Me Quejo "Los inícios"

Me cuesta mucho trabajo encajar con la gente. Más de una persona cercana a mis circulos afectuosos más profundos me ha dicho que es porque me quejo mucho. Y sí, sí me quejo mucho, pero anden bastardos, atrévanse a señalarme a sabiendas que ustedes se quejan igual o más que yo. ¡Los reto! Mejor no.

Como sea, no voy a discutir mi "quejumbrosidad" level mil billones en este momento. Ni en ningún otro. Pero lo que sí voy a hacer es quejarme. Ahá. Haré eso para lo que Dios me mandó a este mundo. Hablar mal de todo lo que no quiero, no me gusta, no encajo y no coincido, sea legal, obligtorio, cultural, etc.

Siempre me han dicho que los Jalicienses son Mexicanos un tanto distintos al resto de la perrada nacional. Vamos, tienen gancitos mojados con carne adentro (tortas ahogadas); sus mujeres suelen ser las más eróticamente bellas del país; hablan chistosamente genial y son los creadores del Tejuino (bebida refrescante hecha a base de maíz, caña, nieve de limón y así. Comes y bebes por 15 pesos). Suena genial ¿no? El problema es que sí es genial, pero choca absurdamente cuando llegas a este lugar y encuentras gente que realmente encaja mejor el la descripcción de un Godínez defeño, que en la de un tapatío "originals".

"¡Oscar! No juzgues a todos por sólo unos cuantos." Váyanse al chosto, digo yo. He estado dos días en esta semana en este lugar y las veintitantas personas con las que he tenido contacto son, mmmm, inadecuadas para mantener la armonía interior. No generalizaría si una de esas veintitantas personas hubiese actuado diferente, pero no lo hizo. Todas son exactamente iguales salvo variaciones en las tetas, el sexo, la posisión económica y tallas. No me ampliaré a contarles cada una de las malas experiencias que me hicieron pasar, porque a) no las van a leer; b)no me va a dar tiempo de escribirlas y c) si me diera tiempo, no encuentro el modo de evitarme la hueva de hacerlo, así que se los resumiré en unos breves casos de lo que SUFRÍ (no como Precious, sino como ustedes con un día normal en sus vidas) en mi cortaestadía en Guadalajara.

Oscar: Buenas noches, disculpe, ¿tiene recargas telefónicas?
Señora con tatuaje en la frente: *silenico*.
O: Señora...
S: *INTERRUMPE* están haciendo corte.
(De hecho señora, no quería saber si tienen recargas telefónicas. La verdad me mandó su jefe a preguntarle si ya estaban haciendo el corte. Buen trabajo.)

Oscar: Buenas noches señor, me podría decir ¿cuál es la sala de espera de Primera Plus?
Hombre con uniforme: Es la sala de espera (sic).
O: ¿?
H: ¡!
(Tomen eso Gregori Perelman y Stephen Hawking.)

Oscar: Hola, buenas tardes. ¿Cómo está?
Señor de la tienda: *silencio*.
Oscar: ¿Buenas noches? ¿Días?
S: *silencio*
O: Cómo sea. ¿Tiene agua fría?
S: *vá a un refrigerador, toma una botella de agua saborizada, la pone en el mostrador* Son 10 pesos.
(Este de verdad no tuvo madre, le curé lo mudo y de agradecimiento me leyó la mente y me dió el agua que yo quería!)

De verdad no busco decir más pendejadas que las que me exige mi cuota diaria, pero es que la verdad, los días suelen ser difíciles por genrte como esta. Lamento que casualmente todos hayan sido jalisquillos.

ESTE POST LO TENDRÉ QUE CORTAR ABRUPTAMENTE POR QUE EL FUCK*NG BUS NO DEJA DE TAMBALEARSE COMO BOTE PESQUERO DE PROGRAMA DE NATGEO. Los leo después. Tontas.

La palabra del día: Galleta

Dame una galleta; me comí la galleta; esa es MI galleta; ya se cayó la puta galleta; esa galleta estorba mi entrada a la cochera; quítate la galleta; quítame la galleta con la lengua; lo descalabró con la galleta; esta galleta sabe a semen; me robaron la galleta; ¿alguien ha visto mi galleta?; me formatearon la galleta; muérdeme la galleta; "el saldo de tu galleta se ha agotado, te sugerimos adquirir una ficha, para que no tengas limitada tu comunicación"; el cajero se tragó mi galleta; esa galleta se te ve de poca madre; ya sólo me queda 1/4 de gasolina en la galleta; Alberto, aquí tiene su galleta, está reprobado; "no mames wey, esa vieja tiene la galleta bien apretadita"; ya se le estan borrando las letras a las teclas de mi galleta; "¿como que se rompió la galleta? ¿te veniste adentro?!!"; "que bonita galleta de compromiso amiga, se ve que te quiere mucho".

Tanta galleta y yo chimuelooooo

"Lamento llegar tarde Lic. Ordoñez, pero se me ponchó la galleta del carro"; a ver, ¿que música traes en tu galleta?; "jaime!! apaga ya esa pinche galleta que mañana no te quieres levantar!"; "ayuda!! oficial! ese sujeto me estaba manoseando la galleta!!"; wey, ¿supiste que el manchester galleta no pasó a cuartos?; ese pendejo se cree Dr. galleta con su pinche bastón de plástico; no mames, que galleta eres: como le agarras el uyuyuy a tu amigo; "ay papi, asi, asi, dame toda tu galleta"; "chinga tu galleta!"; "nayeli, debido a tu bajo rendimiento laboral, lametamos informartye que te liquidaremos y que...   ...estás galleta..."; yo quiero ver esa galleta, dicen que es de terror; ya a la galleta, no se me ocurren más frases comunes y estúpidas.


Y escribir esto, es todo una hazaña para mi, tomando en cuenta de que en estos días eh estado muy apático, se murió y enterré a mi perro que estuvo conmigo 10 añitos más o menos y se me vienen trabajos y exámenes finales. Que chingón salí.



P.d: Alberto, que galletota tienes!!!  :O (la inspiración opuede salir de un comment de FaceBook)

P.d2: Extraño a mi chica :(

P.d3: Alguien sabe de un trabajo que pueda tener en las tardes? me van a camiar de turno en la facu...

P.d4: Quieres ver mi galleta?

Soy más feliz que tú!

... y le contesté: ¿Como putas voy a saber cuando está ovulando!!? (individuos ríen estrepitosamente y uno de ellos, suelta su copa con jugo de toronja). -Fragmento de un guión inexistente para un sitcom británico mediocre, también inexistente.-


Hoy (y sólo hoy) estoy muy feliz. Contento y feliz. Y lo más incómodo de todo es que ni si quiera sé porque. Y no, no es la cochina primavera, ni este calorcito que nos hace sentirnos como si hubieramos tenido relaciones sexuales, dentro de una bolsa de plástico, dentro de un microondas funcionando full power (no se hagan). Pero el caso es que estoy feliz, asi que como no tengo amigos, ustedes fingirán serlos y leerán un listado de las 35 cosas/momentos que más felicidad me han dado en toda mi vida (felicidad y/o risa a carcajadas).


