura.

Las crisis emocionales, han pegado fuerte. Pero más que crisis, son problemas de una inseguridad que existe en mí desde hace muchos años, y que independientemente de tener el apoyo de muchas personas, no he logrado erradicar. Mucha gente me insiste con la idea de que la relación que hay entre Claudia y yo, no tiene mucho futuro, y bueno, nunca he admitido que esas ideas tengan razón, pero vamos, digo, yo nunca pienso a futuro mis relaciones sentimentales, no busco matrimonio en Claudia, realmente no busco nada en específico en ella. Y quizá sea la ausencia de perspectiva futura la que me hace pasármela tan bien con ella, riéndonos, enojándonos, desconfiando, y de algún modo, aprendiendo a conocernos. Y creo de verdad, que independientemente del mal parido de Sergio (mira hasta donde entras hijo de puta. Bienvenido a mi blog) ella y yo, de algún modo sabemos complementarnos. Y lo hacemos bastante bien. Seguiré tratando de romperle su madre a mi inseguridad. Claudia tendrá que ayudar en ello.

Bien. Ya empezó el mundial. México no ha perdido ningún partido (creo). Hammmm, han metido goles. Ehh, el mundial es en Sudáfrica y…. son 11 jugadores por equipo, y…. y… ehmm… un tipo con un pito (silbato, para los que gusten reírse de simplezas) lo hace sonar cuando algo no le gusta, y mmmm presume sus tarjetas de colores. Y creo que es todo lo que sé respecto al mundial de futbol. Realmente ruego a la divinidad del automovilismo (deporte de verdad), que México pierda ya de una maldita vez para que los descalifiquen, y todo vuelva a la normalidad (neta, que las balas, el tránsito que nos hace ver como fila de hormiguitas, las jetas de “i hate my fucking life”, la corrupción y nacos tirando basura, es nuestra jodida normalidad. Apuesto a que sobrevivimos junto a las cucarachas cuando el Apocalipsis).

Paulina y Melissa son hermanas, una es mi amiga, la otra es ex novia, con tintes a ser de esas personitas indefinibles, pero importantes en mi vida. A ambas las quiero, a una más que a la otra, de hecho gracias a ellas, empecé a conocer el DF como lo conozco hoy, en todo su máximo, asqueroso, delictivo, y contaminado esplendor. A ambas les debo un chingo de buenos ratos, y parte de historia de mi vida. Uno al conocerlas, lo primero que se le viene a la mente es “anda!!, los hippies y los vampiros pueden ser hermanos”, después, con el tiempo, al seguir tratándolas, uno piensa “en el DF aún se producen personas valiosas…”. Su madre, la señora Cecilia, al principio, hacía que tuviera que controlar mis esfínteres. Ya sabes, es de esas suegras, que te ve a los ojos, y te hace dudar si de verdad te consideras un hombre o aún in infante pendejete que se besa con su hija. También, con el tiempo, me di cuenta que es una señora, normal, con muchas similitudes a mi madre, ambas luchonas, ambas sacan la casa y los hijos adelante, ambas felices con su vida, ambas, golpeadoras de hijos, y ambas, mujeres con las que puedes entablar charlas que siempre añoras. El señor Hugo, es el papá de Paulina y Melissa, señor esposo de la señora Cecilia. De él no se mucho, nunca tuve el gusto de intimar más con él, yo nunca le caí bien, porque era el que podía pervertir de su hija. Pero yo admiraba algunas de las pocas cosas que me contaban de él, otras no tantas, al final un ser humano que trajo a este mundo a 4 hijos, y que bien o mal ellos son lo que son hoy, mucho en parte a él. El señor Hugo, hoy padece de cuestiones de salud, son cosas graves, pero que con el apoyo médico, familiar, y que con oración (si, yo no creo mucho en eso, pero quienes crean, les pido oren por el). Este señor, es un hombre al que le falta muchas cosas que vivir a lado de su esposa y de sus hijos y sus nietos, es un señor del que se necesita aquí, hoy en este mundo. Desde este pequeño y breve espacio, se les manda todo el apoyo y fuerza que puede necesitarse. Paulina, Melissa, señora Cecilia, Sandra y Hugo: FUERZA, AMOR Y UNIÓN


P.d: Life is not measured by the time you breathe, but by those moments that leave you breathless.

P.d2: Cielo, gracias por la lluvia de hoy…

P.d3: La falta que me hace llevarte por ese pastel de chocolate. Que cabrón es el tiempo.

P.d4: Como quieres que te escriba si nunca te conectas al puñetero Messenger :s ?

P.d5: Este blog se cambia de ropas!!!