1.- Nacer vivo...           ...y con mi pene y mis testículos en su lugar...   ...y sin ser siamés.
2.- Cuando besé a una chica (una chica de verdad, con organos de chica de verdad) por primera vez y esta no me abofeteó ni vomitó.
3.- Cuando me enteré que al poco tiempo después de liquidarme, la empresa PyC Comunicaciones, quedó en bancarota.
4.- Cuando mi hermana M.A.J.O. trató de innovar la industria de las perforaciones corporales con dos piedras y una tabla con un clavo. Valientemente lo probó (sin éxito alguno) en su propia persona.
5.- Los autos. Toda aquella máquina que tenga motor, ruedas, dirección y ya.
6.- La carabina de Ambrosio y la chica que bailaba entre sketch y sketch.
7.- Ver a la madre de mi padre tirada en un rosal lleno de espinas. Y ver como se levantava de ahi con la misma fuerza y voluntad con la que Gokú se levantaba del suelo despúés de tremenda putiza. Que entereza. Mi abuela es un sayayin.
8.- Cuando Zacariel y Ezequiel se bajaron de la camioneta a soltarse una memorable sarta de chingadazos, y volvieron a subirse al auto. Nunca supe el porqué de su acción.
9.- Cuando el niño que me pego con su espada-globo como si yo fuese el moustro que se iba a comer a sus padres, se cayó de cabeza dentro de una fuente y tronó su "espada".
10.- Cuando una ex hizo el oso de su vida universitaria gritando "ASH  OSCAR!!!!" mientras yo caminaba ahogandome en mi ego hacia la salida de su escuela.
11.- Cuando Fernanda olvidó que también se le dice "crema" a esa cosa blanca que te untas en la píel y que NO SE COME.
12.- Cuando fuí a ver a Cafe Tacva y llovió cerveza caliente.
13.- Cuando una quesadilla con bisteck decidió no morir engullida por Sofía y se aferro a su vida (y a la garganta de Sofia) durante heróicos 1:21 minutos.
14.- Cuando un dude pensó que era bien cool patear a una perra preñada sin darse cuenta que el papá de los cachorros era uno de esos perros pony size. Debí de auxiliarlo...                                  ... nahhhh.
15.- Cuando en la primaria me llevaron contra mi voluntad a el cumpleaños del niño que más me insultaba en el salón y que cuando llegué a la "party" sólo éramos 2 invitados y uno de ellos era su primo afeminado.
16.- Cuando la cajera que no me quizo cobrar mi recibo de la luz porque "no tenía cambio de uno de 200" fué atacada por una paloma kamikaze.
17.- Cuando una de mis hermanas quiso presumirnos su increíble fexibilidad haciendo un arco hacia atras con las manos-pies, que se volvio un arco hacia atraz con la nariz-pies.
18.- Cuando tremendo dude le dió tremendo arrimón a Jerickó, y este al voltearse para hacersela de pedo, se dió cuenta que su "abusador" medía cerca de dos metros y sus biceps eran del tamaño de mi cabeza.
19.- Cuando en una fiesta infantil no me dejaron pegarle a la piñata por que era "peligroso para mi", y que cuando la partiron, por lo unico que se abalanzaron aquellos que se burlaron de mi, fue por delicioso confeti!.
20.- El MTV de entre 1995-2004.
21.- Cuando en el primer día de secundaria, la tipa que me acosó durante toda la primaria, al momento de presentarse con su voz fresa y nefasta, sufrió de un desperfecto neumorespiratorio y vomitó flemas, leche y fragmentos de nicotina, sobre su propio escote y blusa.
22.- Cuando Daniel descubrió el significado de top less en una mujer de sesenta y tantos años.
23.- Cuando acabé el juego de Enter The Matrix
24.- Cuando le apliqué a la señorita Holstein la del lente en el suelo.
25.- Cuando una tipa prepotente cayó y rodó por unas escaleras, hasta el último escalón, y ver como la gente se hacía a un lado para no interrumpir sus marometas.
26.- Cuando el niñato del Audi que iba mentandonos la madre a todos los demás automovilistas, mientras escuchaba reggaeton a todo volumen, a las tres cuadras, se fué a embarrar con una patrulla federal de caminos.
27.- Cuando conocí la PlayBoy.
28.- Cuando en pleno 14 de Febrero una pareja -ambos con sus camisetas tipo polo, Lacoste rosas- terminaron su relación acompañado de tremendo escándalo en plena plaza comercial. Si, yo estaba solo, ¡Y!?
29.- Cuando el tipo que nos gritó ¡NACOS! en la calle, nos vió pasar la cadena del antrucho pitero al que él y su paté (novia) querían entrar.
30.- Cuando una empleada de Subway le arrojó en la cara el sandwich al tipo prepotente que la estaba insultando. Cito:
Asshole: "Te van a despedir por esto NACA!!!"
Chica SUB: -Mientras encabronadísima se quita su uniforme- "Y tu te vas a quedar sin tragar!! LONJUDO!!!"
31.- Cuando Alicia Machado fundó la China del norte y la China del sur vía Twitter.

YO SOY NOVELASCIENCE



32.- Cuando le dispararon en la pierna a un policía corrupto. Creo que debieron vaciarle el cargador...
33.- Cuando Luca gritó "NOOOOOO!!!" en el momento en el que su Iphone (de 9 días de nuevo) cayó en la rendija del alcantarillado, sin siquiera tocar los bordes del mismo, por que le falló el truquito farol.
34.- Cuando mi perro se quizo follar a un compa 3 veces más grande que el, y descubrió que "si la haces, la pagas". También descubrio el significado de "abuso sexual".
35.- Cuando un balón de football, hizo que los lentes de la directora de la primaria, volaran 4 metros en el sentido opuesto del impacto. Todo un fenómeno que hasta el día de hoy seguimos intemntando recrear.



Sean felices...    ...o mejor no.



P.d.1: Con lo que me espera mañana, no entiendo como puedo estar tan feliz.

P.d.2: Que se sentirá tener un iPod con todas las canciones del mundo en su interior?

P.d.3: Mi amiga la que se está quedando peloncita.

P.d.4: En mi siguiente vida (si es que me asignan una sin que crean que es un desperdicio) quiero ser una puta muy famosa y reconocida.

P.d.5: En semana santa me van a llevar a conocer a don Miguel Allende.

P.d.6: Tu me provocaste este virus de la felicidad L.A.v.H.R.M. Ufff que pomposo nombre, así o más fresa?

Es que de verdad yo TE AM.... espera, tengo un msj de texto...

¿14 de Febrero? Ahá, ¿ese día que? No, no voy a hacer nada. ¿Al cine? está atascado. Si ya sabes que soy mamón para que me invitas. Claro que si, yo le digo, de tu parte.


Casos que estoy bien pinche seguro, sucedieron este día del consumismo amor y la amistad.






A) -¿Estás segura que todavía no te baja? ¡Pero si me puse doble condon!
-¿Doble condón? Nacho ¿estás pendejo?!!! Con razón!!! (disgustada y a punto de convertir a Ignacio en Ignacia)
-Perfecto, ahora echame a mi la culpa de que seas extremadamente fértil. (Ignacio ahora es Ignacia)



B) -Es que, yo quería decirte algo Sofía...
-(Sonrojada) Que cosa me quieres decir Fer?
-Pues que ya llevamos cerca de 2 años de increíbe amistad. Yo te quiero mucho, y haría muchas cosas por que fueses la chica más feliz de todo el mundo...
-Aha?... (sonríe)
-Y pues, quería confesarte que desde hace un tiempo para acá he empezado a sentir muchas cosas muy diferentes y bonitas por ti. Tu estás bonita. (piropo mal acomodado y pendejo)
-Dime ya Ferito (diminutivo tetísimo)
-Pues... (se pone los huevos en su lugar) PUES QUERÍA DECIRTE QUE SI TE GUSTARÍA SER MI NOVIA!!! (cierra los ojos)
-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA no mames Fernando JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Estás bien idiota HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.




C) -Ranita! Feliz 14 de Febrero!! Te amo muchitooooo!!
-Ah, gracias Oscar...
-Adivina adiviadoooor! Te tengo una sorpresita!
-Ah si? Bien...
-Y ni te imaginas que es preciosísima!!! *jiojiojio* Te va a encantar mi amorcín!! Porque la escogí yo para ti, y la preparé con mis manitas llenas de amor!!!
-(Tus putas manos puercas llenas de amor!! Puagh!! Espero no sea una cena.)
-Amor!!! me encanta cuando te quedas sin palabras de la emoción!!! Y cuando te dé tu regao, te voy a besar ya a abrazar y a acariciar y a querer y a abrazar y a ser muy felices por el resto de nuestras vidas rositas hermosas preciosas te amo "ay lub llu"!!!
-¬¬
-Toma nena linda!!! (obsequi mal envuelto)
-{lo abre} Ah... Que bonito ¿marco? (el asiente con la cabeza y con una sonrisa inmensa) ehm... ¿hecho con pasta de coditos? (el vuelve a asentir ya casi a punto de empezar a vibrar) ¿y resistol? 
-Si amorcin beba hermosaaaaaa!! Le atinaste!!!! jajajaja que feli soy contigo y nos tomaremos muchas fotos para ponerlas en el marco del amor que te regalé
-(Veamos, ¿con que me puedo suicidar de manera eficáz? Ha mira! arsénico!)




Y otras frases que se han de haber escuchado por ahí:

*¿En serío es lo más barato que lo deja? Es que se lo voy a regalar a mi novia. Andele, déjemelo en $25.
*-¿Y a que hora vas a ver a tu novio? -A las seis de la tarde. Esperame ahora quiero de perrito, pero lento he?
*¿Como que no está mi nombre en las reservaciones? ¿Está seguro? Ni modo amor, vamos a tener que ir a los tacos.
*-Wey, ¿Por que no le compraste nada a tu novia? -Ah, es que no creemos en estas fechas de puro consumismo. -We, no seas puto, mirala hasta se auto-regaló una flor y un globo...
*-Cásate conmig... -Debemos terminar Braulio...




Creo que me saldría mejor si lo contara verbalmente...

 Feliz 14 de Febrero atrasado...

P.d: Cuanto tiempo sin saber de ti... Hola de nuevo...




P.d2: OA que querétaro te va a gustar más que Doloere Hidalgo, Salamanca y Guanajuato, juntos.




P.d3: NO ESCRIBÍ ESTO ARDIDO POR QUE MI PERSONA ESPECIAL ESTÁ LEJOS  NO FESTEJÉ NI PUTA MADRE... BUENO LA NETA SI.

Para ti Sr. Cucaracho, por favor...

En la mañana pisé una cucaracha. No sé si era macho o hembra (existen esas definiciones de género en las cucarachas?) y tampoco me puse a pensar en su familia (esos mil billones de cucarachas que existen en el planeta {dato no oficial}). El caso aquí es que la pisé y me dió asco. Siempre me han dado asco los sonidos que produce un insecto al ser aplastado. alguien me dijo algúna vez que sonaba como cuando pisas un Ruffle (de esos de Sabritas). Que debe tener uno en la cabeza para poder encontrarle equivalencias sonoras al aplastamiento de una cucaracha?


Como sea, la maté y me dió asco, no sólo por el sonido que emitió su exoesqueleto (no sabía que los exoesqueletos si existen en la vida real y no sólo en las películas. Gracias Jim.) sino por que cuando la pisé, fue con tanta rapidez (con la intención de ahogar sus gritos de dolor con mi zapatazo...   ... del mi tenis) que salpicó hacia la derecha un montononal de cosa mmmm... gelatinosa? Si, aham, de color de la mayonesa y de mostaza con verdecito. No sé que era, quizás mucho semen (deben de tener mucho semen para poder procrear tantas cucarachas de una sola "sentada") y pues lo amarillo a lo mejor si era mostaza y lo verde aguacate. 


Pues camino aquí, a la oficina, me puse a pensar, en si será cierto eso de la reencarnación, (yo no creo en eso) y que cosa tan más horrible sería reencarnar en una cucaracha. y me puse a imaginar lo horrible que sería eso.


Abres tus ojitos cucarachos por primera vez en tu vida (las cucarachas son ciegas, usan las antenas para percibir vibraciones y cambios lumínicos y de temperatura) y la primera escena que vez es para dejarte traumado de por vida (tu corta, asquerosa y repugnante vida): vez a 143 de tus 180 hermanos, todos cafés transparentosos igual que tú, estás en un drenaje horrible y por ahí alcanzas a ver por que ya no son 180 hermanos, ya que otros de tus hermanos vieron "sabroso" a otros de tus hermanos y decidieron ver a que sabían y se los merendaron. 


Con una cara de terror sales corriendo de tu ¿cascarón? que reposaba apacible sobre una caca. Corres con toda la velocidad que te pueden dar tus 6 patitas de bebé cucaracho y corres sobre lo que puedas apoyarte: heces humanas, orillitas de semento, papeles de baño, tus demás hermanos, tooodo te sirve como piso para poder huir de allí.


Entre agujeros y grietas, logras llegar a una parte exterior del patio de alguna casa. Después de correr de la manera más pendeja tratando de huir de "la luz asesina" (¬¬) te refugias en un recoveco entre unas macetas y te pones a analizar la situación:

1.- Eres una pinche cucaracha.
2.- Estas bien fea y hueles a mierda.
3.- No sabes donde estás.
4.- No tienes amigos ni familia en quién confiar ya que te quieren comer.
5.- No puedes hacerte amigo de los humanos, por que aunque quieras repetir la historia de ratatouille, no tienes la ventaja de haber sido diseñado por dreamworks o pixar, y tu eres realmente asqueroso y repugnante, visualmente hablando e irremediablemente te van a querer cobijar, con un zapato, un periódico o ducharte con Raid casa y jardín.
6.- No tienes licencia de conducir ni cuenta de Facebook.


Y así, de este modo pasas tus primeros 4 meses de vida, comiendo en botes de basura del municipio, huyendo de manera zigzagueante de pisotones de personas y temiéndole a cualquier fuente lumínica, hasta que un día te hartas de ese estilo de vida y decides acabar con ella. 


Emocionado con eso de que ahora sabes que la reencarnación existe, preparas tu muerte, lo más digna posible, esperando a que tu reencarnación sea algo más glamorosa que esta ocasión. Preparas una lata de raid casa y jardín, y le pones una vela encendida debajo. Te sientas en la tapa de la lata y admiras como quedó el mensaje que le dejaste al dueño de la casa donde acabaras con esa miserable vida: 

"Sr. humano, por favor no me apachurre con su escoba, soy sólo un cucaracho que busca acabar con su vida de una manera por demás honrosa, déjeme explotar aquí en su alacena junto a esta lata de raid casa y jardin efecto prolongado. Prometo desintegrarme por completo para que usted no tenga que limpiar nada. Gracias.

Cucaracho y todo, pero siempre muy propio. Sólo escuchas una ligera fuga de la lata y después, sólo luz...

Al abrir de nuevo tus ojitos descubres que reencarnaste en esto:

A huevo!!! MULTIORGASMOS DE 1 HORA!!!

P.d: Quiero renacer en un cerdo salvaje.




P.d2: Con especial dedicatoria a mi hija Alejandra Caballero.




P.d3: Siguiente parada: Querétaro!!!




P.d4: No logro identificar los errores en mi vida. Justo en este momento debería de estar terminadno de preparar mi exposisión.




P.d5: Que mamón soy :D

Pérdoname hijo mío...

Yo soy una pésima persona, y me amo así, no quiero mejorar, no quiero ser bueno ni amable, no quiero hacer sentir bien a los demás y no pretendo ganar un premio Nobel (no existe un premio Nobel por la actividad sarcastica mas constante del año), pero siendo franco conmigo mismo, a veces no soporto ciertas actitudes mías, y una de ellas, de hecho de las que más me patean las bolas, es la iconsistencia.


Si este blog fuera un niño de 6 años que estuviese a mi cuidado, el pequeño ya estaría muerto, y tal vez no de hambre sino que quizás la depresión por abandono habria provocado que se colgara con un cinturón o algo así. Y es que desde hace medio año que no le doy de comer seguido a este blog, y soy una máquina generadora de cantidades industriales de excusas, pero hoy hasta hueva me da inventar algo, ni la escuela ni nada, ni nadie tiene la culpa, y yo que prometí no dejar morir a este blog. Supongo que las promesas no son mi fuerte.


Y asi, en un proceso de divagación extremadamente complejo, translado esa sensacion de abandono, a otras areas. Me doy cuenta de que no soy el único que vive bajo este estilo de vida. Existe gente que le da un nulo cuidado a sus relaciones personales, deja que se marchiten, que mueran y luego dispara "hola como estás? que milagro" a diestra y siniestra. y... de verdad que que hueva ser asi. Carajo, ya me dí miedo.


Esta estúpida entrada me hace enojar. No me gusta escribir tan pinche emo. Paz.








P.d: Por que todo mundo tiene el mismo celular que yo?

P.d2: 4 dias para mi cumpleaños y no siento nada. Por fin lo superé.


P.d3: 2010 .|..

Como vivir más fáci. *Como lo vió en TV!!!* -INFOMERCIAL-

Crisis. Después de más de un mes sin dejar caer nada en este agujero, vuelvo a tratar de recobrar las ganas, y si, chale, que mediocre empezar un a entrada nueva -despues de tanto que no metia alguna estupidés- con la palabra "crisis". Pero me calmo. Porque el de la crisis esta vez no soy yo. Ahá, no señor, esta vez yo soy el cuerdo, soy el sano y el "normal".

El del la crisis en esta ocasion, es todo ese sector humano que me rodea de manera enfermiza. Si, no? ya sabes, los profes, la ex (que de repente, de la nada, te quiere tirar tus pilares de paz emocional) aquél amigo que ahora sientes que no lo soportas, lo lento que avanza el tiempo para que llegue tan esperada fecha, las gordas que me pintan dedo cuando las fotografío en alguna situacion memorable y hasta los tipos que intentan hacerme sentir feo/desagradable/nefasto sin éxito alguno, dado que ellos están más de la verga que yo:


 

Neta, ¿Que estabas pensando mi chavo? Asi no se saca una beca alimenticia con el DIF



El caso es que para ser honesto, he empezado a tomar en serio aquella idea que me metió Jasso (quisieras verdad pendejo?) de que quizás el del problema no sea yo, sino la gente que me rodea. Entonces, decidí, hacer una lista de los puntos más importantes para tratar de evitar ese sabor a vómito que se genera en mi garganta, cada vez que empieza alguien a encabronarme.

Lo escrito a continuación, puede acarrearme ciertos problemas en mi vida diaria, pero el punto #3 es básico.*

1.- Si de la nada, tu compañero de clases, te golpea la mejilla, parpado y ojo, con una paleta a modo de broma, pon distancia. Eso evitará que tengas la necesidad de malformarle su nueva nariz, y quizás hasta ambos reconsideren la supuesta amistad.

2.- Si tu hermana menor, te trata como si fueras un deshecho de indigente, y a los 120 minutos te pide por favor que le ayudes a actualizar su ipod (el cual ella si tiene, y tu no, pinche jodido) o que la lleves a su trabajo en el auto, toma dos o tres grandes bocanadas de oxígeno, y con toda la relajación y paciencia y tolerancia del mundo, píntale de manera alta y orgullosa el dedo medio de la mano. Posteriormente, procede a mandarla a chingar a su madre (la sección de madre que le corresponde a ella, equivalente a

¼ de madre, en mi caso).

3.- Decisión que tomes, y que lleves a cabo, no tiene que ser puesta en tela de juicio por nadie que no tenga una placa de policía, o un pene enorme. Es decir, has lo que te venga en gana (siempre y cuando revises que el karma no vendrá a empinarte por daños hechos) y no le des cuentas a nadie, a absolutamente nadie. No es delito mandar al falo a todo el mundo. Si se ve desde un punto de vista terapeutico, hasta es relajante.

4.- No te quedes con las ganas de decir algo. Este punto es muy delicado ya que muchas personas "prudentes" pueden argumentar que la gente calladita se ve más bonita. Quizás esto puede atribuirse a que si dices lo que piensas y/o sientes, existe el riesgo de que te desfiguren la cara a engrapadorzasos o puñetazos o con cualquier otro objeto de dureza, tamaño, masa y textura groseras. Pero si ya eres un individuo que dificilmente puede ser más feo -como es mi humilde caso-, no te angusites, di lo que se te venga en gana, al fin y al cabo, si te matan, iran a prisión (ahá), y si te ponen como santocristo (métale aquí, tono de abuela sabia), tendrás la oportunidad de causar lástimas y asi...

5.- No esperes a nadie. Naciste solo (a menos de que tu gemelo siamés te esté jodiendo por que te encuentras leyendo esto y están unidos por la cabeza y el quiera dormir), y solo te vas a morir (a menos de que tu gemelos siamés deje abierta la llave de gas de la estufa y logre encender un cerillo 29 minutos después). Si no quieres estar con alguien, nada te puede obligar a estar, esperar, acompañar, cochar, etc. con ese alguien (a menos de que sean unas gemelas siamesas de cuerpos esculturales, unidas por una teta). se independiente. Al final, los amigos y la gente lame huevos, siemrpe van a estar ahi.

6.- Si alguien (que no sea tu amigo, o un@ tip@ montandote en una cama) te insulta de manera despectiva y ofensiva, no te rías, no grites ni le secciones el craneo con un tubo. Se firme y digno, y alejate de esa persona, aunque la estimes. La situación aquí,es que nadie debe insultarte, absulutamente nadie, por que la mayoría de la gente con la que te topes, (incluyendo a aquella anoréxica que te insultó/gritó) es mas lerda y pendeja que tú. Pondré un ejemplo: una tortuga le dice a un burro "impotente". Esa, es una tortuga estúpida (e impotente).

7.- Nunca de los nuncas (a todos aquellos que me dijeron, nunca digas nunca, por favor, jódanse) trates a alguien como un inferior a ti (a menos que sea un especimen del punto #6). El fingir (por que sólo lo finges) ser superior a alguien, sólo te deja parado como un mamón prepotente, y todo mundo querrá meterte el puño, y te van a odiar, y asi, querido....  lo que seas, no se sale adelante. Además los perpotentes son los judíos del nuevo siglo (no por incomprendidos y perseguidos) sino que se volverá una moda muy redituable el cazarlos como la mierda que son.
*Si eres un prepotente y estas leyendo esto, yo te digo a ti: chinga a tu madre. tu madre puta*

Hasta ahora solo llevo esos 7 puntos, pero aún les faltan cocerse un poco, y como vivo en un mundo muy cambiante, igualmente tengo que ir estructurando unos nuevos. A mi me han empezado a servir, y pues a cualquiera que los lea y le sean de uitilidad, usenlos. Ojalá la gente planificara ciertas cosas de su vida con puntos, leyes y prinsipios propios como estos, creo que sería más fácil salir adelante entre la marejada de pendejos que aumentan con los años...

Ya es de madrugada, tengo que ir a dormir un poco. Me iré a la cama pensando en mi sitación emocional actual. Espero no tener pesadillas...




P.d: Si a ti, yo te he lastimado, te he dañado, te he hecho sufrir, o todas las anteriores, de corazón te pido una disculpa (espero pedir una en persona), lamento cualquier cosa mala que te haya hecho, y...  ya, no seas niñaza y deja de sentirte mal.


P.d2: 27 de Noviembre del 2011

P.d3: 26 de Diciembre del 2011


P.d4: Poly, se que es probable que nunca leas esto, pero necesito decirte, que te quiero mucho, de verdad mucho y cariño del real, que eres mi mejor amiga, y que te aprecio mucho... BITCH <3


P.d5: Si me dieran la opccion de comer en un solo lugar el tiempo que me restade vida, in duda escogería comer siempre en la cocina de Sarha y su señor madre, doña Maru. Si me he de morir, que me muera comiendo un pozole...

En diez minutos

Ese es el tiempo que tengo para escribir esta entrada. Tengo que salir de la ofici9na, ir a la uni, intentar retener las pendejadas de javier, no matar a bato por su maldita hiperactividad (lo amo), pepenar dulces, hacer la práctica 4 (finalizarla), tratar de que líli me devuelva mi anillo (hola, como estás? -gordo), buscar a mariel, pervertirla (en lo oscurito), volver a casa, esperar encontrarme con angie, llamar furtivamente a ale en la noche. 


Taaaaaaambién tengo que juntar varo por que me compré un nokia c3 (el teléfono que quería) con movistar (con la compañía que no quería) y loa muy maricas de telcel dicen que no pueden flexeear mi equipo que por que no les conviene el gasto (hijois de su reputisima[que pasa conmigo? me faltan más groserías])  asi que se lo vendo a lili en $1500, me prostituyo (a muy pesar de ale) saco los $500 y me lo compro con telcel (me caen bien los rateros)


Mi compu nueva dice que el windows no es original y estoy a asi: l-------l de aventarla por la ventana, y luego el gestionador de activacion del office dice que soy un pendejo y que no se copiar los 25 caracteres que trae abajo para su activación (jamás pensé que los "eres un pendejo" de mi madre fuesen tán verídicos)


Ya pasarpn 10 minutos, me largo pero les dejo cancion, aunque ni la escuchen ojeis!!!

P.d: ipod i needs you!!!

P.d2: me la pelas gordoooo!!! (más gordo que yo)

P.d3: soltero de por vida hahahahahahaha te la mamaste jasso...

P.D4: ESTA ENTRADA ESTA BIEN PINCHE mal HECHA pero quien me va a RECLAMAR? tU?

Son las 11:19 a.m. de el día Martes 21 de Septiembre del 2010. Estoy en mi oficina. Tengo frío pero aún así dejo prendido el clima. Estoy llenando reportes de o.c's desde las 8:50. Platicaba un rato con Poly, pero de repente te conectaste. 


Algo que siempre he odiado de mi persona es el defecto de que soy terriblemente aferrado a las personas y a las cosas, eso al parecer ya lo sabías tú. Pero a mi me desagrada, y mucho. No es culpa tuya, ni de cualquier otra persona. Es culpa mía. Y trato de evitarlo, lo juro; me cuesta mucho separarme, de todo, de las personas, de las ideas, de las ilusiones y de los sueños. 
Trato de hacer mi vida, voy a la nueva escuela, conozco gente nueva, y me separo de gente con la que es notorio un estancamiento. 


Contigo es distinto. Trato de ya no sacarte a tema con mis amistades, sólo Poly me aguanta de vez en cuando. Pienso que harás, si estarás en la oficina de la empresa, en Caro y en tu vida. En un bebé...

Si, poco a poco irás saliendo, yo lo sé. Es probable que leas esto, es probable que no, de cualquier modo es un pequeño escrito (quizás el último) que te dedico a ti. Si quieres saber, yo estoy bien, conoci a una chica, se llama Alejandra y bueno, me esta ayudando un buen, hace que se me olviden las cosas malas, y que empiezen en mi cosas nuevas y buenas.  Me intento -todos los días- quitar mis miedos emocionales y físicos (las pinches arañas, y las cucarachas aún me joden mucho :S  ), aunque en muchas ocasiones me cuesta todavía trabajo, mucho trabajo. 


En fin, no tengo tantas cosas relevantes que contar. Ya ves, mi vida es simple. Ojalá esto sea suficiente para ti.




Ojalá las cosas te salgan bien...

11:45 a.m.

Hoy no hay P.d's, por que no se me da la chingada gana = (

Feliz cumple bloguecín

Felicidades cabrón!!!!! Un pinche añito soportandome!! Un año cagandote de risa de las pendejadas que digo. Un año teniendo que decirle a la gente que soy un desviado mental, o un sentimentalista de closet, o un agresivo neurótico intolerante!!! Felicidades por aguantar que te señalen mientras dicen -"haaa que estupidez!! que hago leyendo esta mierda?"-.


Gracias por aguantar este año completito cada una de mis crisis, por estar siempre de acuerdo conmigo (por que no tienes de otra pendejo, me oíste?). Gracias por ser el medio por el cual mis indirectas llegan a los ojos de las personas a las que no deberían. También felicidades, por tener al menos un visita diaria (porcentualmente hablando).


Ayer cumpliste un año de vida. Me acuerdo que dije que no te iba a dejar morir, y mira wey, lo cumplí, de malas buenas, pero ahi está, por lo menos sus dos entraditas por mes, me caga que seas tan cerrado y no te visite nadie, pero chingue a su madre la gente, pa que la queremos, con que yo escriba en tus nalgas, y que tu lo publiques, estamos más que bien ¿no?


Al final de cuentas esa era la intención: que yo escribiera en ti, sólo para que lo viese yo. Poco a poco fue llegando gente, no mucha, pero que se reía de mi, leyendote a ti. Y empezaron a leernos unos poquitos, que han sido fieles a tus letras. 


¿Que vamos a hacer de aquí en adelante? No se, supongo que seguiré tomado de la mano contigo, supongo que no te dejare atrás. Y es que eso me es imposible, por que de algún modo te agarre cariño, a ti pinche puta página de internet fría e insípida, pero vamos, ya sabes que soy un rómantico empedernido. 


Al final, cuando me pateen (o yo me patee a mi mismo) el corazón, cuando los amigos dejen de ser amigos, para convertirse, en fuentes perfectas de criticas injustificadas; o cuando me harte (o se harten de mi) de casa, y de la familia y de el mundo de mierda, vendré y lo escribiré en ti...

Ya sabes, que somos super chingones para eso de no hacer nada bien...


FELIZ CUMPLEAÑOS EL DIBUJO BAJO LA CAMA


P.d: Y así es como un comunicólogo queda incomunicado...


P.d2: ya se acerca diciembre, y diciembre tiene la fecha 26, y en esa fecha alguien tendrá que regalarme un Ipod, de lo contrario robaré uno de alguna tienda departamental, iré a la cárcel y eso sera tu culpa... (de quien esté leyendo esto, en este instante).


P.d3: Soy un patán, soy un chico malo, muuuuuy malo....


P.d4: Hoy habrá muchos Pd's.


P.d5: Ale, que chingaos será de ti en estos momentos?


P.d6: Beto, devuélveme mi USB con mi porno!!!

HUEVOOOOOOS!!!!

No me gusta la cocaína, aclaro...



Ahá, como va esto? !ya sé¡ !!!HOY  DESQUITO MI NEUROSIS DE CLOSET Y TODOS COMERÁN SHIT!!!


Si no andan con ganas de leer críticas sin sentido y justificación, por favor, evítese ulceras renales (esto no existe, pero para que arriesgarse) y píquele a la tachecita de la parte derecha superior de esta ventana. ¿Y que porque escribo esto?


1.- Porque me da la pinche gana, es mi blog y yo hago lo que quiera en él.
2.- Porque estoy hasta la madre de muchas cosas y quiero sacarlas a modo de indirectas para que se ardan.
3.-  .......


Y ni sintaxis lleva esto, por que empiezo con que me caga la gente egoísta. No, no egoísta de "no te doy de mi jugo, pu-ti-to", sino gente que de verdad está empeñada en pensar sólo en sí misma. Ok puedes tener crisis fuertes, puedes pasar malos momentos, muy feos momentos y necesitar mucho apoyo, pero porque chingaos no se acuerdan que hay más mundo que su tumba emocional? NO, no eres sólo tu, tienes familia y amigos y me tenías a mi, y es de darse prisa antes de que empieces a usar con frecuencia el verbo "tener" en el tiempo pretérito...


Next. Mi familia es una familia normal...   ...bueno...   ...la neta no, pero tenemos muchas características de familia normal, apagamos las luces en la noche, gritamos cuando no hay papel higiénico, tenemos una cochera para guardar autos, sacamos la basura para que cenen los perros, y vamos a la tienda. Si, cuando se necesita algo urgentemente, acudimos a nuestra clásica miscelánea. Como casi todas las tienditas, este también es un negocio familiar, y a decir la mayoría de ellos lo atienden bien, salvo el hijo "menor". Una especie de rancherito subdesarrollado pero con tintes de padecer mamitis crónica. Es de esos pendejos que tiene cara de hijos de mami, que cuando los molestan dicen: "MAMÁÁÁ!! mira Tania (no: mira A tania), no me deja subirle a la tele y se va a pasar el video de los temerarios y ya sabes que yo la cantooooo" todo esto dicho con voz de niña.
Pues este hijo del gran chocolate (chiste local) es un puto zángano (me he descalabrado). Si, zángano y mamón, no se de donde leches saca huevos para creerse mucho, o de plano le vale pito la vida y lo que digan de su porquería de imagen y de actitud. Esto es lo que pasa cuando va mi hermana majo (o cualquiera de nosotros) a la tienda:


-Cone entra a la tienda con una actitud super agradable-


-Cone: buenas tardes...
-Zánganocaradechupabolas no contesta y sigue mirando la novela en su tv de 12" que tiene putero de interferencia, pero así la ve.-
Cone: me podrías dar medio kilo de limones?
Zángano: -saca una bolsa de plástico y la deja caer en el mostrador- ahí agárralos.
Cone: -ha perdido el apéndice hace algunos ayeres y no quiere poner en riesgo su vesícula, y eso de morirse por un coraje, no le va- toma la bolsa con el dedo medio y va a tomar los limones, regresa y se la da al Zángano.
Zángano: Ponla en la báscula no?
Cone -no quieres que te patee el culo también pinche gordo?- Si claro... (dicho con la sonrisa más hipócrita y falsa que puede esbozar su boquita).

Paga con un billete de $50 y la pobre pasa todo ese calvario (semejante al que hace uno cando va a sacar su hoja rosa al seguro) todo para que cuando regrese a casa, madre le grite que no le pidió limones, sino tres latas de atún y un ajo.

no hay mucho que pensarle, hay gente que le gusta ser odiada y ya. y que bueno que existe, por que de lo contrario no se que papel tendría que ocupar yo en este plantea gordo. creo que los que se dan a odiar como el Zángao chupabolas y los intolerantes como yo somos los "males necesarios" de esta suciedad (sociedad. Si,me fusilé a Mafalda ¿y que?).

Whatever, también la iba a agarrar contra mi jefa, pero como de ella depende la logística de la compra de la nueva lap, mejor me callo el hocico, pero haaa que de verdad a veces me dan ganas de pagarle a alguien que venga a decirle que no se pase de huevos, porque a veces usa la doctrina de "PORQUE ASÍ SE ME HINCHAN LOS HUEVOS PENDEJO!!!" y uno nomas no tiene como defenderse de tan arbitraria arma.


Mañana tengo examen de Métodos Cuantitativos y ando medio estresado con aquello de que lo de mi lap se pospondrá unas semanas (no se cuantas), y que una mujer le dió por moverme el tapete, no sé ni para donde voy a caer. Como que a veces necesito despertar y agarrar bien la onda de lo que tengo que hacer.

Sólo que no tan así...

Y a ver como chingaos paso esta semana...

P.d: Ale, me arrodillo ante tan deliciosas y bien conversadas madrugadas. Lamento las ojeras...


P.d2: Si te caigo mal, me vale un soberano PI-TO, pero gracias por hacerme importante.


P.d3: Pinche ipod, ya hasta lo sueño....


P.d4: De aquí a diciembre a Guanajuato, al DF y a Atotonilco el Alto... Como que se ve hard, no?

Arre pues...

Ponedle play a la Rola hijos míos...

Ahhh  que cosassssss!!! Aún a estas alturas ando tratando de organizar mis ideas y ver que pedo con mi mundito de chicle. Y con toda la razón del mundo pueden decir: "que pedo con este maricón?", pero ya saben, mis procesos de auto descubrimiento son eternos así que puedo decir con toda la libertad del mundo: NO ME ESTÉN JODIENDO. Porque en días recientes me dí cuenta de que:

• Te pueden hacer más daño hackeandote el FaceBook y metiéndote en pedos de carácter ético con tu gente, que obligandote a ser "la puta" de la población de reos de la cárcel de Guantánamo (hard).
  
• A veces (a veces, a veces, a veces, a veces) soy más inteligente, simpático, sensible, humano y humilde de lo que la mayoría de los hombres son. Y que  a largo plazo se verá reflejado en mis millones de fanáticas que tendré (ahá GOEEEEEI).
  
• Tener un blog con ya casi un año de edad, donde descargas la mitad de las pendejadas que tienes en la cabeza, y que poca gente lo lea, equivale a tener a Sasha Gray en tu cama y tu carecer de pene. Como para colgarse de la lámpara de la habitación.

Monumento de mujer, quién diría que es pornstar, te amo Sasha Gray!!!

• No soy ningún pendejo, pero de verdad que no hay mucha gente más olvidadiza que yo (gracias por devolverme mi celular Paola [gandalla])
  
• Las prótesis son necesarias para llevar una vida decente. Y con eso de que mi madre me tiró mis lentes de contacto al drenaje, y ahora ando teniendo que pedirle a la gente que me suban al colectivo... Aprendí...

 Y no me meteré en rodeos sentimentalistas porque ya me doy un chingo de hueva, pero hace unos días Lili me pregunto que si había alguien que me gustara en la nueva escuela. No se si haya estado mal dejar que un silencio contestara por mi, pero es patético si se ve desde un contexto de madurez emocional. Como sea, tengo esperanzas de estar con quien quiero antes de que acabe el año, y no precisamente porque ande necesitado de afecto, sino porque...    ...ando necesitado de afecto... 


Pero vamos, existen de crisis a crisis: 


 Como sea, estos son días muy buenos, independientemente de que el calor nos sofoca cual gas mostaza (pinche exagerado), he estado haciendo buenas amistades en la nueva escuela y ya no se extraña tanto a Jasso y  Jerickó. 

Le he confesado a Mariel que creo que soy intolerante, no homofóbico, ni racista, sino que de verdad, me enojo con mucha facilidad, hasta con gente que ni conozco y que vive en un país donde las cabras también van al mismo baño que uno. Neta, como hay chavos que hacen que tooooda la de por sí ya puteada reputación del genero masculino baje aún más. Me frustan gentes como ese perro tortero.


Y así finalizo las pendejas noticias en relación a mi y mis emotional shortcuts. Pendejo.




P.d: Me entero que Wolfmother viene a México y ya se acabaron los boletos... que eran gratis. De verdad merezco esta agonía? Mátenme, no sean ojetes!!!


P.d2:  Ya pedí mis lentes nuevos, en dos semanitas regr4eso al mundo de los visualmente activos :D


P.d3: Mapachín si consiguió boletos para Rammstein :( acaso ella los merece más que yo?).


P.d4: Cuando tengo novia, me llueven proposiciones indecorosas que rechazo por montones. Cuando estoy soltero, ni siquiera las doñas me voltean a ver :S


P.d5: GRACIAS POR LEER ESTE PINCHE BLOG PITERO :)

Ojalá se los coman los Alebrijes

"No we, la escuela está chingona, pero el top of mind, es el ambiente...", algo así le estaré contento en un rato más a Mariel, que ya por fin, la tengo de regreso (pfff) en tierras aztecas. ¿Me habrá traído mi pantaleta de alguna italiana que le pedí?  de verdad ya poco me importa, ya la quiero ver. 

Ok, fuera de mis mariconadas sentimentalistas, tocaré un tema que amo: La Criticonería.

El 31 de julio (creo), hubo un pequeño desfile en el cual participaron unas esculturas hechas de cartoncillo, y materiales ligeros y delicados, como maderitas varillas y huevadas así. Eran alebrijes. Según yo, los alebrijes son figuras hechas de cartón o de madera, pintadas de colores llamativos, y estas figuras hacen alusión a una metamorfosis de varías características, de varios animales. Aquí un ejemplo:

                                      Alebrije lagartijo, punk, mariposón, con 
                                    cola de serpiente/pato, esperando a Sandra 
                                           en las afueras de plaza Delta.

Y bueno, estos pinches bichos fueron inventados por un wey que se llama Pedro Linares López, en 1936, y hasta fechas recientes, se viene popularizando la idea. Una idea, y un arte (porque esto es arte, y quién diga que no, déjeme decirle que es un pendejo descomunal) que en lo personal a mi me gusta. Y me gusta mucho. 
No se supone que le deban de fascinar a todo mundo, a muchos puede causarles repulsión, a otros les dará miedo (maricas), pero al final es algo que se debe respetar.


Al finalizar el pequeño desfile (que hizo que muchos desquiciados enfermos como yo, llegasen tarde a su trabajo por el cierre de calzada de los arcos), colocaron las figuras en el camellón algunos en espacios entre arco y arco del Acueducto de Querétaro. La intención era que mientras ibas en tu auto, o por la banqueta (no por el puto camellón) fueras distrayéndote un rato con las bonitas y bien hechas figuras. con eso de que gobierno Municipal, se gasto 40/17 (En las oficinas administrativas, aún no deciden que número aventarle a los contribuyentes) millones de pesos en ponerle nuevas luces al acueducto, algo tenía que complementarlo, y a mi criterio, estos alebrijes van muy ad hoc con los tonos chillones de la nueva iluminación.


Todo hasta aquí bien.


Para mi sorpresa (la verdad no fue tan "sorpresa"), la bonita (naca) gente de mi interesante (aburrida) ciudad, no entendió bien el concepto de "adorno" y se fueron con la idea de que estas figuras, eran un premio/regalo, para su esparcimiento físico y recreativo. Iba yo muy contento en la camioneta con mi madre y con Cone, siendo casi las 8:30 de la noche del Martes de esta semana por calzada de los arcos, cuando vimos el camellón atestado de gente que iba a ver "sus nuevos juguetes". 
Niños que parecían no tener padres (ni tantita educación) usando las figuras como juegos de un vulgar Mc' Donalds. Un simio de más de 26 años posando atrás de un alebrije a modo de copulación, y esperando a que la pendeja de su zorra/novia/hermana-gorda le tomara una foto. Una señora subiendo a un bebé de no mas de 9 meses a la cabeza de un alebrije para que lo fotografiaran...


¿Es del 1 al 10 verdad?


¡¡¡¡¡HIJOS DE LA GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN PUTAAAAAAAAAAAA!!!!!


¡No mameeen! ¿Porque no te vas a fingir que te cojes a un pinche gorila maricón de mierda? ¡Puta vieja fodonga, páguele una guardería a su bebé, en vez de que lo suba a figuras de ornato! Y la neta ojalá me leyeran muchos Queretanos, y sobre todo los papás de esos escuincles malparidos. Ustedes, "Padres de Familia" que no ven por sus hijos (de la gran puta), ojalá se acuerden de su falta de atención hacia ellos cuando vayan a comprar una película porno y su hija sea la protagonista de una orgía zoofílica, o cuando su hijo sea el maricón más culo flojo de su colonia pitera.


¿Enojado? No. Estoy emputadísimo. Quiero que algún ente divino venga y me explique, el porque de nuestro actuar. ¿Esto pasa en Europa o en Japón? Lo dudo mucho. La mayoría se queja que el Mexicano promedio tiene una vida de la verga, y  a todos se nos hace fácil levantar el dedo índice (píquenselo pinches nacos) y señalar a otro. "Mi abuelita falleció porque en el IMSS todos son unos incompetentes burócratas". -Caso uno- Te para el tránsito, y te va a multar le ofreces varo, te deja ir: "Pinches autoridades corruptas" (le acabas de ofrecer dinero pendejoooo) -Caso dos- El tránsito te multa pese a tus chantajes mierderos por querer comprarle su trabajo: "Pinche naco, yo le pago la comida a sus hijos con mis impuestos".


¿De verdad mis hijos tendrán que vivir en otro país, para que crezcan lejos de la mierda que somos nosotros como sociedad? Y ahorita me pongo a pensar que de verdad tenemos la vida "de verga" que merecemos. Si como sociedad (suciedad) y como individuos, no buscamos el bienestar colectivo (y ni se rían pendejos, no es misa) les juro por mis hijitos crudos, que a este país se lo va a terminar llevando doña chingada.

Y bueno, después de hacer tanto coraje, me largo. Se que esta entrada no le gustará a nadie. Pero me vale pito. 




P.d: Gracias por el grupo tan chingón que me toco. Ahora chico UAQ.


P.d2: Confesar que se extraña a una "ex" refleja una personalidad patética y desvalorizada. Soy patético y desvalorizado.


P.d3: Cuando te cierran una avenida importante y hay un chorizo laaaargo de autos avanzando a vuelta de rueda, a eso se le llama "Tránsito", no "Tráfico". El trafico es lo que hace conmigo mi Chulo (¿quién es tu chulo perra?)


P.d4: Se vienen un buen de amistades poca madre. Las veo venir...


P.d5: Yo no puse de moda la patanería, esa existe desde hace un chingo, pero yo le vine a dar un toque agradable.


P.d6: "PUIT"...

Abrázame, de verdad, lo necesito

Tengo el presentimiento de que lo que viene de aquí en adelante será mejor que lo que ha pasado. Esta frase se oye (lee) un poco refrita, y muchos podrán decir que esa filosofía está basada en el querer/hacer de cada uno. Pero hoy, yo, quiero presentir que todo lo malo disminuirá (porque la verdad, que pinche flojera da la vida sin esa pimienta que llamamos mala suerte), y lo bueno se mantendrá, y en el mejor de los casos, aumentará.

No he ido ni iré con una tarotista o algo símil, porque no creo en esas cosas, pienso que hay mejores cosas en las cuales se puede despilfarrar el dinero (ejemplo: un puto pájaro de mierda que te cobra toda tu quincena por sacar unos papelitos de una caja, para que tú quedes como un imbécil/buen hermano-imbécil), así que mi actitud positiva no se puede atribuir a nada que no sea esta familia (que no lo parece, pero que lo es) que amo, y a toda la bola de individuos que permiten que yo me apoye en ellos, y ellos confían en mí para ser su pilar.

En días recientes aprendí que uno no puede estar atado a una amistad, porque la amistad es una persona, que se mueve, piensa, folla (siempre y cuando no sea con uno mismo), actúa y duerme diferente que yo. Y un claro ejemplo de esto es que he logrado admitir y procesar (a dos semanas de haberme abandonado, y a dos semanas de volverla a soportar) que Mariel, puede ser mi mejor amiga, pero no mi siamés. Y para ser honesto, creo que no le he dado su lugar a mis otras amistades más importantes, que anotaré a continuación:

*Mariel
*Adriana
*Sarah
*Jasso
*Luca
*Melissa
*mi hija Alejandra (mujeres, no he estado casado ni tengo hijos, simplemente es un sub-papel)
*Sofía
*Jerickó
*Abdiel y Paola (estos van en paquete)
*mi hermana María José y Jimena

Y anden vengan a decirme: “ash que ojete eres, ¿por qué no me incluiste a mi?”, para que pueda decirles que aún no tienen el nivel de relevancia y porque no se lo han ganado. Anyway, que les valga pito.
Cada uno de ellos ha hecho una labor muy importante como amigo en mi vida, mas sin embargo ninguno de ellos está obligado a quedarse conmigo por el resto de mi vida, ni yo con ellos el resto de la suya. Todo viene a encajar cuando ambas personas deciden por un común acuerdo (que nunca se lleva a cabo de manera oficial) que se quedarán el resto de sus vidas uno con el otro.

Lamentablemente no siempre es así, y de esto nos damos cuenta, cuando tenemos que eliminar a la ex de FaceBook, porque nos damos cuenta que aún seguimos sintiendo cosas por ella (¿Qué cosas? No tengo ni la menor puta idea), o que aquellos “amigos” con los que imaginábamos días y días de campamentos no son más que…  pff ni a vecinos llegan…

Aquí no hay cierre de ciclos, sino que más bien, me doy cuenta de cómo funcionan ciertas cosas de las cuales no conocía nada. Sigo sin cerrarme, si me saludan saludaré, si me invitan un café yo invitaré el postre. Al final de cuentas soy un patán, pero un patán buena onda ¿no ale?

Changing the subject.

A todos aquellos que hoy domingo 1 de agosto de 2010, están súper felices con sus parejas. Aquellos a los que las cosas como un atardecer sin nubes en un día fresco, tomados de la mano con su alguien especial, le son constantes en su vida. A todos los que tienen la fortuna y la dicha de poderse desvelar mandándose mensajes de texto con esa persona especial, mientras están tirados en la cama esperando que su móvil suene con la leyenda de “new message”. A todos los que pueden ponerse de acuerdo con su chic@ para salir de cine, o a caminar por la ciudad, o ir a ver los alebrijes (no vayan a verlos) que están en los arcos. A todos aquellos que tienen en quien pensar cuando sus ojos se abren por la mañana y cuando regresan al sueño, por la noche. A todos aquellos que un beso, dado en sus labios entreabiertos, mientras sus manos escarcean en la piel de su pareja, cuando un sol tibio los observa amándose, y entregando un sentimiento más puro que la sonrisa de un bebé… LOS ODIO!!! CHINGEN A SU MADRE BOLA DE MALPARIDOS OJALA SE MUERAN EN PAREJITA LOS ODIOOOO!!!!   JAMÁS LOS ENVIDIARÉ!!! JAMAAAAS DESEARÉ LO QUE USTEDES TIENEN!!!!  (Sollozo en mi charco de soledad [snif snif])

                                                 Ya.no.me.desmoron...hggggrrrhhhh buaaaaaajajajajajajajaja

P.d: Extraño la historia de Cane y Azafrán, la extraño de huevos, pero el mundo gira, pasan cosas y las circunstancia se vuelven nuestras victimarias.

P.d2: No existe una mujer, guapa, atractiva, sencilla, simpática, humilde, divertida, carismática, soltera y que yo le guste sobre la faz de la tierra. Apuesto mi otra virginidad…

P.d3: 10 días y regresa Mariel!!! ¿Qué? ¿Pensaban que no era coodependiente?

P.d4: Inception (“Orígenes” pa’ la raza), la última obra de Christoper Nolan, ya está en el cine, y marcará tendencia como en su momento lo hozo Casablanca, Star Wars, Matrix etc. Si no van al cine (a cualquier cine, nadie me está pagando este anuncio) a verla, quedarán como unos tontos.

P.d5: HEEEEEE!!!!! Ya tengo 10 seguidores!!!!!! Gracias LOLA!! Blog K  (500,000 visitors) voy a por ti (con tono de doblaje español).

 P.d6: ogan la rola, no sean hu8evones, solo denle play. Me esfuerzo en buscarles cosas buenas. Y comenten, anímese...

Mr. absurdo y señorita trauma

Estoooooooooy experimentando una serie de sensaciones, emociones, y sentimientos bien cabrona, de hecho, si este pedo fuese mucho menos abstracto y más tangible, segurito que Cinépolis, lo vendería como MEGAPAQUETEVIPROLLERSENSE, y el caso, es que hace un momento decidí revivir mí ya putrefacto hi5 para localizar el nombre de una canción, y de ahí, por mero morbo me volé a los comments viejísimos, los hay desde Bety, hasta Adry, un chingo, de todos. Me di cuenta también de que siempre he tenido más amigas que amigos, y nunca me había incomodado el hecho, a decir verdad sigue sin incomodarme, prefiero estar rodeado de escotes que de pedos y olor a axilas. Pero a veces se echa de menos a algún varón al cual poderle contar las cosas más vulgares.

Regreso al meollo del asunto. Del hi5, empecé a hacer compilación de imágenes, y comentarios, y de ahí me pase a las fotos que tengo en la compu, y de ahí a los del FaceBook, y de ahí, hice una extensa revisión de lo que yo percibo que la gente percibe de mi (no, no es un trabalenguas, y si no entienden…) y resultó que llegue a la anestésica conclusión de que la mayoría de mis amistades no me consideran como un personaje permanente en sus vidas. Vamos, lo dejare un poco más claro, soy como el amigo “consolador” (iep, ese que usan ellas) o cortina. ¿Qué quiere decir esto? Que creo que mucha gente no me siente fundamental en su vida, que si se me aprecia, pero que en determinado play case pueden dejar de intercambiar diálogos/agarradas de nalga/consejos/experiencias conmigo sin marcar inestabilidad en sus vidas.

Vamos, no quiero que le gente recién me conozca, se tatúe mi nombre en sus genitales y digan que soy lo máximo que les he pasado (estoy en una plaza, y las mujeres que están sentadas a mi izquierda, están hablando [gritando] de lo mucho que han mejorado/empeorado yendo a sus sesiones de Neuróticos Anónimos. Tengo miedo, ahorita sin que se den cuenta cambio de banquita) sino que…. ¡¡¡Chinga!!! Ya se me fue el pedo.

Quisiera anexar a mi análisis (hecho con el profesionalismo que tiene un camionero para tratar a una mujer) expresado arriba, que también tengo la idea de que muchas personas me consideran un sumiso pendejete, y señores, lo único cierto en eso es mi pendejismo level 8 billion, pero sumiso, ni con mi madre, y ella lo puede corroborar (¿verdad mamita?). Así, que si alguien piensa que soy una persona a la que tienen segura para el resto de sus vidas, vayan, compren unas Sabritas adobadas o limón, y siéntense (no albur) en la banqueta a ver cómo le van a hacer para conseguirse a un gordo copa DD (doble d) tan buena onda y poca madre y piola, y chingón como yo (como nadie le da de comer a mi ego, lo hago yo mismo, en este mediocre blog (patético ¿y que?).

De cualquier modo, este tema es tan relevante como la Asamblea Federal para la Manutención de caminos con Hojarasca del Reino Unido (¿de dónde saco tanta mamada?), así que pueden pasar de largo. Al final suspiré bastante con eso de resucitar al hi5. Pinche hi5 puñetas.

Y si eso no fuese suficiente, las cosas tan absurdas como una pijama hecha de madera con el logo de los cereales Quaker me atormentan y me abordan por todos lados. Anoche soñé con mi madre. Habrá gente que no lo sepa. Se llama Alba Lorena. Tiene cuarenta y tantos años (no hay de que vieja). Y fue de ese tipo de madres que supieron sacar su ingenio cuando en la infancia se trataba de reprender algún mal comportamiento. De hecho el sueño que experimenté, tiene que ver con esa capacidad tan chingona que “tenía” para hacernos pagar (¿verdad que suena medio sádico?). Ya en alguna entrada anterior relaté un poco de lo que era vivir con ella en casa.

Anoche soñé-recordé algunos de esos pasajes.

En alguna ocasión, ella había salido a realizar algunas actividades relacionadas con el magisterio y unos papeleos de carácter sindical (la señora es educadora) en día sábado  (si mamá, que esa te la crea mi abuela). Éramos niños, y era sábado y estábamos solos, y la casa tenía el desmadre aún vigente del viernes de la noche. ¡Era sábado por dios! Los sábados los chavitos se levantan en pijama, van a la cocina, toman el cereal y unos dos litros de leche y se largan a sentar frente a la tv que en este caso estaba en la cueva del lobo (la habitación de madre) a ver a  Cartoon Network, o Nickelodeon (esos canales eran buenísimos en mis épocas, y hoy ya parecen pinches chicles sabor sandia-guayaba-vinagre-plástico-uva fosforescente, para niños índigo).

Obviamente los trastes, trapear, tender las camas, sacar a Jimena que se había quedado atrapada bajo una avalancha de un acumulado de 2 semanas de ropa sucia, la lavadora que parecía estar poseída por el espíritu satánico de algún bailarín de Rumba (es que la ropa no se repartía bien en la tinarja y se movía a hacia todos lados) y las puertas que se azotaban por estar mal cerradas (pinche aire desmadroso) pasaban a segundo plano.

Éramos felices. Bananas en pijamas, el conejo Nesquik en nuestros tazones y nosotros era lo único que importaba. Por hoooooras. Pero como las cosas bellas no duran para siempre, nuestra felicidad se desvanecía al compás del sonido del motor cuatro cilindros del Chevito de mama estacionándose frente a la casa (podíamos distinguir el motor de nuestro auto dentro de la casa, con una televisión a volumen 23 y a 22 metros de distancia. No es mamada, nos curtimos chingón).

Como es lógico, entrabamos en pánico y corríamos cual cucarachas espantadas al prenderse la luz, buscando algún lugar donde protegernos. Hasta llegábamos a hacer más estupideces en nuestra carrera de hacer ver la casa un poco más habitable antes de que entrara mi madre, como chocar de frente uno con otro y tirar la leche. Los humanos somos estúpidos cuando sentimos miedo. Como estábamos en “asshole mode” no hacíamos nada, y mi madre llegaba directito a hacernos bailar de puntitas con sus chingadazos marca Black & Decker (no se me ocurrió otra marca de más calidad. Así de chingones eran sus madrazos) y se la apañaba para ser creativa: si el cinturón negro (me acabo de orinar del miedo de tan solo acordarme de él) estaba muy lejos, usaba nuestros propios cinturones.
Así es, nos quitaba nuestro accesorio vital para mantener nuestros pantalones arriba en esos momentos tan críticos, con los cuales nos azotaba las nalgas, espalda, brazos, dedos y cualquier otra parte de nuestro vulnerable cuerpo. Cabe aclarar que no era prudente correr mientras se estaban chingando a alguien porque eso representaba deslealtad a nuestra misma hermandad y merecía un extra a los chingadazos.
A la única estúpida a la que le servía su válvula reguladora del sentido de la supervivencia era a María José. A ella le valía madres ser desleal, le valía madres que nosotros, en nuestra autoexiliación postchingadazos, no le habláramos. Ella corría, corría de la manera más inteligente, de la manera que no nos atrevíamos de practicar Frenada, Jimena o yo. Corría y se escondía como si la integridad de sus nalgas dependiese de ello (…) lástima que nosotros nunca aprendimos de ella.

Así era en esa época, y con el tiempo fuimos siendo más hábiles, al grado de llegar a superar las mismísimas técnicas de la señora Alba. Por ejemplo, cuando llegaba, poníamos la televisión en el canal y el volumen que ella había dejado (así de chingona era mi madre, pero la superamos) pasábamos un trapo húmedo, previamente guardado en el congelador, sobre la superficie de la televisión para disminuir el calor de esta misma (con el tiempo ella mejoró la técnica revisando no la temperatura de la tele, sino la ausencia de polvo sobre ella y si estaba limpia… ese día tocaba “nalgasrojas”), los trastes eran apilados sobre el escurridor sucios (ella era feliz con ver el escurridor lleno, ni siquiera los revisaba, ya después de que se fuera a su habitación, los regresábamos a lavarlos de uno por uno). Las camas era algo sencillo, toda sabana, cobija, etc., era echa bola y escondido bajo la cama misma o en el bote de planchar o en el ropero, se estiraba la colcha, se ponía la almohada y listo, te ahorrabas 72 segundos de valiosísimo tiempo, la trapeada era algo similar a los trastes, etc.

Ahora que lo pienso, va a estar muy cabrón que mis hijos (cuando los tenga) me vean la cara de pendejo.

P.d: Estoy empezando a valorar la soledad, ya no me deprimo ni me ahogo en un litro de helado de chocolate (i miss you icecream)

P.d2: No he leído a Poly en un chingo de tiempo, ya hasta se me está olvidando si es niño o niña.

P.d3: Mi madre me dijo que me veía mejor con barba. Me saqué de onda bien cabrón. Ahora estoy esperando que una mujer con copa C y nalgas de oro venga y me diga que me veo mejor gordo.

P.d4: Con la que me dijeron que me iban a dejar encargado ni sus luces, cuando regresen y vean el desmadre que hice… MWAJAJAJAJA